Forældre klager ofte over, at de mister indflydelse på deres børn, når de kommer i ungdomsårene. Afkommet opgiver deres studier, befinder sig i et tvivlsomt selskab, reagerer groft på den mindste bemærkning. Hvordan kommer man igennem til dem? Hvordan formidler man familieregler, principper og værdier? For at returnere forældremyndigheden er det nødvendigt at følge reglerne for feedback, minder psykolog Marina Melia om.
Gendan brudt kontakt
Hvis kommunikationskanalen ødelægges, ledningerne er knækket og strømmen ikke løber, er alle vores kræfter spildt. Hvordan gendannes det?
1. Tiltræk opmærksomhed
Uanset hvor mærkeligt det kan lyde, skal vi tiltrække opmærksomheden fra en teenager, desuden positiv og velvillig. Det er vigtigt at fremkalde hans smil, et venligt, varmt blik, en normal reaktion på vores ord. Selvfølgelig vil et fornærmet ansigtsudtryk og påstande ikke hjælpe her.
Lad os huske, hvordan vi så på barnet, da det var lille, hvordan vi glædede os over det. Vi er nødt til at vende tilbage til den glemte tilstand og lade teenageren føle, hvor glade vi er for, at vi har ham. Det er vigtigt at vise, at vi accepterer ham, som han præsenterer sig for verden, uden at dømme eller kritisere. Uanset hvor selvstændigt han opfører sig, er det vigtigt for ham at vide, at han er elsket, værdsat, at han er savnet. Hvis vi overbeviser barnet om dette, vil det langsomt begynde at tø op.
2. Skab ritualer
Da barnet var lille, spurgte vi, hvordan han tilbragte dagen, læste eventyr for ham, kyssede ham inden vi gik i seng. Hvad nu? Vi holdt op med regelmæssigt at hilse på hinanden om morgenen, ønske hinanden godnat, samles om søndagen til en familiemiddag. Vi glemte med andre ord alt om ritualerne.
Den sædvanlige sætning "Godmorgen!" — selvom det er skrøbeligt, men kontakten, udgangspunktet, hvorfra du kan starte en samtale. Et andet godt ritual er søndagsfrokoster eller middage. Uanset hvordan vores forhold udvikler sig, mødes vi på en bestemt dag. Dette er en slags «livline», som man kan klynge sig til og «hive ud», ser det ud til, en håbløs situation.
3. Genopret fysisk kontakt
Ved at nå teenageårene bliver nogle børn pjuskede, kræver, at de ikke bliver rørt i bogstavelig forstand, erklærer, at de «ikke har brug for disse ømheder i kalvekød». Alles behov for fysisk kontakt er forskelligt, men ofte undgår barnet netop det, det har allermest brug for. I mellemtiden er berøring en fantastisk måde at lindre spændinger og uskadeliggøre situationen. At røre ved hånden, pjuske i håret, sparke legende - alt dette giver os mulighed for at udtrykke vores kærlighed til barnet.
Lyt og hør
For at finde et fælles sprog med et barn, skal vi lære at lytte og høre ham. Det er her, aktive lytteteknikker er nyttige.
1. Stille lytning
Vi skal lære at være "bevidste om stilhed." Selvom det forekommer os, at barnet siger «sludder», afbryder vi ikke og med hele vores udseende - kropsholdning, ansigtsudtryk, fagter - gør vi det klart, at det ikke taler forgæves. Vi blander os ikke i barnets ræsonnement, tværtimod skaber vi frirum til selvudfoldelse. Vi vurderer ikke, vi afpresser ikke, vi rådgiver ikke, men lytter kun. Og vi pålægger ikke et vigtigere, set fra vores synspunkt, samtaleemne. Vi giver ham mulighed for at tale om det, der virkelig interesserer ham, får ham til at tvivle, bekymre sig, gør ham glad.
2. Spejling
En svær, men meget effektiv teknik er at "ekko", at spejle barnets kropsholdning, tale, fagter, ansigtsudtryk, intonationer, semantiske belastninger, pauser. Som et resultat opstår der et psykologisk fællesskab, der hjælper os med at fange hans "bølge", tilpasse os, skifte til hans sprog.
Spejling er ikke efterligning eller efterligning, men aktiv observation, skarphed. Pointen med at spejle er ikke at indynde dig med barnet, men at forstå det bedre.
3. Afklaring af betydning
Overvældende, intense følelser eksploderer og desorganiserer hele en teenagers indre verden. De er ikke altid tydelige for ham, og det er vigtigt at hjælpe ham med at udtrykke dem. For at gøre dette kan du bruge en parafrase: vi giver udtryk for hans tanker, og han får mulighed for at høre sig selv udefra og derfor til at indse og vurdere sin egen holdning.
Efterhånden som teenagerens selvtillid vokser i vores oprigtige ønske om at lytte til ham, kollapser barrieren mellem os gradvist. Han begynder at stole på os med sine følelser og tanker.
Feedback regler
Når jeg arbejder med forældre, opfordrer jeg dem til at følge nogle få regler for effektiv feedback. De giver dig mulighed for at udtrykke din bemærkning på en sådan måde, at du opnår det ønskede resultat og samtidig ikke ødelægger, men endda forbedrer forholdet til barnet.
1. Fokuser på det, der betyder noget
Vi ønsker, at barnet skal være godt i alt. Derfor, når vi udtrykker utilfredshed, flyver kommentarer vedrørende karakterer, hårfarve, iturevne jeans, venner, musikalske præferencer ind i samme kedel. Det er ikke længere muligt at skille hveden fra avnerne.
Vi skal forsøge under samtalen kun at fokusere på ét, det vigtigste emne nu. For eksempel tog et barn penge til en engelsk underviser, men gik ikke i klassen og bedragede sine forældre. Dette er en alvorlig lovovertrædelse, og vi taler om det - dette er reglen for effektiv kommunikation.
2. Peg på specifikke handlinger
Hvis et barn har gjort noget, efter vores mening, uacceptabelt, er det ikke værd at sige, at han ikke forstår noget, ikke ved hvordan, ikke er tilpasset, utilstrækkelig, at han har en dum karakter. Vores ord skal vurdere en bestemt handling, handling og ikke en person. Det er vigtigt at tale kort og præcist, hverken overdrive eller underdrive.
3. Overvej muligheden for forandring
Vi bliver ofte irriterede hos et barn over noget, som det i princippet ikke kan ændre på. Lad os sige, at sønnen er meget genert. Vi er fornærmede over, at han er tabt på baggrund af mere aktive børn, og vi begynder at trække ham, "juble op" med bemærkninger i håbet om, at dette vil "tænde ham". Vi kræver at være «forrest på en kæk hest» i de områder, hvor han er tydeligt svag. Børn lever ofte ikke op til vores forventninger, men som regel ligger problemet ikke hos børn, men i selve forventningerne. Forsøg nøgternt at vurdere situationen, ændre din holdning og lære at se barnets styrker.
4. Tal for dig selv
Mange forældre, der frygter at ødelægge deres forhold til deres barn, forsøger at komme med en bemærkning "indirekte": "Læreren mener, at du opførte dig forkert, da du forlod udflugten alene uden at advare nogen." Vi skal tale på egen hånd, udtrykke vores egen mening ved at bruge pronomenet «jeg», - sådan viser vi, at det ikke er nogen, men vi er utilfredse: «Det gjorde mig bare sur, at du ikke advarede nogen.»
5. Vælg et tidspunkt at chatte på
Spild ikke tid, du skal reagere på den irriterende faktor så hurtigt som muligt. Når vi siger til vores datter: "For to uger siden tog du min bluse, gjorde den snavset og efterlod den," ser vi hævngerrige ud. Hun husker det ikke længere. Samtalen bør starte med det samme eller slet ikke starte.
Der er ingen skudt mod misforståelser og forholdsproblemer, men vi kan jævnligt give «vitaminer» — gør noget dagligt, bevæger os mod hinanden. Hvis vi er i stand til at lytte til barnet og opbygge en samtale ordentligt, udvikler vores kommunikation sig ikke til en konflikt. Tværtimod bliver det et produktivt samspil, hvis formål er at samarbejde om at ændre situationen til det bedre og styrke relationerne.
Kilde: Marina Melias bog “Slip barnet! Enkle regler for kloge forældre” (Eksmo, 2019).