Skal et barn mildne skæbnens slag?

Hvordan skal forældre reagere på vanskelige situationer, som et barn står over for? Til en klar uretfærdighed over for ham, til triste og så meget mere tragiske omstændigheder? For eksempel blev et barn anklaget for noget, som han ikke har begået. Eller også fik han en dårlig karakter for et job, han lagde meget ud i. Jeg knækkede ved et uheld min mors dyrebare vase. Eller står over for et elsket kæledyrs død ... Oftest er den første impuls fra voksne at gå i forbøn, komme til undsætning, berolige, hjælpe ...

Men er det altid nødvendigt at mildne «skæbnens slag» for barnet? Psykolog Michael Anderson og børnelæge Tim Johanson insisterer i The Meaning of Parenting på, at forældre i mange tilfælde ikke skal skynde sig at hjælpe, men at de skal lade barnet gå igennem et vanskeligt øjeblik - hvis det selvfølgelig er sundt og trygt. Kun på denne måde vil han kunne forstå, at han selv er i stand til at klare ubehaget, komme med en løsning og handle i overensstemmelse med den.

Er forældrenes manglende involvering i vanskelige situationer virkelig den bedste måde at forberede børn på til voksenlivet?

Intervenere eller træde til side?

"Jeg kender mange forældre, der holder sig til sådan en hård holdning: problemer, vanskeligheder er en skole i livet for et barn," siger børnepsykolog Galiya Nigmetzhanova. — Selv et meget lille barn på tre år, som alle formene i sandkassen blev taget fra, kan far sige: »Hvorfor savler du her? Gå selv og returner.»

Måske kan han håndtere situationen. Men han vil føle sig alene over for vanskeligheder. Disse børn vokser op til at være meget ængstelige mennesker, alt for bekymrede over deres egne præstationer og fiaskoer.

De fleste børn har brug for voksendeltagelse, men spørgsmålet er, hvordan det bliver. Oftest har du bare brug for følelsesmæssigt at gå igennem en svær situation sammen - nogle gange er endda det tavse samvær med en af ​​forældrene eller bedsteforældrene nok.

Barnet har ikke så meget brug for effektiv hjælp fra voksne som deres forståelse af, hvad der sker med ham. Men de forsøger som regel at gribe ind, afbøde eller rette op på en vanskelig situation på forskellige måder.

1. Forsøger at trøste barnet: «Brækkede du en vase? Nonsens. Vi køber en til. Retterne er til det, at kæmpe. "De inviterede dig ikke på besøg - men vi vil arrangere sådan en fødselsdagsfest, at din gerningsmand bliver misundelig, vi ringer ikke til ham."

2. gribe aktivt ind. Voksne skynder sig ofte for at hjælpe uden selv at spørge om barnets mening - de skynder sig for at håndtere lovovertræderne og deres forældre, løber i skole for at ordne tingene med læreren, eller rettere køber et nyt kæledyr.

3. Accepteret til at undervise: "Hvis jeg var dig, ville jeg gøre det her", "Normalt gør folk det her". "Jeg fortalte dig, jeg fortalte dig, og du ..." De bliver en mentor, der indikerer, hvordan han kan fortsætte med at opføre sig.

"Alle disse foranstaltninger er ubrugelige, hvis forældrene ikke tog det første, vigtigste skridt - de forstod ikke, hvad barnet føler, og gav ham ikke mulighed for at leve disse følelser," kommenterede Galiya Nigmetzhanova. - Uanset hvilke oplevelser barnet oplever i forbindelse med situationen - bitterhed, ærgrelse, vrede, irritation - viser de dybden, betydningen af ​​det skete. Det er dem, der rapporterer, hvordan denne situation faktisk påvirkede vores forhold til andre mennesker. Derfor er det så vigtigt, at barnet lever dem fuldt ud.”

De voksnes aktive handlinger, deres vurderinger, opbyggelse, notationer afbryder arbejdet med barnets oplevelse. Samt deres forsøg på at børste til side, blødgør slaget. Sætninger som "sludder, pyt med det" devaluerer begivenhedens betydning: "Visnede træet, du plantede? Vær ikke ked af det, vil du have mig til at køre til markedet og købe tre frøplanter mere, planter vi med det samme?

Denne reaktion fra en voksen fortæller barnet, at hans følelser ikke svarer til situationen, de bør ikke tages alvorligt. Og det lægger en barriere i vejen for hans personlige vækst.

Tag en pause

Det bedste forældre kan gøre er at deltage i barnets følelser. Dette betyder ikke at godkende det, der skete. Intet forhindrer en voksen i at sige: ”Jeg kan ikke lide, hvad du gjorde. Men jeg afviser dig ikke, jeg ser, at du er ked af det. Vil du have os til at sørge sammen? Eller er det bedre at lade dig være i fred?

Denne pause giver dig mulighed for at forstå, hvad du kan gøre for barnet - og om du overhovedet skal gøre noget. Og først da kan du forklare: "Det, der skete, er virkelig ubehageligt, smertefuldt, fornærmende. Men alle har problemer og bitre fejl. Du kan ikke forsikre dig mod dem. Men du kan forstå situationen og beslutte, hvordan og hvor du skal komme videre."

Dette er forældrenes opgave - ikke at blande sig, men ikke at trække sig. Lad barnet leve, hvad det føler, og hjælp det så til at se på situationen fra siden, finde ud af det og finde en løsning. Spørgsmålet kan ikke stå åbent, hvis man ønsker, at barnet skal «vokse» over sig selv.

Overvej et par eksempler.

Situation 1. Et barn på 6-7 år var ikke inviteret til fødselsdag

Forældre føler sig ofte personligt såret: "Hvorfor kom mit barn ikke på gæstelisten?" Derudover er de så kede af barnets lidelse, at de skynder sig selv hurtigt at håndtere situationen. På denne måde ser de ud til at være de mest effektive.

Rent faktisk: denne ubehagelige begivenhed afslører vanskelighederne i barnets forhold til andre mennesker, informerer om hans særlige status blandt jævnaldrende.

Hvad skal jeg gøre? Forstå, hvad der er den sande årsag til "glemsomheden" af en klassekammerat. For at gøre dette kan du tale med lærere, med forældre til andre børn, men vigtigst af alt - med barnet selv. Spørg ham roligt: ​​"Hvad synes du, hvorfor ville Misha ikke invitere dig? Hvilken vej ser du? Hvad kan der gøres i denne situation lige nu, og hvad skal der gøres for dette?”

Som følge heraf lærer barnet ikke kun sig selv bedre at kende - forstår for eksempel, at det nogle gange er grådigt, kalder navne eller er for lukket - men lærer også at rette sine fejl, at handle.

Situation 2. Et kæledyr er død

Forældre forsøger ofte at distrahere barnet, trøste, juble. Eller de løber på markedet for at købe en ny hvalp eller killing. De er ikke klar til at udholde hans sorg og vil derfor gerne undgå deres egne oplevelser.

Rent faktisk: måske var denne kat eller hamster en rigtig ven for barnet, tættere på end hans rigtige venner. Det var varmt og sjovt med ham, han var der altid. Og hver af os sørger over tabet af det, der er værdifuldt for ham.

Hvad skal jeg gøre? Giv barnet tid til at smide sin sorg ud, gå igennem den med ham. Spørg, hvad han kunne gøre nu. Vent på hans svar og føj først derefter: han kan ofte tænke på sit kæledyr, om gode øjeblikke i et forhold. På den ene eller anden måde bliver barnet nødt til at acceptere, at noget i livet slutter, og tab er uundgåelige.

Situation 3. Et klassearrangement blev aflyst på grund af en klassekammerats fejl

Barnet føler sig uretfærdigt straffet, krænket. Og hvis man ikke analyserer situationen sammen, kan det komme til ukonstruktive konklusioner. Han vil antage, at den, der aflyste begivenheden, er en dårlig person, han skal tage hævn. At lærere er skadelige og onde.

Hvad skal jeg gøre? "Jeg vil spørge barnet, hvad der præcist forstyrrer ham, hvad han forventede af denne begivenhed, og om det er muligt at få det her godt på en anden måde," siger Galiya Nigmetzhanova. "Det er vigtigt, at han lærer nogle regler, som ikke kan omgås."

Skolen er indrettet således, at faget er en klasse, og ikke en særskilt personlighed hos barnet. Og i klassen en for alle og alle for en. Diskutér med barnet, hvad det personligt kunne gøre, hvordan man skal sige sin holdning til en, der skader klassen og overtræder disciplinen? Hvad er måderne? Hvilke løsninger er mulige?

klare dig selv

I hvilke situationer er det stadig værd at efterlade et barn med sorg alene? "Her afhænger meget af hans individuelle karakteristika og hvor godt du kender ham," kommenterer Galiya Nigmetzhanova. - Dit barn vil klare en svær situation, men ikke med en anden.

Evnen til at «se» dette er kunsten at være forælder. Men hvis man efterlader et barn alene med et problem, skal voksne være sikre på, at intet truer dets liv og helbred, og at hans følelsesmæssige tilstand er ret stabil.”

Men hvad nu, hvis barnet selv beder sine forældre om at løse problemet eller konflikten for ham?

"Du skal ikke skynde dig at hjælpe med det samme," anbefaler eksperten. "Lad ham først gøre alt, hvad han er i stand til i dag. Og forældrenes opgave er at lægge mærke til og evaluere dette uafhængige skridt. En sådan tæt opmærksomhed fra voksne - med faktisk ikke-deltagelse - og tillader barnet at vokse over sig selv yderligere.