Enlig mor: 5 problemer og deres løsning

I verden er antallet af kvinder, der opdrager børn på egen hånd, støt stigende. For nogle er dette resultatet af deres eget initiativ og bevidste valg, for andre - en ugunstig kombination af omstændigheder: skilsmisse, uplanlagt graviditet ... Men for dem begge er dette ikke en nem test. Lad os forstå, hvorfor det er sådan.

Problem nummer 1. Offentligt pres

Vores mentalitets specificitet tyder på, at et barn nødvendigvis skal have både en mor og en far. Hvis faderen er fraværende af en eller anden grund, har offentligheden travlt med at have ondt af barnet på forhånd: "børn fra enlige forældre kan ikke blive lykkelige", "en dreng har brug for en far, ellers vokser han ikke op til være en rigtig mand."

Hvis initiativet til at opdrage et barn på egen hånd kommer fra kvinden selv, begynder andre at ærgre sig: "af hensyn til børnene kunne man holde ud", "mænd har ikke brug for andres børn", "en fraskilt kvinde med børn vil ikke være tilfredse med hendes personlige liv."

Kvinden befinder sig alene med andres pres, hvilket får hende til at komme med undskyldninger og føle sig fejlbehæftet. Dette tvinger hende til at lukke sig inde og undgå kontakt med omverdenen. Presset driver en kvinde ud i nød, en negativ form for stress, og forværrer yderligere hendes i forvejen prekære psykologiske tilstand.

Hvad skal jeg gøre?

Først og fremmest slippe af med de vrangforestillinger, der fører til afhængighed af en andens mening. For eksempel:

• Folk omkring mig vurderer konstant mig og mine handlinger, bemærker mangler.
• Kærligheden til andre skal fortjenes, derfor er det nødvendigt at behage alle.
• Andres mening er den mest korrekte, da den er mere synlig udefra.

Sådanne fordomme gør det vanskeligt at forholde sig tilstrækkeligt til en andens mening - selvom dette kun er en af ​​meningerne og ikke altid den mest objektive. Hver person ser virkeligheden baseret på deres egen projektion af verden. Og det er op til dig at beslutte, om nogens mening er nyttig for dig, om du vil bruge den til at forbedre dit liv.

Stol mere på dig selv, din mening og dine handlinger. Sammenlign dig selv med andre mindre. Omgiv dig med dem, der ikke lægger pres på dig, og adskil dine egne ønsker fra andres forventninger, ellers risikerer du at rykke dit liv og dine børn i baggrunden.

Problem nummer 2. Ensomhed

Ensomhed er et af hovedproblemerne, der forgifter en enlig mors liv, både i tilfælde af en tvangsskilsmisse og i tilfælde af en bevidst beslutning om at opdrage børn uden en mand. Af natur er det ekstremt vigtigt for en kvinde at være omgivet af nære, kære mennesker. Hun vil skabe et ildsted, samle folk, der holder af hende, omkring det. Når dette fokus falder fra hinanden af ​​en eller anden grund, mister kvinden fodfæstet.

En enlig mor mangler moralsk og fysisk støtte, en følelse af en mands skulder. De banale, men tiltrængte ritualer for daglig kommunikation med en partner bliver utilgængelige for hende: muligheden for at dele nyhederne fra den forgangne ​​dag, diskutere forretning på arbejdspladsen, konsultere om børns problemer, tale om dine tanker og følelser. Dette skader kvinden meget og introducerer hende i en depressiv tilstand.

Situationer, der minder hende om hendes «enspænder»-status, forværrer og intensiverer oplevelsen. For eksempel om aftenen, når børnene sover og huslige pligter laves om, vælter minderne ind med fornyet kraft, og ensomheden mærkes særligt akut. Eller i weekenden, hvor du skal med børnene på "enlige ture" i butikker eller i biografen.

Derudover holder venner og bekendte fra den tidligere "familie" omgangskreds pludselig med at ringe og invitere gæster. Dette sker af forskellige årsager, men oftest ved det tidligere miljø simpelthen ikke, hvordan man reagerer på adskillelsen af ​​et ægtepar, derfor stopper det generelt enhver kommunikation.

Hvad skal jeg gøre?

Det første skridt er ikke at løbe væk fra problemet. "Dette sker ikke for mig" benægtelse vil kun gøre tingene værre. Accepter roligt tvungen ensomhed som en midlertidig situation, som du har tænkt dig at bruge til din fordel.

Det andet trin er at finde det positive ved at være alene. Midlertidig ensomhed, muligheden for at være kreativ, friheden til ikke at tilpasse sig en partners ønsker. Hvad ellers? Lav en liste med 10 genstande. Det er vigtigt at lære at se i din tilstand ikke kun negative, men også positive sider.

Det tredje trin er aktiv handling. Frygt stopper handling, handling stopper frygt. Husk denne regel og vær aktiv. Nye bekendtskaber, nye fritidsaktiviteter, en ny hobby, et nyt kæledyr - enhver aktivitet vil hjælpe dig til ikke at føle dig ensom og fylde rummet omkring dig med interessante mennesker og aktiviteter.

Problem nummer 3. Skyldfølelse før barnet

"Frataget barnet faderen", "kunne ikke redde familien", "dømte barnet til et ringere liv" - det er kun en lille del af, hvad kvinden bebrejder sig selv for.

Desuden står hun hver dag over for en række hverdagssituationer, der får hende til at føle sig endnu mere skyldig: hun kunne ikke købe et legetøj til sit barn, fordi hun ikke tjente penge nok, eller hun hentede det ikke i børnehaven til tiden, fordi hun var bange for at tage fri fra arbejde igen tidligt.

Skyldfølelsen hober sig op, kvinden bliver mere og mere nervøs og spjættende. Hun er mere end nødvendigt, bekymrer sig om barnet, tager sig konstant af ham, forsøger at beskytte ham mod al modgang og forsøger at opfylde alle hans ønsker.

Som følge heraf fører dette til, at barnet vokser op over for mistænksomt, afhængigt og fokuseret på sig selv. Derudover genkender han meget hurtigt moderens «smertepunkter» og begynder ubevidst at bruge dem til sine børns manipulationer.

Hvad skal jeg gøre?

Det er vigtigt at erkende skyldfølelsens destruktive kraft. En kvinde forstår ofte ikke, at problemet ikke er i fraværet af en far og ikke i det, hun fratog barnet, men i hendes psykologiske tilstand: i følelsen af ​​skyld og anger, som hun oplever i denne situation.

Hvordan kan en mand, der er knust af skyldfølelse, være lykkelig? Selvfølgelig ikke. Kan en ulykkelig mor få glade børn? Selvfølgelig ikke. I et forsøg på at sone for skylden begynder kvinden at ofre sit liv for barnets skyld. Og efterfølgende bliver disse ofre præsenteret for ham som en faktura til betaling.

Rationaliser din skyldfølelse. Stil dig selv spørgsmål: "Hvad er min skyld i denne situation?", "Kan jeg rette op på situationen?", "Hvordan kan jeg gøre det godt?". Skriv og læs dine svar. Tænk på, hvordan din skyldfølelse er berettiget, hvor reel og proportional med den aktuelle situation?

Måske under skyldfølelsen skjuler du uudtalt vrede og aggression? Eller straffer du dig selv for det der skete? Eller mangler du vin til noget andet? Ved at rationalisere din skyldfølelse vil du være i stand til at genkende og eliminere grundårsagen til dens forekomst.

Problem #4

Et andet problem, som enlige mødre står over for, er, at barnets personlighed udelukkende dannes ud fra den kvindelige opdragelsestype. Det gælder især, hvis faderen slet ikke er involveret i barnets liv.

For at vokse op som en harmonisk personlighed er det faktisk ønskeligt for et barn at lære både kvindelige og mandlige typer adfærd. En klar bias i kun én retning er fyldt med vanskeligheder med dens videre selvidentifikation.

Hvad skal jeg gøre?

Inddrag mandlige slægtninge, venner og bekendte i forældreprocessen. At gå i biografen med bedstefar, lave lektier med en onkel, tage på camping med venner er gode muligheder for et barn at lære forskellige typer maskulin adfærd. Hvis det er muligt i det mindste delvist at inddrage barnets far eller dennes pårørende i opdragelsen af ​​barnet, så forsøm ikke dette, uanset hvor stor din forseelse er.

Problem nummer 5. Personligt liv i en fart

Status for en enlig mor kan provokere en kvinde til udslæt og forhastede handlinger. I et forsøg på hurtigt at slippe af med «stigmaet» og plaget af skyld før barnet, indgår en kvinde ofte i et forhold, som hun ikke kan lide, eller som hun endnu ikke er klar til.

Det er simpelthen livsvigtigt for hende, at der var en anden ved siden af ​​hende, og at barnet havde en far. Samtidig falder de personlige egenskaber hos en ny partner ofte i baggrunden.

I den anden yderlighed dedikerer en kvinde sig udelukkende til at opdrage et barn og sætter en stopper for sit personlige liv. Frygten for, at den nye mand ikke vil acceptere sit barn, ikke vil elske ham som sit eget, eller barnet vil tro, at moderen har byttet ham ud med en "ny onkel", kan få en kvinde til at opgive at forsøge at opbygge en personlig livet i det hele taget.

Både i den første og den anden situation vil barnet lide. I det første tilfælde, fordi han vil se moderens lidelse ved siden af ​​den forkerte person. I den anden - fordi han vil se sin mors lidelse i ensomhed og bebrejde sig selv for det.

Hvad skal jeg gøre?

Tag en timeout. Skynd dig ikke for hurtigt at lede efter et barn en ny far eller prøv en cølibatkrone. Vær opmærksom på dig selv. Analyser, om du er klar til et nyt forhold? Tænk over, hvorfor du ønsker et nyt forhold, hvad driver dig: skyldfølelse, ensomhed eller ønsket om at være lykkelig?

Hvis du tværtimod opgiver at forsøge at arrangere et personligt liv, så reflekter over, hvad der skubber dig til denne beslutning. Frygt for at vække barnets jalousi eller frygt for din egen skuffelse? Eller får tidligere negative erfaringer dig til med alle midler at undgå at gentage situationen? Eller er det din bevidste og afbalancerede beslutning?

Vær ærlig over for dig selv, og vær styret af hovedreglen, når du træffer en beslutning: «En glad mor er et lykkeligt barn.»