Når et barn er et trofæ

Der er mange grunde til, at et af børnene er favoritten, men den vigtigste kan fremhæves - "favoritten" ligner mere en mor. Forestil dig en ængstelig og tilbagetrukken kvinde, der har to børn - det ene stille og lydigt, det andet energisk, ophidset, der konstant forsøger at bryde restriktioner. Hvilken af ​​dem vil være lettere for hende at uddanne?

Det sker også, at forældre har forskellige holdninger til børn på forskellige udviklingsstadier. For eksempel er det lettere for en dominerende og autoritær mor at opdrage et meget lille barn, fordi den ældre allerede er i stand til at være uenig og argumentere. Derfor bliver det yngste barn ofte mors «favorit». Men ofte er der kun tale om en midlertidig stilling.

"På de tidligste fotografier holder min mor mig som en skinnende porcelænsdukke. Hun kigger ikke på mig, men direkte ind i linsen, for på dette billede viser hun de mest værdifulde af sine ejendele. Jeg er som en raceren hvalp for hende. Overalt er hun klædt på med en nål - en stor sløjfe, en elegant kjole, hvide sko. Jeg husker godt disse sko - jeg skulle sørge for, at der ikke var en plet på dem hele tiden, de skulle være i perfekt stand. Sandt nok begyndte jeg senere at vise selvstændighed og, endnu værre, blev som min far, og min mor var meget utilfreds med dette. Hun gjorde det klart, at jeg ikke voksede op, som hun ville og forventede. Og jeg mistede min plads i solen."

Ikke alle mødre falder i denne fælde.

"Når jeg ser tilbage, indser jeg, at min mor havde meget mere problemer med min storesøster. Hun havde brug for hjælp hele tiden, men det havde jeg ikke. Så vidste ingen endnu, at hun havde tvangslidelser, denne diagnose blev stillet til hende allerede i voksenalderen, men det var netop meningen. Men i alle andre henseender forsøgte min mor at behandle os ens. Selvom hun ikke brugte så meget tid sammen med mig, som hun gjorde med sin søster, følte jeg mig aldrig uretfærdigt behandlet.

Men det sker ikke i alle familier, især når det kommer til en mor med hang til kontrol eller narcissistiske træk. I sådanne familier ses barnet som en forlængelse af moderen selv. Som et resultat udvikler relationer sig i overensstemmelse med ret forudsigelige mønstre. En af dem kalder jeg «trofæbabyen».

Lad os først tale mere detaljeret om forældrenes forskellige holdninger til børn.

Effekten af ​​ulige behandling

Det er næppe overraskende, at børn er ekstremt følsomme over for enhver ulige behandling fra deres forældre. En anden ting er bemærkelsesværdig - rivaliseringen mellem brødre og søstre, som betragtes som et "normalt" fænomen, kan have en helt unormal effekt på børn, især hvis ulige behandling fra forældre også tilføjes til denne "cocktail".

Forskning fra psykologerne Judy Dunn og Robert Plomin har vist, at børn ofte er mere påvirket af deres forældres holdning til søskende, end de er til sig selv. Ifølge dem, "hvis et barn ser, at moderen viser mere kærlighed og omsorg for sin bror eller søster, kan dette devaluere for ham selv den kærlighed og omsorg, som hun viser ham."

Mennesker er biologisk programmeret til at reagere stærkere på potentielle farer og trusler. Vi husker negative oplevelser bedre end glade og glade. Derfor kan det være nemmere at huske, hvordan mor bogstaveligt talt strålede af glæde, krammede din bror eller søster - og hvor fornøden vi følte os på samme tid, end de gange, hvor hun smilede til dig og så ud til at være tilfreds med dig. Af samme grund bliver bandeord, fornærmelser og latterliggørelse fra en af ​​forældrene ikke kompenseret af den andens gode holdning.

Ulige holdninger fra forældrenes side har mange negative virkninger på barnet - selvværdet falder, en vane med selvkritik udvikler sig, en overbevisning viser sig, at man er ubrugelig og uelsket, der er en tendens til upassende adfærd - det er sådan barn forsøger at tiltrække sig opmærksomhed, øges risikoen for depression. Og selvfølgelig lider barnets forhold til søskende.

Når et barn vokser op eller forlader forældrehjemmet, kan det etablerede parforholdsmønster ikke altid ændres. Det er bemærkelsesværdigt, at i familier, hvor der var favoritter, øges sandsynligheden for depression i voksenalderen ikke kun hos uelskede, men også hos elskede børn.

"Det var, som om jeg var klemt mellem to" stjerner "- min ældre bror-atlet og yngre søster-ballerina. Det gjorde ikke noget, at jeg var lige A-elev og vandt priser i naturvidenskabelige konkurrencer, det var åbenbart ikke «glamorøst» nok for min mor. Hun var meget kritisk over for mit udseende. "Smil," gentog hun konstant, "det er især vigtigt for ubestemmelige piger at smile oftere." Det var bare grusomt. Og ved du hvad? Askepot var mit idol,” siger en kvinde.

Undersøgelser viser, at ulige behandling af forældre rammer børn hårdere, hvis de er af samme køn.

podiet

Mødre, der ser deres barn som en forlængelse af sig selv og et bevis på deres eget værd, foretrækker børn, der hjælper dem til at fremstå som succesfulde – især i udefrakommendes øjne.

Det klassiske tilfælde er en mor, der gennem sit barn forsøger at realisere sine uopfyldte ambitioner, især kreative. Berømte skuespillerinder som Judy Garland, Brooke Shields og mange andre kan nævnes som eksempler på sådanne børn. Men «trofæbørn» er ikke nødvendigvis forbundet med showbusiness verden; lignende situationer kan findes i de mest almindelige familier.

Nogle gange indser moderen ikke selv, at hun behandler børn forskelligt. Men «æressokkelen for vinderne» i familien er skabt helt åbent og bevidst, nogle gange endda forvandlet til et ritual. Børn i sådanne familier - uanset om de var "heldige" til at blive et "trofæbarn" - forstår fra en tidlig alder, at moderen ikke er interesseret i deres personlighed, kun deres præstationer og det lys, de udsætter hende i, er vigtige for hende.

Når kærlighed og godkendelse i familien skal vindes, fremmer det ikke kun rivalisering mellem børn, men hæver også standarden, som alle familiemedlemmer bedømmes efter. Tanker og oplevelser om «vindere» og «tabere» ophidser ikke rigtig nogen, men det er sværere for et «trofæbarn» at indse dette end for dem, der tilfældigvis blev en «syndebuk».

"Jeg tilhørte bestemt kategorien" trofæbørn, indtil jeg indså, at jeg selv kunne bestemme, hvad jeg skulle gøre. Mor elskede mig enten eller var vred på mig, men for det meste beundrede hun mig for sin egen fordel - for billedet, for "vinduespredning", for at modtage den kærlighed og omsorg, hun ikke selv fik i barndommen.

Da hun holdt op med at få de kram og kys og kærlighed fra mig, som hun havde brug for - jeg blev bare voksen, og hun nåede aldrig at blive voksen - og da jeg selv begyndte at bestemme, hvordan jeg skulle leve, blev jeg pludselig verdens værste person for hende.

Jeg havde et valg: være selvstændig og sige, hvad jeg synes, eller lydløst adlyde hende, med alle hendes usunde krav og upassende adfærd. Jeg valgte den første, tøvede ikke med åbenlyst at kritisere hende og forblev tro mod mig selv. Og jeg er meget gladere, end jeg kunne være som "trofæbaby".

familiedynamik

Forestil dig, at moderen er Solen, og børnene er de planeter, der kredser om hende og forsøger at få deres del af varme og opmærksomhed. For at gøre dette gør de konstant noget, der vil præsentere hende i et gunstigt lys og forsøger at behage hende i alt.

"Ved du, hvad de siger: "hvis mor er ulykkelig, vil ingen være glad"? Sådan levede vores familie. Og jeg var ikke klar over, at det ikke var normalt, før jeg blev voksen. Jeg var ikke familiens idol, selvom jeg heller ikke var en «syndebuk». «Trofæet» var min søster, jeg var den, der blev ignoreret, og min bror blev betragtet som en taber.

Vi blev tildelt sådanne roller, og for det meste svarede vi til dem hele vores barndom. Min bror stak af, tog eksamen fra college, mens han arbejdede, og nu er jeg det eneste familiemedlem, han taler med. Min søster bor to gader væk fra sin mor, jeg kommunikerer ikke med dem. Min bror og jeg har det godt, glade for livet. Begge har gode familier og holder kontakten med hinanden.”

Selvom positionen for "trofæbarnet" i mange familier er relativt stabil, kan den i andre konstant skifte. Her er tilfældet med en kvinde, i hvis liv en lignende dynamik fortsatte gennem hele hendes barndom og fortsætter selv nu, hvor hendes forældre ikke længere er i live:

"Positionen af ​​"trofæbarnet" i vores familie skiftede konstant afhængigt af, hvem af os nu opførte sig på den måde, efter morens mening, burde de to andre børn også opføre sig. Alle opbyggede et nag til hinanden, og mange år senere, i voksenalderen, brød denne voksende spænding ud, da vores mor blev syg, havde brug for pleje og derefter døde.

Konflikten genopstod, da vores far blev syg og døde. Og indtil nu er enhver diskussion om kommende familiemøder ikke komplet uden et opgør.

Mor var selv en af ​​fire søstre - alle tæt på alder - og fra en tidlig alder lærte hun at opføre sig "korrekt". Min bror var hendes eneste søn, hun havde ingen brødre som barn. Hans modhager og sarkastiske kommentarer blev behandlet nedladende, fordi "han er ikke fra det onde." Omgivet af to piger var han en "trofædreng".

Jeg tror, ​​han forstod, at hans rang i familien var højere end vores, selvom han mente, at jeg var min mors favorit. Både bror og søster forstår, at vores holdninger til «ærespiedestal» konstant ændrer sig. På grund af dette har vi altid været plaget af tvivl om, hvorvidt vi lever på den rigtige måde.

I sådanne familier er alle konstant på vagt og ser altid på, som om han ikke blev «passeret rundt» på en eller anden måde. For de fleste mennesker er dette hårdt og trættende.

Nogle gange er dynamikken i relationer i en sådan familie ikke begrænset til udnævnelsen af ​​et barn til rollen som et «trofæ», forældre begynder også aktivt at skamme eller forklejne sin brors eller søsters selvværd. Resten af ​​børnene slutter sig ofte til mobningen og prøver at vinde deres forældres gunst.

”I vores familie og i slægtningekredsen generelt blev min søster betragtet som perfektion i sig selv, så når noget gik galt, og det var nødvendigt at finde den skyldige, viste det sig altid at være mig. Da min søster lod husets bagdør stå åben, løb vores kat væk, og de gav mig skylden for alt. Min søster deltog selv aktivt i dette, hun løj konstant og bagtalte mig. Og fortsatte med at opføre os på samme måde, da vi blev voksne. Efter min mening har min mor i 40 år aldrig sagt et ord til sin søster. Og hvorfor, når der er mig? Eller rettere, det var hun - indtil hun afbrød alle forhold til dem begge.

Et par ord mere om vindere og tabere

Mens jeg studerede historier fra læsere, lagde jeg mærke til, hvor mange kvinder, der ikke var elsket i barndommen og endda lavede "syndebukke", sagde, at nu er de glade for, at de ikke var "trofæer". Jeg er ikke psykolog eller psykoterapeut, men i mere end 15 år har jeg jævnligt kommunikeret med kvinder, der ikke var elsket af deres mødre, og det forekom mig ret bemærkelsesværdigt.

Disse kvinder forsøgte overhovedet ikke at bagatellisere deres oplevelser eller nedtone den smerte, de oplevede som udstødte i deres egen familie - tværtimod understregede de dette på alle mulige måder - og indrømmede, at de generelt havde en frygtelig barndom. Men - og det er vigtigt - mange bemærkede, at deres brødre og søstre, der fungerede som "trofæer", ikke formåede at komme væk fra den usunde dynamik i familieforhold, men de selv formåede at gøre det - simpelthen fordi de var nødt til det.

Der har været mange historier om "trofædøtre", som er blevet kopier af deres mødre - de samme narcissistiske kvinder, som er tilbøjelige til at kontrollere gennem split og hersk taktik. Og der var historier om sønner, der blev så rost og beskyttet - de skulle være perfekte - at de selv efter 45 år fortsatte med at bo i deres forældres hus.

Nogle bemærkede, at dette onde forholdsmønster blev nedarvet af den næste generation, og det fortsatte med at påvirke børnebørnene til de mødre, der var vant til at se børn som trofæer.

På den anden side hørte jeg mange historier om døtre, der var i stand til at beslutte sig for ikke at tie, men forsvare deres interesser. Nogle har afbrudt kontakten til deres familier, andre holder kontakten, men tøver ikke med at påpege direkte over for deres forældre om deres upassende adfærd.

Nogle besluttede at blive "sole" selv og give varme til andre "planetsystemer". De arbejdede hårdt på sig selv for fuldt ud at forstå og indse, hvad der skete med dem i barndommen, og byggede deres eget liv - med deres vennekreds og deres familie. Dette betyder ikke, at de ikke har åndelige sår, men de har alle en ting til fælles: for dem er det vigtigere, ikke hvad en person gør, men hvad han er.

Jeg kalder det fremskridt.