Hvorfor et barn stjæler, og hvordan man stopper det

Når jeg bliver kontaktet af forældre, hvis barn har begået et tyveri, er det første, jeg spørger: "Hvor gammel er han?" Nogle gange er svaret nok til at forstå, hvordan man går videre.

Aldersstridigheder

Indtil 3-4 år afgrænser børn ikke verden i "min" og "en andens". De tager skamløst en scoop fra en nabo i sandkassen eller ting fra en andens taske. Børn vurderer ikke deres handling som dårlig. For forældre er dette en anledning til i en tilgængelig form at tale om grænserne - deres egne og andre mennesker, om hvad der er godt og hvad der er dårligt. Denne samtale skal gentages mere end én gang - det er svært for små børn at forstå sådanne abstrakte begreber.

I en alder af 5-6 ved børn allerede, at det er slemt at stjæle. Men i denne alder er de dele af hjernen, der er ansvarlige for selvkontrol og vil endnu ikke blevet dannet. Stanford-eksperimentet med skumfiduser viste, at det eneste, der afholder et fem-årigt barn fra at tage en forbudt slik fra bordet, er frygt for straf. Og hvis ingen bemærker kidnapningen, så behersker han sig måske ikke og tager, hvad han vil. I denne alder modnes bevidstheden stadig kun.

I 6-7 års alderen regulerer børn allerede deres adfærd og følger sociale regler. Styrken af ​​tilknytning til din voksne er også allerede moden: det er vigtigt for et barn at være betydningsfuld og elsket. Dårlig opførsel sætter forhold i fare. Samtidig bliver den plads, han indtager blandt sine jævnaldrende, vigtig for barnet. Og motivet til at stjæle kan være misundelse af andre børn.

Men der er børn, som selv i 8-års alderen stadig oplever vanskeligheder med selvkontrol. Det er svært for dem at kontrollere deres ønsker, at sidde stille og koncentrere sig om én lektion. Dette kan ske på grund af psykens medfødte struktur eller på baggrund af stressende situationer.

Hos skolebørn ældre end 8 år er begreberne "egen" og "fremmed", "god" og "dårlig" allerede blevet dannet, og episoder med tyveri er ekstremt sjældne. Dette kan ske, hvis udviklingen af ​​den viljemæssige sfære halter bagefter aldersnormen - af fysiologiske årsager eller på grund af vanskelige livsforhold. Eller på grund af forældrenes pædagogiske fejl, såsom overbeskyttelse og at tolerere forældrestil. Men selv givet efter for sit ønske om at tage en andens, vil barnet føle akut skam og benægte, hvad der skete.

Som 12-15-årig er tyveri allerede et bevidst skridt, og måske en indgroet vane. Teenagere er godt klar over normerne for anstændighed, men det er svært for dem at kontrollere deres adfærd - de er drevet af følelser, de er påvirket af hormonelle ændringer. Ofte stjæler teenagere under pres fra virksomheden for at bevise deres mod og blive accepteret af deres jævnaldrende.

Hvorfor tager børn andres

Det er ikke familiens fattigdom, der presser barnet til at stjæle. Børn fra velstillede familier, uden at opleve mangel på noget, stjæler også. Hvad mangler et barn, der begår sådan en handling?

Mangel på bevidsthed og livserfaring

Dette er den mest harmløse grund. Barnet troede simpelthen ikke, at ejeren af ​​det stjålne ville blive fornærmet. Eller han besluttede at overraske nogen og tog penge fra sine forældre - han kunne ikke spørge, ellers ville overraskelsen ikke være sket. Oftest, af denne grund, bliver en anden tilegnet af børn under 5 år.

Mangel på moral, moral og vilje

Børn på 6-7 år stjæler af misundelse eller af et ønske om at hævde sig selv, for at få anerkendelse fra deres jævnaldrende. Teenagere kan begå tyveri af samme grund, protestere mod de etablerede regler, demonstrere deres uforskammethed og trods.

Mangel på opmærksomhed og kærlighed til forældre

Tyveri kan blive «sjælens gråd» for et barn, der mangler et varmt forhold i familien. Ofte har børn, der vokser op under sådanne forhold, andre træk: aggressivitet, tårefuldhed, raserlighed, en tendens til ulydighed og konflikt.

Angst og forsøger at berolige hende

Når barnets behov ikke bliver bemærket i lang tid, bliver de ikke tilfredsstillet, det holder op med at stole på sine følelser, ønsker og mister kontakten med kroppen. Angsten vokser. Mens han stjæler, er han ikke klar over, hvad han laver. Efter tyveriet vil angsten aftage, men så vender den tilbage, forværret af skyldfølelse.

Hvis situationen er kompliceret af barnets høje følsomhed, en nylig flytning, fødslen af ​​de yngre, begyndelsen af ​​skolegang, tabet af kære, så intensiveres angsten mange gange og kan resultere i neurose. På den baggrund styrer barnet ikke sin impulsivitet.

Der er ingen klare regler i familien

Børn kopierer voksnes adfærd. Og de forstår ikke, hvorfor mor kan tage en pung fra far fra lommen, men det kan de ikke? Det er værd løbende at diskutere, hvordan familien behandler egne og andres grænser og ejendom. Er det muligt at downloade film og musik fra piratsider, medbringe papirvarer fra arbejdet, hente en tabt pung eller telefon og ikke lede efter ejeren. Hvis du ikke taler om dette med barnet og giver eksempler, der er forståelige for ham, så vil han handle efter bedste evne til at forstå, hvad der er rigtigt.

Mangel på voksenstøtte og lavt selvværd

Jævnaldrende og ældre børn kan tvinge et barn til at stjæle: For at bevise, at han ikke er en kujon, fortjener han retten til at være en del af virksomheden. Det er vigtigt, hvor meget barnet stoler på voksne. Hvis forældre oftere kritiserer og bebrejder ham uden at dykke ned i situationen, så regner han ikke med deres beskyttelse. Og efter at have stjålet under pres én gang, risikerer børn at blive ofre for afpresning og afpresning.

Psykiske problemer

Den sværeste, men også den mest sjældne faktor hos børn er en sådan psykologisk lidelse som kleptomani. Dette er en patologisk tiltrækning til tyveri. Den stjålne genstand er muligvis ikke nødvendig eller værdifuld. En person kan forkæle det, give det væk gratis eller skjule det og aldrig bruge det. En psykiater arbejder med denne tilstand.

Sådan reagerer du som voksen

Forældre, hvis barn tog en andens, frygter i forvirring og fortvivlelse for hans fremtid. Det lærte de ham selvfølgelig ikke. Og hvordan man skal reagere er ikke klart.

Hvad skal jeg gøre?

• Skynd dig ikke for at straffe barnet for at «for evigt at modvirke at stjæle». Du skal løse roden til problemet. Prøv at forstå, hvorfor barnet gjorde dette. Meget afhænger af dens alder, motiverne til tyveriet, videre planer for det stjålne og forholdet til dets ejer.
• Det er vigtigt, hvordan tyveriet blev opdaget: ved et uheld eller af barnet selv. Det er også vigtigt, hvordan han forholder sig til handlingen: tror han, at alt er i orden, eller skammer han sig, omvender han sig? I det ene tilfælde skal du prøve at vække barnets samvittighed, i det andet - for at forklare, hvorfor han handlede dårligt.
• Kald under ingen omstændigheder barnet en tyv - hæng ikke etiketter, selvom du er meget vred! Truer ikke politiet, lov ikke en kriminel fremtid. Han skal føle, at han stadig er værdig til et godt forhold.
• Fordømme selve handlingen, men ikke barnet. Det vigtigste er ikke at forårsage en følelse af skyld, men at forklare, hvad den, der har mistet sin ejendom, føler og vise mulige veje ud af situationen.
• Det er godt at give barnet en chance for at ordne alt selv: returnere tingen, undskylde. Gør det ikke for ham. Hvis skam binder ham, så hjælp ham med at returnere tingen uden vidner.
• Hvis der ikke er anger, skal du tydeligt give udtryk for din misbilligelse. Gør det klart, at en sådan handling er uacceptabel i din familie. Samtidig er det vigtigt roligt at udsende til barnet: du tror på, at det ikke vil gøre det igen.
• Hvis dit barn har brug for hjælp til psykiske problemer, så kontakt en specialist. Bestem, hvad der forårsager hans angst, og prøv at reducere den, i det mindste delvist at tilfredsstille hans behov.
• I en konflikt med jævnaldrende, tag barnets parti. Forvis ham om, at du ikke vil lade ham blive fornærmet, og tilbud at finde en vej ud af situationen sammen.
• Styrk dit barns selvtillid. I en måned efter episoden skal du notere og understrege, hvad han gør godt, og ikke fikser dig på, hvad han ikke gør.

Hvis et barn har tilegnet sig en andens, skal du ikke gå i panik. Det vil højst sandsynligt, efter én detaljeret samtale om normer og værdier, om barnets ønsker og dine relationer i familien, ikke ske igen.

Selvom du forstår, at årsagen ligger i de pædagogiske fejl, du har lavet, skal du ikke skælde dig selv ud. Bare accepter dette faktum og ændre situationen. Hold dig til reglen: "Ansvaret skal være uden skyld."