Hvorfor kan jeg ikke mærke noget?

"Og hvordan tror du, jeg skal have det?" — med dette spørgsmål fuldendte min 37-årige veninde Lina historien om, hvordan hun skændtes med sin mand, da han anklagede hende for dumhed og dovenskab. Jeg tænkte over det (ordet "bør" passer ikke godt med følelser) og spurgte omhyggeligt: ​​"Hvad føler du?" Det var min vens tur til at tænke. Efter en pause sagde hun overrasket: "Det ser ikke ud til at være noget. Sker det for dig?»

Selvfølgelig gør det det! Men ikke når vi skændes med min mand. Hvad jeg føler i sådanne øjeblikke, ved jeg med sikkerhed: vrede og vrede. Og nogle gange frygter jeg, fordi jeg forestiller mig, at vi ikke vil være i stand til at slutte fred, og så bliver vi nødt til at skilles, og denne tanke skræmmer mig. Men jeg husker godt, at da jeg arbejdede på fjernsynet, og min chef råbte højt af mig, mærkede jeg absolut ingenting. Bare nul følelser. Jeg var endda stolt af det. Selvom det er svært at kalde denne følelse behagelig.

"Ingen følelser overhovedet? Det sker ikke! indvendte familiepsykologen Elena Ulitova. Følelser er kroppens reaktion på ændringer i omgivelserne. Det påvirker både kropslige fornemmelser og selvbillede og forståelse af situationen. En vred mand eller chef er en ret væsentlig ændring i miljøet, den kan ikke gå ubemærket hen. Hvorfor opstår følelser så ikke? "Vi mister kontakten med vores følelser, og derfor ser det ud til, at der ikke er nogen følelser," forklarer psykologen.

Så vi mærker bare ingenting? "Ikke så," retter Elena Ulitova mig igen. Vi mærker noget og kan forstå det ved at følge vores krops reaktioner. Er din vejrtrækning steget? Pande dækket af sved? Var der tårer i dine øjne? Hænder knyttet til næver eller ben følelsesløse? Din krop skriger "Fare!" Men du sender ikke dette signal ind i bevidstheden, hvor det kunne være korreleret med tidligere erfaringer og kaldet ord. Derfor oplever man subjektivt denne komplekse tilstand, når de opståede reaktioner støder på en barriere på vejen til deres bevidsthed, som fravær af følelser. Hvorfor sker det?

For meget luksus

Det er nok sværere for en person, der er opmærksom på sine følelser, at træde over “jeg vil ikke”? "Selvfølgelig skal følelser ikke være det eneste grundlag for at træffe beslutninger," præciserer den eksistentielle psykoterapeut Svetlana Krivtsova. "Men i hårde tider, hvor forældre ikke har tid til at lytte til deres følelser, får børn en skjult besked: "Dette er et farligt emne, det kan ødelægge vores liv."

En af årsagerne til ufølsomhed er manglende træning. At forstå dine følelser er en færdighed, som måske aldrig udvikles.

"Til dette har et barn brug for støtte fra sine forældre," påpeger Svetlana Krivtsova, "men hvis han modtager et signal fra dem om, at hans følelser ikke er vigtige, beslutter de ikke noget, de bliver ikke taget i betragtning, så han holder op med at føle, det vil sige, han holder op med at være opmærksom på sine følelser."

Selvfølgelig gør voksne ikke dette ondsindet: "Dette er det særlige ved vores historie: i hele perioder blev samfundet styret af princippet "ikke at fedte, hvis jeg var i live." I en situation, hvor du skal overleve, er følelser en luksus. Hvis vi føler, kan vi være ineffektive og ikke gøre, hvad vi skal gøre."

Manglen på tid og forældrestyrke fører til, at vi arver denne mærkelige ufølsomhed. "Andre modeller formår ikke at assimilere," beklager terapeuten. "Så snart vi begynder at slappe lidt af, tvinger krisen, standarden og i sidste ende frygten os igen til at gruppere og udsende "gør hvad du skal"-modellen som den eneste rigtige."

Selv et simpelt spørgsmål: "Vil du have en tærte?" for nogle er det en følelse af tomhed: "Jeg ved det ikke." Derfor er det vigtigt for forældre at stille spørgsmål («smager det dig?») og ærligt beskrive, hvad der foregår med barnet («Du har feber», «jeg tror, ​​du er bange», «Du kunne lide dette») og med andre. ("Far bliver vred").

Ordbog særheder

Forældre bygger grundlaget for et ordforråd, der over tid vil give børn mulighed for at beskrive og forstå deres oplevelser. Senere vil børn sammenligne deres oplevelser med andre menneskers historier, med hvad de ser i film og læser i bøger ... Der er forbudte ord i vores nedarvede ordforråd, som er bedre at undlade at bruge. Sådan fungerer familieprogrammering: nogle erfaringer er godkendt, andre er ikke.

"Hver familie har sine egne programmer," fortsætter Elena Ulitova, "de kan også være forskellige afhængigt af barnets køn. Drenge er ofte forbudt alt, der er forbundet med svaghed: tristhed, vrede, træthed, ømhed, medlidenhed, frygt. Men vrede, glæde, især glæden ved sejren er tilladt. Hos piger er det oftere omvendt – vrede er tilladt, vrede er forbudt.”

Ud over forbud er der også recepter: piger er ordineret tålmodighed. Og de forbyder derfor at klage, at tale om deres smerte. „Min bedstemor kunne godt lide at gentage: „Gud holdt ud og befalede os,“ husker 50-årige Olga. — Og moderen fortalte stolt, at hun under fødslen «ikke gav en lyd fra sig.» Da jeg fødte min første søn, forsøgte jeg ikke at skrige, men det lykkedes ikke, og jeg skammede mig over, at jeg ikke opfyldte "set bar".

Kalde ved deres navne

I analogi med måden at tænke på, har hver af os vores egen "måde at føle" forbundet med trossystemet. "Jeg har ret til nogle følelser, men ikke til andre, eller jeg har kun ret under visse betingelser," forklarer Elena Ulitova. — Man kan for eksempel være vred på et barn, hvis han er skyldig. Og hvis jeg mener, at han ikke har skylden, kan min vrede blive tvunget ud eller ændre retning. Det kan rettes mod dig selv: «Jeg er en dårlig mor!» Alle mødre er som mødre, men jeg kan ikke trøste mit eget barn.

Vrede kan gemme sig bag vrede - alle har normale børn, men jeg fik denne, råbende og råbende. "Skaberen af ​​transaktionsanalyse, Eric Berne, mente, at følelser af vrede slet ikke eksisterede," husker Elena Ulitova. — Dette er en «ketsjer»-følelse; vi har brug for det til at bruge det til at tvinge andre til at gøre, hvad vi vil. Jeg er fornærmet, så du burde føle dig skyldig og på en eller anden måde rette op.”

Vi er i stand til ikke kun at erstatte nogle følelser med andre, men også at flytte rækken af ​​oplevelser på en plus-minus skala. "En dag gik det pludselig op for mig, at jeg ikke følte glæde," indrømmer 22-årige Denis, "det sneede, og jeg tænker:" Det bliver sjusket, det bliver sjusket. Dagen begyndte at stige, jeg tænker: "Hvor længe skal man vente, så det bliver mærkbart!"

Vores "billede af følelser" trækker faktisk ofte mod glæde eller tristhed. "Årsagerne kan være forskellige, herunder mangel på vitaminer eller hormoner," siger Elena Ulitova, "men ofte opstår denne tilstand som et resultat af opdragelse. Så, efter at have indset situationen, er næste skridt at give dig selv tilladelse til at føle.

Det handler ikke om at have flere «gode» følelser. Evnen til at opleve tristhed er lige så vigtig som evnen til at glæde sig. Det handler om at udvide spektret af oplevelser. Så skal vi ikke opfinde «pseudonymer», og vi vil kunne kalde følelser ved deres rette navn.

For stærke følelser

Det ville være forkert at tro, at evnen til at «slukke» følelser altid opstår som en fejl, en defekt. Nogle gange hjælper hun os. I øjeblikket af livsfare oplever mange følelsesløshed, op til illusionen om, at «jeg er ikke her» eller «alt sker ikke med mig». Nogle «føler ingenting» umiddelbart efter tabet, efterladt alene efter adskillelse eller død af en elsket.

"Her er det ikke følelsen som sådan, der er forbudt, men intensiteten af ​​denne følelse," forklarer Elena Ulitova. "En stærk oplevelse forårsager en stærk excitation, som igen inkluderer en beskyttende hæmning." Sådan fungerer det ubevidstes mekanismer: Det uudholdelige fortrænges. Over tid vil situationen blive mindre akut, og følelsen vil begynde at manifestere sig.

Vi kan være bange for, at en eller anden stærk følelse vil overvælde os, hvis vi slipper den ud, og vi vil ikke være i stand til at klare den. "Jeg knækkede engang en stol i raseri, og nu er jeg sikker på, at jeg kan forårsage reel skade på den person, som jeg er vred på. Derfor prøver jeg at være tilbageholdende og ikke give udløb til vrede, ”indrømmer 32-årige Andrei.

"Jeg har en regel: Lad være med at blive forelsket," siger 42-årige Maria. "Engang blev jeg forelsket i en mand uden hukommelse, og han knuste selvfølgelig mit hjerte. Derfor undgår jeg tilknytninger og er glad.” Måske er det ikke dårligt, hvis vi opgiver følelser, der er uudholdelige for os?

Hvorfor føle

Mekanismen til afbrydelse af følelser er tilvejebragt til nødsituationer, den er ikke designet til langvarig brug. Hvis vi konstant undertrykker en følelse, så svækkes andre, nuancer går tabt, følelseslivet bliver monotont. "Følelser vidner om, at vi er i live," siger Svetlana Krivtsova. — Uden dem er det svært at træffe et valg, at forstå andre menneskers følelser, hvilket betyder, at det er svært at kommunikere. Ja, og oplevelsen af ​​følelsesmæssig tomhed er i sig selv smertefuld. Derfor er det bedre at genoprette kontakten med «tabte» følelser så hurtigt som muligt.

Så spørgsmålet "Hvordan skal jeg have det?" bedre end et simpelt "Jeg føler ikke noget." Og overraskende nok er der et svar på det - "tristhed, frygt, vrede eller glæde." Psykologer skændes om, hvor mange "grundlæggende følelser" vi har. Nogle inkluderer i denne liste, for eksempel selvværd, som anses for medfødt. Men alle er enige om de førnævnte fire: Det er følelser, der er iboende i os fra naturens side.

Så jeg vil foreslå, at Lina korrelerer sin tilstand med en af ​​de grundlæggende følelser. Noget siger mig, at hun hverken vil vælge sorg eller glæde. Som i min historie med chefen, kan jeg nu indrømme over for mig selv, at jeg følte vrede samtidig med en stærk frygt, der forhindrede vrede i at vise sig.