Indhold
Lilia har ikke forladt Ophélie siden sin tilbagevenden til den lille afdeling “ fordi de begge elsker at snurre kjoler, puslespil og varm chokolade! ”. Gaspard og Théo har besluttet at mødes sidst på eftermiddagen på pladsen for at lege og dele deres snack. “ Fordi det var ham, fordi det var mig! Denne smukke sætning fra Montaigne, der taler om hans store venskab for La Boétie, gælder også for de venskabelige bånd, som de små knytter mellem dem. Ja barnlige venskaber er født omkring 3 år gamle, jorden, som de vil blomstre i, er forberedt i god tid før, fordi alt begynder fra de første øjeblikke af babyens liv takket være den interaktion, han har med de voksne, der tager sig af ham, forældre, dagplejere, voksne - forældre... Som klinisk psykolog Daniel Coum forklarer: "Under stemmeudvekslingerne, legene, kontakterne, blikkene, omsorgen ophober barnet i sin fysiske og følelsesmæssige hukommelse oplevelser af kommunikation, som vil betinge dets forhold til de andre. Hvis disse forhold er behagelige og giver ham tilfredsstillelse, vil han opsøge dem. Hvis disse oplevelser er negative og giver ham ubehag, spændinger eller angst, vil han undgå udvekslinger, han vil være mindre omgængelig og mindre ivrig efter at nå ud til andre.“. derfor sangtekster, vuggeviser, kram er så vigtige til din baby. Omkring 8-10 måneder bliver babyen opmærksom på egoet og ikke-mig, han forstår at den anden, især hans mor, kan komme til at savne, han oplever det, som shrinks kalder "8. måneds angst”. Og for at overvinde denne adskillelseskval begynder han at forestille sig den elskede fraværende i hans hoved, for at danne sig et mentalt billede af det. Efter det første år vil en baby, der er placeret ved siden af et andet barn, interessere sig for ham, forsøge at gribe ham med hænderne, eventuelt bide ham for at vise, at han kan lide den anden, og at han ikke vil. Lad ham gå.
Relationer mellem børn: de første muskeludvekslinger
Hans nysgerrighed er ledsaget af brutalitet, fordi han endnu ikke har evnen til at holde ud ikke at mestre "objektet for hans interesse". At skubbe, banke, trække i håret... Disse "voldelige" demonstrationer er alle forsøg på at indgå i et forhold, for at fremkalde reaktioner.
Fra 18 måneder bliver han psykomotorisk autonom og i stand til at leve adskillelsen med tilstrækkelig tryghed til at kunne begynde at elske den anden. Først og fremmest, fascineret af denne slags dobbeltgænger af sig selv, observerer barnet ham, ser ham lege, kopierer hans bevægelser. At spille side om side giver alle mulighed for at berige og udvikle spillet ved at gribe nye ideer med korte blik på naboen. Det er begyndelsen på spil mellem børn og kammerater. Den voksnes ord er afgørende for at ledsage disse første forsøg på nogle gange for muskuløs kontakt, det er nødvendigt at forklare, at navngive hver enkelt ved sit fornavn og at forklare, at den anden gerne vil lege med ham, men ikke ved hvordan man skal Fortæl ham. Når du endnu ikke er 2 år gammel, er det ofte at stikke din kærestes legetøj til at vise ham den interesse, du har for ham. TSå længe der ikke er nogen fare, er det bedre for den voksne at observere på afstand og lad "angriberen" og "den angrebne" gå til slutningen af udvekslingen, fordi det er sådan, begge vil lære at tage hensyn til den anden, at hævde sig selv, at sætte sine grænser, at forhandle, kort sagt, at socialisere . Vi bemærker også, at et krisemoment ofte i sidste ende fører til en tuning. De første udvekslinger er født spontant, stiger hurtigt i intensitet, men varer lidt. Det er ikke komplicerede spil, med regler, en begyndelse og en slutning. Disse er tilfældige møder, hvorigennem hvert barn lidt efter lidt vil finde lykke i nærvær af sine jævnaldrende. Men i en alder af 2 år forbliver øjeblikke med opmærksomhed på den anden flygtige. Efter en session med latterudbrud eller en konflikt, uden varsel, går begge ud for at lege alene, hver drømmende i deres egen boble. Som Daniel Coum påpeger: " Barnet skal føle sig tilstrækkeligt sikkert til at udvikle en fredelig omgængelighed, et velvilligt, fredeligt og roligt forhold til den anden, til ikke at betragte ham som en trussel. Børn, der er meget angste for separation, vil i stedet opføre sig aggressivt over for den anden for at beholde ham eller hende og vil foretrække at ødelægge den anden frem for at miste ham. Det er det, der giver voksenadfærd indflydelse. »
Fra 2 år vil børn opdage fornøjelsen ved at "lege sammen". Beherskelse af sprog vil give dem mulighed for at forfine deres måde at forholde sig til andre på. I stedet for at skubbe ham eller trække ham i ærmet, siger de nu: ”Kom så! “. Jo mere sproget beriges, jo flere interaktioner udvikler sig i retning af en mere omstændelig måde at spille på, hvor opfindelser, fantasi og "foregiver" fylder mere og mere.
2-3 år: tiden for ægte venskaber hos børn
Når et 18 måneder gammelt barn kommer i vuggestuen om morgenen, går det hen til den voksne, som er hans referent … Da han er en 2-3 årig, tager han direkte mod sine venner, selv om den voksnes tilstedeværelse naturligvis altid er et grundlag for tryghed, er det, der betyder mest for ham, de skuespil, som han vil sætte i gang med sine jævnaldrende. Han har krydset en milepæl! Jo mere barnet vokser, jo mere bliver dets bevidsthed om sig selv og den anden forfinet, jo bedre differentierer han hvert barn, og jo mere udvikler venskaberne sig mod ægte venskaber.
Venskab, det sande, findes hos børn omkring 3 år. At komme ind i børnehaven er et nøglemoment, hvor skolebørn lærer at danse og synge, men frem for alt at socialisere. Hvert barn søger først at være lærerens favorit, men da det er umuligt, henvender han sig til sine venner og veninder og får øje på de to eller tre børn, som han foretrækker at lege med. De første venskaber dannes og de første afvisninger af den slags " Ham, jeg kan ikke lide ham, jeg vil ikke lege med ham! " også. Nogle gange vælger venner sig selv i spejlbillede, baseret på deres ligheder.
Nogle gange er det de komplementære yderpunkter, der tiltrækker, de generte og udadvendte, den søde drømmer og gåpåmoderen, de snakkesalige og de meget kloge... Disse overraskende alliancer tillader at åbne horisonten, og forældrene må acceptere deres venlige valg. børn, der ikke bestemmer sig for, hvem der er den rigtige kæreste eller den rigtige kæreste, fordi de har den rigtige stil og det rigtige look! Barnets frihed i klasseværelset bryder med familiens kriterier uden fordomme, og det er netop det, der er i hans interesse!
Fra 4 til 6 år bliver venskaber rigere og rigere. Børn har deres første rigtige samtaler med venner. De udveksler tillid, deler deres meninger om kærlighed, forældre, død... Spillene er beriget med meget mere komplicerede scenarier! Mellem 5 og 6 år giver imitationsspil piger og drenge mulighed for at opleve de sociale relationer, som de vil deltage i senere. Vi leger elskerinde, mor/far, læge, prins og prinsesse, superhelte, går på arbejde... Venner bliver vigtige referencepunkter og tryghed. De hjælper med at trænge ind i territorier, som man ikke ville turde krydse uden dem, tillade at forlade forældrenes kokon, at frigøre sig selv og opdage den anden. Det er i denne frem og tilbage mellem hjem og ude, familiereferencer og jævnaldrende, at hvert barn bygger sine egne ideer, sit eget univers og sin personlige identitet. I denne alder arbejder de små mere sammen end i grupper, fordi det er svært for dem at danne rigtige relationer med flere mennesker. De bliver ofte venner med børn af samme køn, fordi den bedste ven (den bedste ven) kommer for at forstærke deres seksuelle identitet. Derfor vigtigheden af det dobbelte, af alter egoet, den, jeg kan stole på, som ikke gentager hemmeligheder, som yder tjenester, og som er den stærkeste. Det er meget betryggende for et barn, der altid føler sig lidt sårbart i en verden af voksne.
Udvikl din relationelle intelligens
Jo mere den vokser, jo mere vil din skat lege med andre og have venner og veninder. At vide, hvordan man opbygger relationer med andre, børn eller voksne, er det, som krymper kalder relationel intelligens eller social intelligens. Denne type intelligens, som er afgørende for at leve godt sammen med andre og for succes i voksenlivet, er afhængig af forskellige kvaliteter, som du kan opmuntre. For det første evnen til at opdage og forstå andres følelser og at skelne dem fra ens egne. For at hjælpe dit barn med at udvikle sin QS (social kvotient), lær ham at tyde andres handlinger. Chat ofte med ham, tilskynd ham til at lytte og stille relevante spørgsmål, for at skelne mellem andres reaktioner og vurderinger, for at acceptere, at de er anderledes end hans egne. Hvis sådan og sådan et barn gjorde grin med ham, så forklar ham, hvorfor nogle individer gør grin med andre, fordi de er bange for at blive gjort til grin, fordi de ikke er sikre på sig selv …
Lær ham også at være tålmodig, at udskyde sin tilfredsstillelse i stedet for at ville "okay nu"! Børn, der forstår at vente, og som ikke giver efter for deres impulser, er mere socialt kompetente og mere selvsikre end andre. Hvis sådan og sådan et barn ønsker at tage sit legetøj fra ham, så bed ham om at bytte det til et af sine egne i stedet for at nægte direkte og risikere en kamp. Byttehandel er den bedste måde at få venner på. På den anden side må du ikke få hende til at låne sit legetøj, dele og være sød ved andre, fordi du synes, det er okay! Han er stadig alt for lille til at have empati! For at identificere sig med den anden og være i stand til velvilje, er det nødvendigt at være tilstrækkeligt individualiseret til ikke at frygte at blive optaget af den anden. Du skal vente til NO-perioden er gået, før du kan bede et barn om at låne sit legetøj ud, ellers føler det, at det er ved at miste en del af sig selv. Barnet er ikke en miniaturevoksen, og det er ikke godt at påtvinge det et adfærdsideal, som vi ofte ikke selv respekterer!
Som Daniel Coum forklarer: " Før 3-4 år bygger et barns grundlæggende tryghed på ideen om, at det er unikt i sine forældres øjne, at kun han er vigtig. Hver gang han bliver bedt om at glemme sig selv til gavn for den anden, føler han, at han ikke er elsket, og at den anden er vigtigere i forældrenes eller lærerens øjne. Ifølge ham lider han en skade desto mere ødelæggende, når den i hvis navn han bliver bedt om at opgive sit legetøj, er mindre end ham. Hvad han forstår er, at det er mere interessant at være baby end at være stor, hvilket voksne foretrækker de små. Hvorimod voksne paradoksalt nok beder ham om at være høj uden at vise ham, at det at være høj har fordele og rettigheder, der vil give ham lyst til at blive voksen. »
Uddannelse i deling påtvinges ikke med magt. Hvis vi tvinger et barn til at være venlig over for den anden for tidligt, hvis vi fortæller ham, at han ikke er sød, eller endnu værre, hvis vi straffer ham, vil han efterkomme påbud for at behage sine forældre, fordi han underkaster sig. Altruisme, ægte empati, det vil sige evnen til at sætte sig i den andens sted i tanker og indrette sig efter deres forventninger, er ikke ikke muligt før 6-7 år gammel, fornuftens alder. Barnet har integrerede forældreværdier, det ved, hvad der er godt og hvad der er dårligt, og det er ham, der beslutter sig for at være sød og dele.
Venskab i barndommen: hvad hvis mit barn ikke har nogen kærester?
Ikke før har din datter sat sine ben i klasseværelset, når du bombarderer hende med spørgsmål: "Fik du venner?" Hvad er deres navne ? Forældre ønsker, at deres børn skal være stjernen i børnehaven og fødselsdage eller den mest populære lille fyr i frikvarteret. Kun her er alle børn ikke omgængelige på samme måde, nogle er meget omgivet, andre mere indadvendte. I stedet for at lægge pres er det vigtigt at identificere dit barns "sociale stil" for at respektere dets udviklingshastighed og temperament. Ellers risikerer vi at være kontraproduktive og skabe en blokering.
Det er meget værdsat i dag at være populært, men der er også frygtsomme, reserverede drømmere, som er mere diskrete og kan lide at spille alene eller i par. Og hvad så ? En ven eller en ven er nok! Inviter sin bedste kammerat over for at spille i weekenden. Stimuler hans holdånd ved at melde ham til fritidsaktiviteter (dans, judo, teater osv.), som er grundlæggende for at give generte børn mulighed for at leve i en anden rytme end skolens. Reglerne er forskellige, grupperne er mindre... Brætspil er gode til at lære at tabe, at være midt imellem andre og få dit hold til at vinde! Og pas på de første sår af venskab, der virkelig kan såre dem. Fordi alderen for de første ægte venskaber også er den for de første venskabssorger. Tag ikke let på dem, lyt til deres klager og munter dem op. Organiser snacks for at hjælpe ham med at få andre venner ...