Vores ideer om verden og om os selv bliver testet, når vi indgår i intime forhold. Nogle gange ændrer en partner radikalt vores selvfølelse. Hvornår forstyrrer foreningen med en anden kontakten med sig selv, og hvornår hjælper det? Det taler vi med en eksistentiel psykoterapeut om.
Psykologi: Er det nødvendigt at kende sig selv godt, før man går ind i et forhold?
Svetlana Krivtsova: Måske. Enhver, der ikke har i det mindste en vis klarhed om sig selv, som ikke ved, hvordan man forsvarer sig selv og ikke respekterer en andens ret, er endnu ikke klar til partnerskaber. Men hvor mange af os har denne forståelse beskyttet os mod stærke følelser? Men forelskelse tester perfekt styrken af vores "jeg".
Hvad sker der med os, når vi bliver forelskede?
Forelskelse er en kraftfuld erobrerende energi, og vi føler os fanget af den. Eller bange for døden af kraften i det stigende behov for intimitet, passionens kraft. At være forelsket viser, hvor følelsesmæssigt sulten jeg er. Denne sult akkumulerede, og jeg lagde ikke rigtig mærke til det. Indtil der dukkede nogen op, som sendte mig et hemmeligt signal om, at med ham kunne jeg opleve «det samme».
Hvad præcist? Hver er noget anderledes. Nogle leder efter fred og beskyttelse, sikkerhed og pålidelighed. Og blive forelsket, finde en passende partner. For andre er stabilitet mere end nok, og de har brug for noget helt andet - for at fjerne kedsomhed, opleve spænding, farve et roligt liv med gribende og risiko. Og de forelsker sig i eventyrerne.
Jo stærkere vores behov er, jo mere blændes vi af fantasier, og jo mindre ser vi, hvem vi møder.
Og de, der er mættet af deres forældres kærlighed, oplever ikke et underskud af det, men et overskud: de vil passioneret give kærlighed og omsorg. Og find en, der har brug for pleje. Derfor er der faktisk i kærlighed et møde ikke med en anden person, men med sig selv, med det, der er værdifuldt og nødvendigt for os.
Jo stærkere vores behov er, jo mere blændes vi af fantasier, og jo mindre ser vi, hvem vi møder. Dette er hundrede procent historien om os selv.
Men når først fantasierne er fordrevet …
Før eller siden ophører kærligheden. Nogle gange opstår et brud inden for en måned efter mødet, men oftere holder forhold, der allerede er skuffet, meget længere.
Når vi nøgternt har set på genstanden for vores lidenskab, kan vi spørge os selv: hvordan kom jeg ind i sådan et forhold? Hvorfor stillede jeg urealistiske forventninger til denne uigennemtrængelige egoist og ventede på, at han var ligeglad? Og hvordan kan jeg ikke længere falde i fælden og ikke høre det kyniske ”Du er selv skyld i alt. Sig tak, fordi du har holdt ud med dig så længe."
Når vi forlader et forhold med en lille smule selvværd, oplever vi meget smerte. Hvis vi er bange for det, så løber vi ind i et nyt forhold, men hvis ikke, så vender vi tilbage - og nogle gange føler vi os endda afvist - til os selv.
Kan kærlighed bringe os tættere på?
Ja, igen forudsat at vi ikke er bange for den lidelse, der følger med kærligheden. Lidelse kan bringe os tættere på os selv, dette er dens vigtigste værdi, og derfor kan livet ikke forestilles uden det. Og hvis vi behændigt undgår det, så vil selv kærligheden ikke bringe os tættere på sig selv. Sådan her.
Hvordan kan du udholde denne smerte?
Et godt forhold til sig selv er med til ikke at falde fra hinanden af smerte: ærlig og venlig samtale, evnen til selvmedfølelse og den indre ret til det, selvtillid og sympati, bygget på viden om egne fortjenester.
En stærk forening med dig selv — i dette «ægteskab» gælder de samme love: «i sorg og glæde, i rigdom og fattigdom» … Skil dig ikke fra dig selv, forlad ikke dig selv, når noget går galt. Prøv at forstå: hvorfor gjorde jeg dette og ikke ellers? Især når jeg gjorde noget dårligt, som jeg fortryder.
Se meningen med dine handlinger, lær at fortryde og omvende dig. Sådan udvikles der langsomt et varmt forhold til os selv, som giver os følelsen af, at vi ikke bliver alene. Også selvom der er et brud med netop den elskede. Og vi vil opbygge følgende relationer, idet vi allerede er mere modne og årvågne.
Er det muligt at gå gennem vejen til at vokse op med en partner, hvis du stadig beslutter dig for at blive i et forhold?
Det afhænger af hver enkelts evne til at se i det, der ikke passer ham, en andel af hans egen deltagelse. Og oplev forvirring og endda chok over dette: det viser sig, at du og din egoistiske mand / kone er et ideelt par!
Det påvirker også denne evne til at føre en dialog - at erklære sine ønsker og forsvare sin mening, når forskellige interesser og forventninger støder sammen. Nogle lærer dette uden for familien, i et mindre risikabelt område, såsom på arbejdet.
Konflikter er hovedbetingelsen for at finde sig selv
En kvinde, der har succes i sin karriere, bemærker måske: hvorfor føler jeg ikke respekt for mig selv derhjemme? En mand, der modtager påskønnelse fra kolleger på arbejdet, kan blive overrasket over at opdage, at han ikke altid er en «idiot». Og spørg dig selv: hvorfor på arbejdet har jeg ret til en mening, men hjemme foran en partner kan jeg ikke insistere på egen hånd?
Og til sidst samles folk med mod, og konflikten begynder. Konflikter er hovedbetingelsen for at finde sig selv. Og de konflikter, der er løst fredeligt, er vores største fordele, men netop løste, det vil sige dem, hvorfra jeg ikke kom ud som et offer, men heller ikke en voldtægtsmand. Dette kaldes almindeligvis kunsten at gå på kompromis.
Hjælper udseendet af en partner, hans reaktioner os til at se og forstå os selv bedre?
Mand og kone er hinandens første kritikere. Når jeg kan stole på en anden autoritativ for mig at se mig og være et spejl, især hvis jeg i nogle aspekter af livet ikke rigtig stoler på mig selv, er dette en stor lykke. Men kun når dette spejl ikke er den eneste kilde til mit selvværd.
Og hvad synes jeg om mig selv? Det spejl, der reflekterer mig, kan jo være skævt. Eller slet ikke at være et spejl, det vil sige, det kan simpelthen tillægge os det, vi ikke er. Vi har alle virkelig brug for et respektfuldt, interesseret, opmærksomt blik fra en kærlig person: hvorfor gjorde du dette? Godkender jeg dette? Kan jeg respektere dig for dette?
Kærlighed giver os mulighed for at se essensen af hinanden. Som Alfried Lenglet siger: ”Vi ser i den anden ikke kun, hvad han er, men hvad han kan være, hvad der stadig er i dvale i ham. Denne skønhed, der sover. Vi ser, hvad det kan blive, vi ser mennesket i dets potentiale. Indsigt er muligt uden kærlighed, men årvågenhed er kun tilgængelig for et kærligt hjerte.
Hvordan kan vi genkende ægte kærlighed?
Der er ét meget subjektivt, men præcist kriterium. Ved siden af den, der elsker, kan vi være mere os selv, vi behøver ikke at lade som om, retfærdiggøre, bevise, bøje os selv under forventninger. Du kan bare være dig selv og lade en anden være.