Bekymring for barnet er en evig ledsager af forældreskabet. Men ofte er vores angst ubegrundet. Vi kan bekymre os forgæves, blot fordi vi ved lidt om karakteristika ved en bestemt barndomsalder, siger børnepsykolog Tatyana Bednik.
Psykologier: Hvilke falske alarmer om et barn har forældre efter din erfaring?
Tatiana Bednik: For eksempel havde en i familien et barn med autisme. Og det ser ud til for forældre, at deres barn gør de samme bevægelser, går på tæerne på samme måde - det vil sige, at de klæber sig til ydre, helt ubetydelige tegn og begynder at bekymre sig. Det sker, at mor og barn ikke matcher i temperament: hun er rolig, melankolsk, og han er meget mobil, aktiv. Og det forekommer hende, at der er noget galt med ham. Nogen er bekymret for, at barnet kæmper om legetøj, selvom denne adfærd for hans alder er helt normal, og forældre er bange for, at han vokser op aggressivt.
Er vi for tilbøjelige til at behandle et barn som en voksen?
T.B.: Ja, ofte er problemer forbundet med en manglende forståelse af, hvad et barn er, hvad er kendetegnene ved en bestemt alder, hvor meget et barn er i stand til at regulere sine følelser og opføre sig, som vi ønsker. Nu er forældre meget fokuserede på den tidlige udvikling og klager ofte: han skal bare løbe, man kan ikke få ham til at sætte sig ned for at lytte til eventyr, eller: et barn i en udviklingsgruppe vil ikke sidde ved bordet og gøre noget, men går rundt i lokalet. Og det her handler om et 2-3-årigt barn. Selvom selv en 4-5-årig har svært ved at forblive stille.
En anden typisk klage er, at et lille barn er uartigt, det får raseriudbrud, det er plaget af frygt. Men i denne alder er hjernebarken, som er ansvarlig for kontrol, endnu ikke udviklet, han kan ikke klare sine følelser. Først meget senere vil han lære at se på situationen udefra.
Vil det ske af sig selv? Eller afhænger delvist af forældrene?
T.B.: Det er meget vigtigt, at forældre forstår og har ondt af ham! Men oftest siger de til ham: ”Hold kæft! Stop det! Gå til dit værelse og kom ikke ud, før du er faldet til ro!» Det stakkels barn er allerede så ked af det, og han er også bortvist!
Eller en anden typisk situation: I sandkassen tager et 2-3-årigt barn et stykke legetøj fra en anden - og voksne begynder at skamme ham ud, skælde ham ud: "Skam dig, det er ikke din bil, det er Petina, Giv det til ham!" Men han forstår bare ikke endnu, hvad der er "mit" og hvad der er "fremmed", hvorfor bebrejde ham? Dannelsen af barnets hjerne er meget afhængig af miljøet, af de forhold, som han udvikler med sine kære.
Nogle gange er forældre bange for, at de først forstod barnet og derefter stoppede ...
T.B.: Ja, det kan være svært for dem at genopbygge og forstå, at det ændrer sig. Mens barnet er lille, kan moderen opføre sig med ham meget rimeligt og korrekt, hun forsikrer ham og lader ham tage initiativet. Men nu er han blevet voksen - og hans mor er ikke klar til at gå et skridt videre og give ham mere selvstændighed, hun opfører sig stadig med ham på samme måde, som hun gjorde med den lille. Især ofte opstår misforståelser, når barnet bliver teenager. Han betragter allerede sig selv som voksen, og det kan hans forældre ikke acceptere.
Hvert alderstrin har sine egne opgaver, sine egne mål, og afstanden mellem barnet og forældrene skal øges og øges, men det er ikke alle voksne, der er klar til dette.
Hvordan kan vi lære at forstå et barn?
T.B.: Det er vigtigt, at moderen, fra barnets tidligste alder, ser på ham, reagerer på hans mindste ændringer, ser, hvad han føler: anspændt, bange ... Hun lærer at læse de signaler, som barnet sender, og han - hende. Det er altid en gensidig proces. Nogle gange forstår forældre ikke: hvad skal man tale om med et barn, der stadig ikke kan tale? Faktisk, at kommunikere med barnet, danner vi disse forbindelser med ham, dette er gensidig forståelse.
Men vi savner stadig noget. Hvordan kan forældre håndtere skyld?
TB: Det forekommer mig, at alt er enkelt. Vi er alle ufuldkomne, vi er alle «nogle» og opdrager følgelig «nogle» og ikke ideelle børn. Hvis vi undgår én fejl, begår vi en anden. Hvis en forælder til sidst ser klart og ser, hvad han lavede en fejl, kan han tænke over, hvad han skal gøre med det, hvordan man kommer videre nu, hvordan man kan handle anderledes. I dette tilfælde gør skyldfølelsen os klogere og mere menneskelige, giver os mulighed for at udvikle os.