Indhold
Der er blevet talt meget om vigtigheden af at sætte grænser, men hvad betyder det i praksis? Hvordan tør man endelig begynde at forsvare sit territorium fra dem, der regelmæssigt trænger ind på det?
"Vores personlige grænser bestemmer, hvad vi er klar til og ikke klar til at gøre. Vores grænser bestemmer, hvordan vi reagerer på andres adfærd, men ved at sætte grænser forsøger vi ikke at ændre andre mennesker,” forklarer psykoterapeut Shari Stynes.
Vores grænser er tæt forbundet med vores følelse af selvværd, ansvar og modenhed. Grænseproblemer opstår normalt af to årsager: pleje eller frygt.
Der er tre hovedtyper af personlige grænser:
1. Hård — vi sætter dem i situationer, hvor vi overholder strenge regler og holder afstand uden at komme tæt på andre mennesker.
2. Forvirret - disse grænser opstår i et symbiotisk forhold, hvor du enten tjener som et middel til at tilfredsstille en andens behov og behov, eller nogen tjener som et sådant middel for dig.
3. Permeable — dette er normalt den sundeste form for grænser: du ved tydeligt, hvor dit rum slutter og den andens rum begynder, men samtidig er du ikke bange for at lukke hinanden ind i dit rum.
"Ofte er det værd at stræbe efter at bygge pålidelige, men samtidig porøse grænser. Det betyder, at du kender dig selv, dine rettigheder og ansvar, tillader andre at være sig selv uden at kræve, at de ændrer sig for dig,” siger Shari Stynes.
Hvordan definerer man sine grænser?
"Tag aldrig store beslutninger, når du er ked af det, jaloux eller forelsket," rådgiver træner Mario Tegu. I sidste ende er det vigtigste virkelig at kende dig selv, opbygge dit værdisystem og ansvarsområde. Shari Stines anbefaler en øvelse, der vil hjælpe dig til bedre at forstå dine personlige grænser og bestemme, hvad der skal ændres:
1. Lav en liste over dine problemer. Hvad bekymrer dig?
2. Liste over alle, der er involveret i dine problemer. Hvem vedrører disse problemer? Hvad er dine forpligtelser over for disse mennesker?
3. Hvad vil du? Ofte ved dem, der har problemer med personlige grænser, ikke engang, hvad de egentlig vil. Det er vigtigt virkelig at kende dig selv for at forstå dine sande ønsker og behov.
4. Bestem, hvem der er ansvarlig for hvad. Påtager du dig andres ansvar? Beslut hvem der skal gøre hvad i den nuværende situation.
5. Definer de ekstreme grænser for, hvad der er acceptabelt: hvad du er klar til og ikke klar til at udholde. Disse grænser diskuteres ikke.
Husk, at dine grænser er defineret af dine handlinger, ikke af andres handlinger. "Du bestemmer, hvad du gør, og jeg bestemmer, hvad jeg er villig til at udholde," skriver psykologerne Henry Cloud og John Townsend.
Selvom du føler dig egoistisk og føler dig skyldig, så prøv at genoverveje disse overbevisninger.
Lad os tage et husholdningseksempel: du er træt af konstant at bede din partner om at tage dine sokker af. Stop med at minde ham eller hende om det, bare læg dine sokker et sted (som en vasketøjskurv) og glem det. Det er ikke engang værd at tale om dette emne - bare tag fat i problemet selv og lev videre.
Sådan sætter du grænser:
1. Husk, at dine grænser handler om dig, ikke andre.
2. Vær forberedt på modstand - både andre og din egen. Du bliver nødt til at overvinde din frygt og vil højst sandsynligt bringe skjulte problemer op fra barndommen eller fra tidligere forhold, hvor du ikke fik lov til at sætte og forsvare dine grænser. Når du forsøger at bygge grænser i et forhold til en psykisk usund eller dysfunktionel person, vil du sandsynligvis møde modstand eller endda forsøg på hævn.
3. Tillad dig selv at sætte grænser. Husk at du har ret til at varetage dine egne interesser. Selvom du føler dig egoistisk og skyldig, så prøv at genoverveje disse overbevisninger og tag en bevidst beslutning om ikke at give efter. Mind dig selv om, at det er det, voksne og modne mennesker gør.
Hvad skal du gøre, hvis du kender dine grænser, men endnu ikke er klar til at forsvare dem
Måske ved du allerede, hvilke grænser du gerne vil bygge i et forhold til en bestemt person, men af en eller anden grund er du endnu ikke klar til at sætte og beskytte dem. Hvad kan gøres?
1. Vær åben omkring dine ønsker. Fortæl nogen om dem. Skriv dem ned på papir.
2. Kig ind i dig selv for at forstå, hvorfor det er svært for dig at forsvare disse grænser. Du kan få brug for hjælp til at sortere gennem din frygt, usikkerhed og indre blokeringer, der forhindrer dig i at sætte og forsvare grænser.
3. Ændre dit forhold til en bestemt person gradvist. Start med sætninger som "Jeg er ikke enig i dette", "Jeg er ikke enig i dette". Vær ikke bange for at sige, hvad du mener åbent, men undgå trusler. Sig åbent, hvad du vil, mens du forstår, at dette er en del af processen med din personlige vækst. Med tiden vil du føle dig stærkere og lettere ved at sætte og forsvare grænser og varetage dine egne behov og behov i praksis.
Grænser skal gøre dig godt, vær ikke deres slave og bekymre dig ikke om, hvad andre tænker
Hvis du føler, at det er svært for dig at sætte de nødvendige grænser, så vær tålmodig og overbærende med dig selv. Skæld ikke ud på dig selv. Husk, at dine vanskeligheder har deres grunde, men gradvist vil du klare alt. Du kan starte med at sætte en grænse for dig selv: "Jeg vil holde op med at kritisere mig selv og være tålmodig med mig selv og indse, at jeg er nødt til at træffe svære beslutninger."
“Med tiden bliver du bedre til at sætte og forsvare grænser. Glem ikke, at de skal gøre dig godt, bliv ikke deres slave og bekymre dig ikke om, hvad andre tænker. Du har dine egne behov og muligheder. Det vigtigste i processen med at sætte dine grænser er at have modet til bestemt at beslutte, hvad du er klar til, og hvad du ikke er klar til at gøre, og ignorere andres indvendinger,” opsummerer Shari Stines.
Om forfatteren: Shari Stynes er en psykoterapeut med speciale i behandling af personlighedsforstyrrelser og virkningerne af psykologiske traumer.