Konflikter, rivalisering mellem søskende er almindelige. Men disse kan have en negativ indvirkning på den familiemæssige atmosfære, og forældre føler sig ofte overvældet af deres børns aggressivitet. Hvordan man håndterer slagsmål blandt søskende ? Skal vi tage parti, straffe, adskille de krigsførende?
Hvad råder Gordon-metoden til: Først og fremmest er det nødvendigt at fastlægge levereglerne i samfundet, at lære respekt for andre : “Du har ret til at være vred på din søster, men det er et problem for mig, at du slår hende. Indtastning er forbudt. Du har ret til at være sur på din bror, men at bryde hans legetøj er ikke acceptabelt, fordi respekt for andre og deres anliggender er afgørende. ” Når grænserne er sat, kan vi bruge et effektivt værktøj: konfliktløsning uden taber. Thomas Gordon var en pioner inden for konceptualisering af konfliktløsning gennem en win-win tilgang. Princippet er enkelt: I skal skabe en gunstig kontekst, aldrig varm på tidspunktet for en konflikt, lytte til hinanden med respekt, definere hver enkelts behov, liste alle løsningerne, vælge den løsning, der ikke skader nogen, sætte det på plads. implementering og evaluere resultaterne. Forælderen fungerer som en mægler, han griber ind uden at tage parti og giver børnene mulighed for at løse deres små forskelle og konflikter på egen hånd. : “Hvordan kunne du have gjort andet? Du kunne have sagt "stop, det er nok!" Du kunne have taget et andet legetøj. Du kunne have givet ham et af dine legetøj i bytte for det, du havde eftertragtet. Du kunne have forladt lokalet og gået for at lege et andet sted... ”Offret og gerningsmanden finder frem til en løsning, der virker for dem begge.
Mit barn stikker monster vrede
Forældre er ofte meget hjælpeløse over for deres barns spektakulære vrede. Barnets følelsesmæssige udbrud forstærker forælderens følelser, hvilket igen forstærker barnets vrede, det er en ond cirkel. Selvfølgelig er den første, der skal komme ud af denne vredesspiral, forælderen, for den voksne er ham.
Hvad råder Gordon-metoden til: Bag enhver vanskelig adfærd ligger et udækket behov. DETHan har brug for, at vi genkender hans personlighed, hans smag, hans rum, hans territorium. Han skal høres af sine forældre. Hos småbørn kommer vrede ofte, fordi de ikke kan sige, hvad der sker med dem. Ved 18-24 måneder oplever de stor frustration, fordi de ikke har tilstrækkeligt ordforråd til at gøre sig forstået. Du skal hjælpe ham med at sætte ord på sine følelser: ”Jeg tror, du er sur på os og kan ikke sige hvorfor. Det er svært, fordi du ikke kan forklare os, det er ikke sjovt for dig. Du har ret til at være uenig i det, jeg beder dig om, men jeg er uenig i den måde, du viser det på. Hurling, rullende på jorden, er ikke den rigtige løsning, og du får ikke noget fra mig på den måde. »Når voldsbølgen er gået over, taler vi igen senere om årsagen til denne vrede, vi erkender behovet, vi forklarer, at vi ikke er enige i den løsning, der er fundet, og vi viser andre måder at gøre det på. Og hvis vi selv har givet efter for vrede, det skal forklares : “Jeg var vred og sagde sårende ord, som jeg ikke mener. Jeg vil gerne have os til at tale om det sammen. Jeg er irriteret, for i bunden har jeg ret, og jeg kan bekræfte, at din adfærd ikke er acceptabel, men på formularen tog jeg fejl. “