Vi var ikke enige om karaktererne: hvordan man løser konflikter

I enhver familie eller team er der sammenstød mellem karakterer. Psykoterapeut Stephanie Gentile hører ofte om sådanne konflikter fra klienter. Uanset om de er fortrolige med begreberne indadvendthed og ekstraversion eller Myers-Briggs personlighedstyper, er folk meget opmærksomme på, hvornår andre ikke opfylder deres behov.

Dette kan føre til følelser af frustration og uenighed. Men at forbinde os med andre er helt afgørende for vores velbefindende, også selvom vi er indadvendte. Stephanie Gentile kommunikerer med mange mennesker, der tror, ​​at deres forhold ikke længere kan genoprettes. Især føler introverte ofte, at deres behov ikke bliver opfyldt, og at deres stemme ikke bliver hørt.

Terapeuten nævner sin egen familie som eksempel, hvor hun, hendes søster og hendes forældre tilhører helt forskellige personlighedstyper. "Faktisk er det eneste, der forener os, kærligheden til ensomhed. Ellers er vores tilgange til livet for forskellige, og sammenstød er uundgåelige. Du kan forestille dig de konflikter og frustrationer, vores forskelligheder har forårsaget gennem årene."

Relationer til mennesker er komplekse, i dem skal man forblive sig selv og samtidig vokse … mod hinanden. Ved hjælp af eksempler fra sin egen erfaring tilbyder Stephanie seks trin for indadvendte klienter til at løse interpersonelle konflikter.

1. Bestem, hvad du har brug for i et forhold

Nogle gange spørger vi os selv: "Hvor skal vi starte?" Først og fremmest er det værd at bestemme, hvad vi har brug for i et forhold. Dette kan være en vanskelig opgave, fordi mange af os er blevet lært at opfylde andres behov, mens vi ignorerer vores egne. Men hvis vi ikke mærker vores behov, vil vores forbindelse med andre mennesker være begrænset eller slet ikke.

Tidligere kæmpede jeg selv med dette, isolerede mig fra mine kære og troede, at de ikke forstod mig. Det var en utrolig smertefuld tid i mit liv. Og selvom vi stadig har øjeblikke med misforståelser, ved jeg nu bedre, hvad jeg har brug for i et forhold.

At bestemme mine egne behov giver mig mulighed for nemt at kommunikere med venner, kolleger eller kære, som ikke deler mine personlige præferencer. Jeg kan ikke garantere, at nogen vil opfylde mine behov, men nu forstår jeg årsagerne til interessekonflikten.

2. Stil spørgsmål

De trin, der er skitseret her, kan virke forenklede, men de er også nogle gange svære for mange af os "stille" personer. Jeg som en person, der undgår konflikter, lærte alligevel at stille spørgsmål, selvom det kan være svært. Ved at stille spørgsmål hjælper vi os selv og den elskede med at ordne den situation, der førte til sammenstødet og følelsen af ​​adskillelse.

Derudover hjælper det os begge til at præsentere os selv for hinanden, som vi er. For eksempel kommer en ven med passiv-aggressive kommentarer om vores behov for privatliv. Vi føler, at vi ikke bliver forstået og vrede - som svar bliver vi stødt, og det kan føre til konflikt.

I stedet kan du stille spørgsmålet: "Hvordan har du det, når jeg viser, at jeg har brug for at være alene?" Så vi tager os af partnerens følelser og glemmer ikke vores behov. Dette fremmer gensidig forståelse og giver mulighed for dialog, hvor begge kunne finde et sundt kompromis.

3. Bed om feedback

En tendens er opstået i samfundet: nogen erklærer trodsigt sig selv og sin personlighedstype og forventer, at andre behager ham. Men når vi kommunikerer med andre, er det vigtigt at huske, at "personlighed" på en måde bare er et udtryk, navnet på et sæt færdigheder, som vi lærte i barndommen for at opfylde vores behov.

Når vi beder andre om feedback, beder vi dem fortælle os, hvordan de opfatter os. Det kan være svært og smertefuldt, så det er vigtigt at huske at passe på sig selv, mens man gør det. For eksempel kan du spørge: "Jeg vil gerne forstå, hvad det vil sige at være min ven/mand/kollega. Hvilke følelser har du omkring mig? Føler du min kærlighed, omsorg, accept?

Det er vigtigt at understrege, at feedback kun bør søges fra pålidelige kære. Og på arbejdet fra en kollega eller leder, der viste os varme og medfølelse. Hvad de siger, kan være svært at høre. Men for os er dette en fantastisk mulighed for at forstå, hvordan vi interagerer med verden og i sidste ende løser konflikter.

4. Bestem, hvilke karaktertræk der beskytter dig

Det er værd at spørge, hvilken type personlighed vi har, at lære vores styrker at kende. I stedet for at sige: "Jeg er sådan her, og det er derfor, jeg ikke kan...kan ikke klare..." og så videre, kan vi øve sætninger som: "Jeg har en tendens til at handle på en måde, der får mig til at føle mig vigtig, nødvendig, værdsat eller beskyttende." fra følelser af sårbarhed, skam. Dette er vigtigt, fordi det vil hjælpe dig med at identificere og forstå, hvad der sker indeni under sammenstød med andre personligheder.

5. Accepter det faktum, at du ikke kan ændre andre.

Alle har selvfølgelig hørt, at folk ikke ændrer sig. Som en, der har forsøgt at ændre og redde andre i over to årtier, kan jeg bekræfte, at dette er sandt. At prøve at gøre dette vil føre dig til en følelse af indre kaos. Det kan være nyttigt at tænke tilbage på tidspunkter, hvor vi som børn følte, at vores forældre forsøgte at tvinge os ind i det billede, de havde dannet sig. Eller når en partner ikke kunne forlige sig med vores adfærd eller tro.

Hvad følte vi så? Sådanne minder vil give os mulighed for at acceptere andre, som de er. Du kan også praktisere selvmedfølelse. Mind dig selv om, hvor svært det er at lave en positiv, varig forandring i dit liv. Så vi vil begynde at behandle andre menneskers mangler med forståelse. Det vil ikke ske fra den ene dag til den anden, men denne praksis kan føre til større accept.

6. Sæt sunde grænser

Der tales meget om grænser, men ikke om, hvordan man sætter dem. Hvorfor er sunde grænser så vigtige? De giver dig mulighed for at føle mere medfølelse med andre. Ved at holde vores grænser beslutter vi for eksempel ikke at indgå i giftige samtaler eller usunde forhold. Dette hænger tæt sammen med vores vilje til at acceptere andre, som de er, og ikke som vi gerne vil have dem til at være.

Disse trin hjælper dig med at sætte sunde grænser. Stephanie Gentile understreger, at disse anbefalinger ikke er givet som en universel opskrift på at løse eventuelle interpersonelle konflikter. For eksempel er der usunde forhold, som du skal ud af. Hvis grænserne for din elskede er sat, men konstant overtrådt, kan det være på tide at lade dem vide, at et forhold ikke er muligt.

"Disse trin er resultatet af min personlige erfaring," skriver Gentile. — Indtil nu føler jeg mig nogle gange skuffet over at kommunikere med mine kære. Men at forstå forskellen mellem vores personlighedstræk giver mig lettelse. Nu ved jeg, hvorfor de reagerer på mig på en bestemt måde, og jeg hænger mig ikke op i konfliktsituationer.”

Dette er et vanskeligt job, som i starten kan endda virke ubrugeligt. Men i sidste ende er det en gave til dig selv. Hver af os fortjener en ægte, dyb forbindelse med andre, såvel som at få opfyldt vores egne behov. En bedre forståelse af os selv og vores natur kan hjælpe med at opbygge den slags relationer, vi har brug for.