Voksne børn deler deres oplevelser med venner meget mere villigt end med deres forældre. Det er helt naturligt, fordi jævnaldrende forstår hinanden bedre. Som regel melder de mest sympatiske og sympatiske teenagere sig frivilligt til at blive «psykoterapeuter», men denne mission er ofte risikabel, forklarer professor i psykiatri Eugene Berezin.
Psykiske lidelser «bliver yngre» hver dag. Ifølge nyere undersøgelser er tilfælde af kronisk ensomhed, depression, angst og selvmord blevet hyppigere blandt unge. Den gode nyhed er, at de fleste unge åbent diskuterer følelsesmæssige og adfærdsmæssige problemer.
Mange tøver dog stadig med at søge professionel rådgivning på grund af sociale fordomme, skam og vanskeligheden ved at finde en terapeut.
Drenge og piger betragter venner som den vigtigste og ofte eneste støtte. For teenagere og unge mennesker er dette logisk og naturligt: Hvem, hvis ikke en ven, vil give råd og moralsk støtte? De fortæller trods alt ikke alle om problemerne: du har brug for en følsom, opmærksom, lydhør og pålidelig person. Og i betragtning af de forhindringer, der forhindrer adgang til professionelle psykologer, er det ikke overraskende, at rollen som frelsere ofte spilles af jævnaldrende.
Men her er fangsten: at være den eneste støtte for en ven er ikke let. Det er én ting at hjælpe dig med at komme igennem midlertidige livsvanskeligheder - en svær pause, en overvældet session, familieproblemer. Men når det kommer til alvorlige psykiske lidelser, som ikke kan overvindes på egen hånd, føler frelseren sig hjælpeløs og holder sin ven oven vande med de sidste kræfter. At forlade ham er heller ikke en mulighed.
Sigende nok kommer teenagere i sådanne situationer af egen fri vilje. De er så modtagelige for andres smerte, at de øjeblikkeligt opfanger nødsignaler og er de første, der skynder sig til undsætning. Personlige egenskaber, der redder andre, vender sig imod dem og forhindrer dem i at sætte grænser. De bliver til riveveste.
Hvordan det er at være en «vest for tårer»
Mens vi hjælper andre, får vi nogle ikke-materielle fordele for os selv, men sådan hjælp indebærer også visse risici. Forældre og teenagere skal selv forstå, hvad der venter dem.
Fordel
- At hjælpe andre gør dig bedre. En sand ven er en høj og ærestitel, der taler om vores anstændighed og pålidelighed. Dette øger selvværdet.
- Ved at støtte en ven lærer du barmhjertighed. Den, der forstår at give, og ikke bare tage, er i stand til at lytte, forstå, respektere og sympatisere.
- Når du lytter til en andens smerte, begynder du at tage psykologiske problemer mere alvorligt. Ved at støtte andre forsøger vi ikke kun at forstå deres tilstand, men også at kende os selv. Som et resultat øges den sociale bevidsthed, og efter det - følelsesmæssig stabilitet.
- At tale med en ven kan virkelig spare. Nogle gange erstatter en samtale med en ven råd fra en specialist. Derfor yder nogle organisationer, der fremmer udviklingen af skolepsykologiske støttegrupper, endda professionel supervision til unge, der er klar til at gøre dette.
Risici
- Øget stressniveau. Psykologer og psykiatere ved, hvordan man håndterer følelser, når de kommunikerer med patienter, men de fleste mennesker er ikke trænet i dette. En, der støtter en ven med alvorlige psykiske problemer, bliver ofte en «vagt på vagt», som konstant plages af angst og angst.
- Andre menneskers vanskeligheder bliver til en uudholdelig byrde. Nogle psykiske lidelser, såsom kronisk depression, bipolar lidelse, PTSD, afhængighed, spiseforstyrrelser, er for alvorlige til at stole på hjælp fra en ven. Unge har ikke de færdigheder som en psykoterapeut. Venner bør ikke påtage sig rollen som specialister. Dette er ikke kun skræmmende og stressende, men det kan også være farligt.
- Det er skræmmende at bede voksne om hjælp. Nogle gange beder en ven dig om ikke at fortælle det til nogen. Det sker også, at et opkald til forældre, en lærer eller en psykolog sidestilles med forræderi og risiko for at miste en ven. Faktisk er det at henvende sig til voksne i en potentielt farlig situation et tegn på ægte bekymring for en ven. Det er bedre at få støtte end at vente, indtil han eller hun sårer sig selv og lider anger.
- Føler sig skyldig over dit velbefindende. At sammenligne sig selv med andre er naturligt. Når en ven har det dårligt, og du har det godt, er det ikke ualmindeligt at føle skyld over, at du ikke har oplevet store udfordringer i livet.
Tips til forældre
Teenagere skjuler ofte for deres forældre, at deres venner er i problemer. Mest fordi de ikke vil misbruge andres tillid eller er bange for, at voksne fortæller deres venner om alt. Derudover vogter mange voksne børn jaloux på deres ret til privatliv og tror, at de kan klare sig uden dig.
Du kan dog støtte det barn, der har påtaget sig rollen som «vest».
1. Start ærlige samtaler tidligt
Børn er mere villige til at tale om en potentiel trussel, hvis du gentagne gange har diskuteret forhold med venner med dem før. Hvis de ser dig som en kammerat, der er klar til at lytte og give fornuftige råd, så vil de helt sikkert dele deres bekymringer og komme for at få hjælp mere end én gang.
2. Vær interesseret i, hvad de lever
Det er altid nyttigt at spørge børn, hvordan de har det: med vennerne, i skolen, idrætsafdelingen og så videre. Gør dig klar til at besvime fra tid til anden, men hvis du viser interesse jævnligt, vil du blive delt med de mest intime.
3. Tilbyd støtte
Hvis du har fået at vide, at en ven har problemer, så spørg dit barn åbne spørgsmål om, hvordan de har det uden at komme ind på detaljer om vennen. Endnu en gang, forsikre dig om, at du altid kan spørge til råds. Hold døren åben, og han kommer, når han er klar.
Hvis du synes, at din teenager skal tale med en anden, så foreslå at kontakte en betroet familie eller ven. Hvis børn tøver med at åbne op for dig eller andre voksne, så få dem til at læse nedenstående forslag som en guide til selvhjælp.
Tips til teenagere
Hvis du giver moralsk støtte til en ven, der har at gøre med psykiske problemer, vil disse tips hjælpe med at holde situationen under kontrol.
1. Definer din rolle, mål og muligheder på forhånd
Tænk over, om du principielt er klar til at støtte jævnaldrende. Det er svært at sige nej, men det er dit valg. Hvis du takker ja til at hjælpe, også i mindre sager, er det vigtigt med det samme at drøfte, hvad du kan og ikke må.
Sig, at du gerne lytter, støtter og hjælper med råd. Men venner bør forstå: du er ikke psykolog, derfor har du ikke ret til at give anbefalinger i situationer, der kræver professionel uddannelse. Du kan ikke være den eneste frelser, fordi ansvaret er for stort for én.
Og endelig det vigtigste: Hvis en ven er i fare, kan der være brug for hjælp fra forældre, en lærer, en læge. Du kan ikke love fuldstændig fortrolighed. Forudgående aftaler er påkrævet. De forhindrer misforståelser og beskyldninger om forræderi. Hvis du skal involvere en anden, vil din samvittighed være ren.
2. Vær ikke alene
Selvom venner måske insisterer på, at ingen andre end dig skal vide, hvad der sker med dem, vil dette ikke hjælpe nogen: byrden af moralsk støtte er for tung for én. Spørg med det samme, hvem du ellers kan ringe til for at få hjælp. Dette kan være en fælles ven, en lærer, en forælder eller en psykolog. At bygge et lille team er en måde at undgå at føle, at alt ansvaret ligger på dine skuldre.
3. Pas på dig selv
Husk flyets regel: Tag først iltmasken på dig selv, derefter på din nabo. Vi kan kun hjælpe andre, hvis vi selv er følelsesmæssigt sunde og kan tænke klart.
Selvfølgelig er ønsket om at hjælpe venner i problemer ædelt. Men når det kommer til moralsk støtte, vil omhyggelig planlægning, sunde grænser og meningsfulde handlinger gøre din opgave meget lettere.
Om forfatteren: Eugene Berezin er professor i psykiatri ved Harvard University og administrerende direktør for Youth Mental Health Center på Massachusetts General Hospital.