Der er en almindelig tro på, at snyd er at følge det naturlige instinkt for at have mange partnere, og ikke et frit valg af en person. Hvad er den biologiske baggrund for forræderi, og hvordan kan man modstå det? Mindfulness-træner Kelly Boys siger.
Som 20-årig tog jeg en tur til Europa, hvor jeg mødte min skøre kærlighed. Efter turen begyndte vi et forhold på afstand. Jeg boede i Canada, han boede i Tyskland. I mine øjne var vores forhold stærkt og smukt. Jeg tvivlede ikke et sekund på dem.
Men et par måneder senere fandt jeg ud af, at min kæreste gik i seng med sin kæreste. Han sagde, at det ikke betød noget for ham. Han hævdede, at vores forhold er det vigtigste i hans liv, og bad om tilgivelse. Jeg tog beslutningen om at blive hos ham.
Vi tilbragte yderligere fire år sammen, men kom os aldrig over forræderiet. Han var fyldt med skam, jeg var fyldt med angst og mistillid. Forholdet forværredes. Engang gik jeg til en fest uden ham, og pludselig fandt jeg mig selv i at kysse en fyr, jeg næsten ikke kendte. Jeg indså, at vores forhold ikke længere kan reddes.
Jeg troede aldrig, jeg var i stand til dette. På samme måde troede jeg ikke, at min ekskæreste var i stand til forræderi. Historien om vores forhold fik mig til at tænke: hvorfor snyder vi vores partnere? Og er der noget man kan gøre for at undgå dette?
Snydehandlingen, uanset om det er et flippet kys med en kollega til en firmafest eller en fuldgyldig romantik i årevis, stammer fra vores afbrydelse af forbindelsen til os selv. Roden til problemet er, at vi lever i konflikt med dybe forhåbninger og overbevisninger.
Oprigtig samtale og ærlig kommunikation, i modsætning til bedrag, bygger tillid og følelsesmæssig nærhed.
I The Blind Spot Effect taler jeg om talrige tilfælde, hvor vi ikke lægger mærke til ting, der ligger foran næsen på os, og tværtimod ser vi ting, der ikke rigtig er der. Vi har alle blinde vinkler. Men vi kan lære at genkende dem og neutralisere deres indflydelse, både i kærligheden og på andre områder af livet.
Psykolog Helen Fisher opdeler hele kærlighedsprocessen i tre dele: lidenskab, tiltrækning og tilknytning. Det betyder, at vi kan være i et længerevarende forhold til én person (tilknytning), samtidig være seksuelt tiltrukket af en anden (passion) og samtidig forelske os i en tredje person (attraktion).
Når vi bliver forelskede, sveder vores håndflader, vores kinder bliver røde, vi er dækket af lidenskab og angst. I vores krop stiger produktionen af neurotransmitteren dopamin, og niveauet af cortisol, stresshormonet, der hjælper os med at klare denne tilstand, hopper. Parallelt hermed falder produktionen af neurotransmitteren serotonin, som spiller rollen som en naturlig stemningsstabilisator. Som et resultat bliver vi opslugt af spændende tanker, håb og frygt forbundet med objektet for vores lidenskab.
Derudover oplever vi en bølge af adrenalin og noradrenalin, som får os til at dumme os af kærlighed og fiksere os til genstanden for tilbedelse. Det er ikke underligt, at mange af os midt i denne storm af hormoner og neurotransmittere begår overilte handlinger, som senere forklares med ordene "kærlighed er blind."
Hvis du vil bygge et dybt og varigt forhold, skal du først forstå og forstå, hvad der driver dig. Når du forstår karakteren af dine drifter, komplekser, behov og sårbarheder, kan du opbygge et sundt forhold til dig selv. Du vil begynde at fortælle dig selv sandheden og lytte til din indre stemme. Kun i dette tilfælde vil du få en chance for at dele din ufuldkomne indre verden med en anden person.
Hvis du er i et forhold, og du er tiltrukket af en anden person, skal du ikke være hurtig til at slå ud. Her er tre tips til at hjælpe dig med at håndtere denne situation.
1. Husk at «også dette skal gå over»
Enhver følelse, uanset hvor stærk den er, svækkes over tid. Selvom det nu fanger dig fuldstændigt, så prøv at se på det på afstand. Mindfulness-praksis vil hjælpe dig med dette, som lærer dig at lægge mærke til dine oplevelser i tide og samtidig ikke dømme dem.
Du vil se følelser komme og gå uden at sidde fast i dem. Forskning viser, at mindfulness-praksis hjælper os med at reducere følelsesmæssig reaktion og lærer os at observere vores følelser udefra.
2. Tal med en partner
At fortælle din partner om din nye hobby er ved første øjekast et forfærdeligt råd. Men ved at åbne din sjæl for ham, giver du ham mulighed for at hjælpe dig. Nogle gange er en ærlig samtale nok til at svække tiltrækningen.
Det kan være svært for dig overhovedet at tænke på sådan en samtale. Du er bange for at fornærme og fornærme din partner med sådan en tilståelse. Men faktisk bidrager oprigtig samtale og ærlig kommunikation, i modsætning til bedrag, til at opbygge tillid og følelsesmæssig nærhed.
3. Modstå fristelse
Hvis du føler dig fristet til at give efter for fristelsen, så lad være. Spring ikke det andet punkt over, sørg for at tale med din partner først. Dette er først og fremmest nødvendigt for dig, for ikke at miste din integritet og ikke miste et nøgternt blik på situationen.
Selvom denne samtale markerer afslutningen på dit forhold, vil du afslutte det ærligt uden at være dig selv utro. Derudover kan en oprigtig hjerte-til-hjerte-samtale tværtimod tænde en flamme i dit forhold, som det ser ud til for længst er slukket.
Hvis du ønsker at opbygge glade og sunde relationer med de mennesker, du elsker, er det vigtigt at finde dine blinde pletter og anerkende deres indflydelse på dig. Først når du er tro mod dig selv, kan du knytte dybere og stærkere bånd til andre mennesker.
Om forfatteren: Kelly Boys er mindfulness-træner for FN-medarbejdere og forfatter til The Blind Spot Effect. Sådan begynder du at lægge mærke til, hvad der ligger foran din næse.