Stop, impotens: hvordan man stopper med at bryde ned på børn

At kategorisk kalde lussinger og håndjern for vold og sige, at det ikke er muligt, er at tilføje endnu mere skyld og smerte til en svær situation. Hvordan skal man være?

STOP, impotens! Det kan være anderledes!

Bag enhver forældres sammenbrud ligger noget vigtigt. Og oftest tæsk og bande - af impotens. Dette er impotens i forhold til ens egen barndom, til de normer og regler, man har lært i forældrefamilien, til livet i det totalitære sovjetiske system. Fra dine egne følelser, træthed, overbelastning, uløste problemer på arbejdet og med dine kære.

Og selvfølgelig denne impotens i pædagogiske foranstaltninger. Forældre taler direkte om dette: "Vi har ingen eksempler på, hvordan man kan opdrage en værdig person uden bælte og flip flops."

De enkleste og stærkeste adfærdsmønstre vækker hos forælderen, for eksempel en aggressiv reaktion. Det giver noget afslapning, og dermed ligger mønsteret fast. For hvert sammenbrud får han mere og mere magt over personen.

Bare at forbyde dig selv at skrige, slå, slå, er ikke nok. Reaktionen vokser fra dybet, og der skal den ændres. For at gøre dette er det vigtigt at bygge en strategi og implementere den trin for trin.

En strategi for overgang til et trygt forhold til et barn:

• Arbejd med dine egne følelser og holdninger;
• Opret en sikker kontakt;
• Lær dit barn at adlyde.

Arbejd med dine egne følelser og holdninger

At erkende dine følelser, der førte til sammenbruddet, og lære at leve dem mere miljømæssigt er hovedopgaven med at arbejde på dig selv for forældre. I bund og grund handler det om at lære at tænke på følelser lige på det tidspunkt, de opstår.

Følgende spørgsmål vil hjælpe med dette:

• Hvad følte du på tidspunktet for sammenbruddet? Vrede? Raseri? Vrede? Impotens?
• Hvordan manifesterede disse følelser sig på det kropslige plan - ønskede du at trampe, vifte med hænderne, knytte næverne, øge din puls?
• Hvordan er disse følelser? I hvilke andre situationer i nutiden eller i fortiden er du stødt på en lignende reaktion - hos dig selv eller hos andre mennesker?

I første omgang vil disse være optagelser i kølvandet på et sammenbrud, men med tiden vil du lære at "fange" dine følelser lige i det øjeblik, de opstår. Denne færdighed reducerer i høj grad graden af ​​reaktion.

Bag forældrenes impotens ved et sammenbrud ligger oftest en kombination af træthed og indre faktorer (traumatiske situationer fra fortiden, barndomserfaring, utilfredshed med livet). Hvil mere, pas på dig selv - det mest almindelige råd givet af venner og kolleger. Ja, det er vigtigt, men det er ikke alt.

Motion kan hjælpe forældre med børn

Psykologer har pligt til at gennemgå personlig terapi. Dette er nødvendigt for ikke at forveksle klienthistorier med dine egne, for at udvide dit syn på problemer, bevare indre balance, når du møder stærke følelser hos andre mennesker. Hvad skal vi gøre?

1. Følelsesmæssigt tætte ubehagelige og traumatiske historier fra dit eget liv, herunder fra barndommen

Der er forskellige metoder til, hvordan man gør dette, men resultatet er det samme — hukommelsen om en vanskelig begivenhed vil holde op med at «klæbe» sig, forårsage tårer og vanskelige forhold. Du kan fortælle historien til en tæt, støttende person igen og igen. Eller skriv dine tanker og følelser ned i en dagbog, tegn. Der er mange professionelle tilgange til at helbrede traumer, du kan henvende dig til en specialist.

2. Lær at se på situationen fra siden

Der er en særlig øvelse til dette. For eksempel i en butik, hvor du normalt er lidt irriteret over en linje eller en ekspedient, så prøv at forestille dig, at alt dette sker på tv. Du ser bare en nyhed. Prøv ikke at blive involveret, find en «tryllestav» — tæl prikkerne på tapetet, overvej mønsteret på gulvet.

Efter at have øvet dig i simple situationer, kan du prøve mere komplekse. Forestil dig at klynke "Mor, jeg vil have is!" Også et tv-program. Tænd ikke, find en distraktion for dine følelser.

3. Være i stand til at modstå børns stærke følelser

Jeg vil give dig et eksempel. Barnet kløede sig i knæet og græder, han er meget ked af det, det gør ondt. Mor er også ked af det og bange, vil gerne berolige barnet hurtigst muligt og siger: ”Lad være med at græde, det er overstået! Her er noget slik til dig!» Som et resultat spiser barnet slik, alle faldt til ro.

Og endnu et eksempel. Det samme barn, det samme knæ. Mor kommer i kontakt med barnets følelser: ”Ja, du har ondt, og du er ked af det, men sådan skete det - lad mig hjælpe dig med at falde til ro, og så køber vi et plaster og behandler dit knæ ." Mor udholder barnets smerte og vrede og hjælper ham med at klare sine følelser, navngive og acceptere dem.

Ved at følge disse anbefalinger vil du være i stand til roligt at forholde dig til øjeblikke med ulydighed, luner, raserianfald, klynkeri, lære at bevare din indre tilstand, trods træthed, og mere effektivt hjælpe barnet med at løse sine behov. Det er sagtens muligt at gøre noget på egen hånd ved at hente bøger og artikler. Særligt svære problemer løses bedst sammen med en familiepsykolog.

Opret en sikker kontakt

Tilknytningsteori beviser, at et barn har brug for konsekvent forældreadfærd, dette skaber indre tryghed, og der vil være mindre impotens i dets voksne liv.

Sanktioner for ulydighed og et behageligt tidsfordriv bør være bevidste og konsekvente. For eksempel indfører forældre en regel og en sanktion: "Hvis du ikke gør rummet rent, spiller du ikke på konsollen." Og hver gang er det nødvendigt at overvåge gennemførelsen af ​​reglen — konsekvent. Når du ikke kommer ud én gang, og der ikke er nogen sanktion, er dette allerede inkonsekvent.

Eller der er for eksempel tradition for om lørdagen at besøge din bedstemor til et lækkert festmåltid. Dette sker hver lørdag, undtagen i ekstraordinære tilfælde - konsekvent.

Glæde i et forhold er også vigtigt. Kan du huske, hvad du bedst kan lide at lave med dit barn? Tjolle rundt eller kramme? Lave håndværk? Se undervisningsfilm sammen? Læs? Gør det oftere!

At stole på værdier hjælper med at skabe kontakt bevidst. Tænk over, hvilke værdier der ligger bag dit forældreskab - familie, omsorg eller glæde? Hvilke handlinger kan du udsende dem til børn?

For dig er familieværdi for eksempel omsorg for hinanden. Hvordan kan du lære dine børn denne omsorg? Selvfølgelig ved deres eget eksempel - at tage sig af sig selv, en partner, af ældre forældre, hjælpe velgørende organisationer. Og så kan familiemiddagen ikke blive en formel sammenkomst af familien, men et sted, hvor børn lærer at passe.

Lær dit barn at adlyde

Ofte er årsagen til sammenbruddet børns ulydighed. En mor sagde: "De første par gange sagde jeg roligt til ham, at han ikke skulle kravle op på kabinettet, så tre gange mere råbte jeg det, og så måtte jeg give smæk!" Mor i denne situation vidste simpelthen ikke, hvordan hun skulle påvirke sin søn.

At lytte er lige så vigtig en færdighed som at tale eller læse. Vi lærer jo vores børn forskellige nyttige ting og synes ikke, at de selv skal kunne dette. Men ofte lærer vi dem ikke lydighed, men kræver straks resultatet!

Hvordan lærer man et barn at adlyde?

• Indfør gradvist og konsekvent et system af regler og konsekvenser.
• Du kan undervise i lydighed i et spil eller i et eventyr - ved at bruge eksemplet med legetøj eller eventyrfigurer, kan du vise arbejdet med regler og konsekvenser.
• Du kan kontakte en specialist i korrektion af barn-forældre interaktion for professionelle metoder til, hvordan man lærer et barn færdigheden i lydighed.

Nogle gange ser det ud til, at magtesløshed er uadskillelig fra forældreskabet. Der er faktisk situationer, hvor vi - forældre - ikke kan gøre noget. Men dette gælder ikke for vores fiaskoer, sådanne problemer er fuldstændigt løselige.