Når vi vokser op, forbliver vi forbundet af usynlige bånd med den nærmeste person - moderen. Nogen tager hendes kærlighed og varme med sig på en selvstændig rejse, og nogen tager uudtalt vrede og smerte, der gør det svært at stole på folk og opbygge tætte relationer til dem. Vil vi få det bedre, hvis vi fortæller vores mor, hvordan vi har det? Psykoterapeut Veronika Stepanova reflekterer over dette.
"Mor var altid hård mod mig, kritiseret for enhver fejl," husker Olga. — Hvis der sneg sig firere ind i dagbogen, sagde hun, at jeg ville vaske toiletterne på stationen. Hun sammenlignede konstant med andre børn, gjorde det klart, at jeg kun kunne få hendes gode holdning til gengæld for et upåklageligt resultat. Men i dette tilfælde hengav hun sig ikke til opmærksomhed. Jeg kan ikke huske, at hun nogensinde har krammet mig, kysset mig og på en eller anden måde forsøgt at muntre mig op. Hun får mig stadig til at føle skyld: Jeg lever med følelsen af, at jeg ikke passer godt på hende. Forholdet til hende blev til en fælde i barndommen, og dette lærte mig at behandle livet som en svær prøve, at være bange for glædelige øjeblikke, at undgå mennesker, som jeg føler mig glad for. Måske vil en samtale med hende hjælpe med at fjerne denne byrde fra sjælen?
Psykoterapeut Veronika Stepanova mener, at kun vi selv kan bestemme, om vi skal tale med vores mor om vores følelser. Samtidig skal du huske: efter sådan en samtale kan et allerede anstrengt forhold blive endnu værre. "Vi vil have mor til at indrømme, at hun tog fejl på mange måder og viste sig at være en dårlig mor. Det kan være svært at være enig i dette. Hvis situationen med uudtalthed er smertefuld for dig, skal du forberede en samtale på forhånd eller diskutere det med en psykolog. Prøv den tredje stoleteknik, som bruges i gestaltterapi: en person forestiller sig, at hans mor sidder på en stol, så flytter han sig hen til den stol og, efterhånden som han identificerer sig med hende, taler han til sig selv på hendes vegne. Dette hjælper til bedre at forstå den anden side, dens uudtalte følelser og oplevelser, at tilgive noget og give slip på barnlige klager.
Lad os analysere to typiske negative scenarier for forældre-barn forhold og hvordan man opfører sig i voksenlivet, om det er værd at starte en dialog om fortiden og hvilke taktikker man skal følge.
"Mor hører mig ikke"
"Da jeg var otte, efterlod min mor mig hos min bedstemor og tog på arbejde i en anden by," siger Olesya. — Hun blev gift, jeg havde en halvbror, men vi boede stadig væk fra hinanden. Jeg følte, at ingen havde brug for mig, jeg drømte, at min mor ville tage mig væk, men jeg flyttede først ind hos hende efter skole for at gå på college. Dette kunne ikke kompensere for barndomsår brugt adskilt. Jeg er bange for, at enhver person, som vi kommer tæt på, vil forlade mig, som en mor engang gjorde. Jeg prøvede at tale med hende om det, men hun græder og beskylder mig for egoisme. Hun siger, at hun blev tvunget til at tage af sted, hvor der er arbejde, for min egen fremtids skyld.
"Hvis moderen ikke er i stand til at føre en dialog, nytter det ikke at fortsætte med at diskutere emner, der optager dig med hende," siger psykoterapeuten. "Du bliver stadig ikke hørt, og følelsen af afvisning vil kun blive værre." Det betyder ikke, at børns problemer skal forblive uløste – det er vigtigt at løse dem med en professionel. Men det er umuligt at lave om på en ældre, der bliver mere og mere lukket.
"Mor nedgør mig i pårørendes øjne"
"Min far, som ikke længere er i live, var grusom mod mig og min bror, han kunne række en hånd op mod os," husker Arina. — Moderen tav først, og så tog hun hans parti og troede, at han havde ret. Da jeg en dag forsøgte at beskytte min lillebror mod min far, slog hun mig. Som en straf kunne hun ikke tale med mig i flere måneder. Nu er vores forhold stadig koldt. Hun fortæller alle de pårørende, at jeg er en utaknemmelig datter. Jeg vil gerne tale med hende om alt det, jeg oplevede som barn. Minder om mine forældres grusomhed hjemsøger mig."
"En sadistisk mor er det eneste tilfælde, hvor voksne børn skal sige alt til hendes ansigt uden at skåne følelser," mener psykologen. — Hvis barnet i opvæksten tilgiver moderen og trods oplevelsen behandler hende godt, opstår der en skyldfølelse hos hende. Denne følelse er ubehagelig, og forsvarsmekanismen presser på for at nedgøre børn og gøre dem skyldige. Hun begynder at fortælle alle om deres hjerteløshed og fordærv, klager og udstiller sig selv som et offer. Hvis du behandler sådan en mor venligt, vil hun behandle dig dårligere på grund af skyldfølelse. Og omvendt: din stivhed og direktehed vil skitsere grænserne for, hvad der er tilladt for hende. Varm kommunikation med en mor, der opførte sig sadistisk, vil højst sandsynligt ikke fungere. Du skal tale om dine følelser direkte og ikke håbe på at bygge venskaber.