Hvorfor er det så svært at forlade en partner, der mishandler os?

”Forhold, hvor en person udnytter en anden, skaber et bånd mellem dem baseret på forræderi. Offeret bliver knyttet til sin plageånd. Gidselet begynder at forsvare forbryderen, der holder ham. Incestofferet skærmer forælderen, medarbejderen nægter at klage over chefen, der ikke respekterer hans rettigheder,” skriver psykolog Dr. Patrick Carnes.

"Traumatisk tilknytning trodser normalt enhver rimelig forklaring og er meget svær at bryde. For dets forekomst er der oftest brug for tre forhold: den ene partners klare magt over den anden, uforudsigeligt vekslende perioder med god og dårlig behandling og usædvanligt følelsesladede øjeblikke i forholdet, der forener partnerne,” skriver psykiater M.Kh. . Logan.

Traumatisk tilknytning opstår, når partnere går igennem noget risikabelt sammen, der forårsager stærke følelser. I et dysfunktionelt forhold styrkes båndet af en følelse af fare. Det velkendte «Stockholm-syndrom» opstår stort set på samme måde - offeret for misbrug, der forsøger at beskytte sig selv i et uforudsigeligt forhold, bliver knyttet til sin plageånd, han både forfærder hende og bliver en kilde til trøst. Offeret udvikler uforklarlig loyalitet og hengivenhed over for den person, der mishandler hende.

Traumatisk tilknytning er især stærk i forhold, hvor misbrug gentages i cyklusser, hvor offeret ønsker at hjælpe misbrugeren, «redde» ham, og en af ​​partnerne har forført og forrådt den anden. Her er, hvad Patrick Carnes siger om dette: "Udefra virker alt indlysende. Alle sådanne forhold er baseret på sindssyg hengivenhed. De har altid udnyttelse, frygt, fare.

Men der er også glimt af venlighed og adel. Vi taler om mennesker, der er klar og gerne vil leve med dem, der forråder dem. Intet kan rokke ved deres loyalitet: hverken følelsesmæssige sår eller alvorlige konsekvenser eller risikoen for død. Psykologer kalder dette traumatisk tilknytning. Denne usunde tiltrækning forstærkes af en følelse af fare og skam. Ofte i sådanne forhold er der forræderi, bedrag, forførelse. Der er altid risiko og fare i en eller anden form.”

Hvad er uforudsigelig belønning, og hvilken rolle spiller den i traumatisk tilknytning? I tilfælde af et dysfunktionelt forhold betyder det, at grusomhed og ligegyldighed til enhver tid pludselig kan ændre sig til hengivenhed og omsorg. Plageren belønner lejlighedsvis pludselig offeret ved at vise hengivenhed, give komplimenter eller give gaver.

For eksempel giver en mand, der har slået sin kone, hende blomster, eller en mor, der længe har nægtet at kommunikere med sin søn, begynder pludselig at tale varmt og kærligt til ham.

Den uforudsigelige belønning fører til, at offeret konstant er ivrig efter at modtage plagerens godkendelse, hun har også nok af sjældne venlige handlinger. Hun håber i al hemmelighed, at alt bliver godt som før. Som en spiller foran en spillemaskine bliver hun afhængig af dette hasardspil og er klar til at give en masse for en spøgelsesagtig chance for at få en "præmie". Denne manipulerende taktik gør sjældne venlige handlinger mere imponerende.

"I truende situationer leder vi desperat efter ethvert glimt af håb - selv en lille chance for forbedring. Når plageånden viser selv lidt venlighed over for offeret (selvom det er gavnligt for ham), opfatter hun dette som et bevis på hans positive egenskaber. Et fødselsdagskort eller en gave (som normalt præsenteres efter en periode med mobning) — og nu er han stadig ikke et helt dårligt menneske, der kan ændre sig i fremtiden. Ofte er offeret taknemmelig over for sin tyranniske partner, bare fordi han behandler hende normalt i et stykke tid,” skriver Dr. Patrick Carnes.

Hvad sker der på hjernens niveau?

Traumatisk tilknytning og uforudsigelige belønninger forårsager reel afhængighed på niveau med hjernebiokemi. Forskning viser, at kærlighed aktiverer de samme områder af hjernen, som er ansvarlige for kokainafhængighed. Konstante vanskeligheder i forhold kan mærkeligt nok øge afhængigheden yderligere. Denne proces involverer: oxytocin, serotonin, dopamin, cortisol og adrenalin. Overgreb fra en partner kan ikke svække, men tværtimod styrke tilknytningen til ham.

Dopamin er en neurotransmitter, der spiller en nøglerolle i hjernens «nydelsescenter». Med dens hjælp skaber hjernen visse forbindelser, for eksempel forbinder vi en partner med glæde og nogle gange endda med overlevelse. Hvad er fælden? Uforudsigelige belønninger frigiver mere dopamin i hjernen end forudsigelige! En partner, der konstant ændrer vrede til barmhjertighed og omvendt tiltrækker endnu flere, en afhængighed dukker op, som på mange måder ligner et stofmisbrug.

Og det er langt fra de eneste hjerneændringer, der sker på grund af misbrug. Forestil dig, hvor svært det er for offeret at afbryde forholdet til plageånden!

Tegn på traumatisk tilknytning

1. Du ved, at din partner er grusom og manipulerende, men du kan ikke komme væk fra ham. Du husker altid tidligere mobning, bebrejder dig selv for alt, dit selvværd og selvrespekt afhænger fuldstændig af din partner.
2. Du går bogstaveligt talt på tæerne for ikke at provokere ham på nogen måde, som svar modtager du kun ny mobning og kun lejlighedsvis en vis venlighed
3. Du føler, at du er afhængig af ham, og du forstår ikke hvorfor. Du har brug for hans godkendelse og henvender dig til ham for at få trøst efter den næste mobning. Disse er tegn på en stærk biokemisk og psykologisk afhængighed.
4. Du beskytter din partner og fortæller ikke nogen om hans modbydelige gerninger. Du nægter at indgive en politianmeldelse mod ham, stiller op for ham, når venner eller familie forsøger at forklare dig, hvor unormal hans adfærd er. Måske forsøger du offentligt at lade som om, du har det godt, og du er glad, idet du nedtoner betydningen af ​​din partners misbrug og overdriver eller romantiserer hans sjældne ædle handlinger.
5. Hvis du prøver at komme væk fra ham, så hans uoprigtige anger, «krokodille tårer» og lover at ændre sig hver gang du overbeviser. Selvom du har en god forståelse for alt, hvad der faktisk sker i et forhold, nærer du stadig et falsk håb om forandring.
6. Du udvikler en vane med selvsabotage, begynder at skade dig selv eller udvikler en form for usund afhængighed. Alt dette er blot et forsøg på på en eller anden måde at komme væk fra smerten og mobningen og den akutte skamfølelse, de forårsager.
7. Du er igen klar til at ofre principper for denne persons skyld og tillade, hvad du tidligere anså for uacceptabelt.
8. Du ændrer din adfærd, udseende, karakter, forsøger at opfylde alle de nye krav fra din partner, mens han selv oftest ikke er klar til at ændre noget for dig.

Hvordan skærer du vold ud af dit liv?

Hvis du har udviklet en traumatisk tilknytning til en person, der misbruger dig (enten følelsesmæssigt eller fysisk), er det først vigtigt at forstå og anerkende dette. Forstå, at du har denne tilknytning ikke på grund af nogle vidunderlige egenskaber i din partner, men på grund af dit psykologiske traume og uforudsigelige belønninger. Dette vil hjælpe dig med at stoppe med at behandle dit forhold som noget "specielt", der kræver mere og mere tid, energi og tålmodighed. Voldelige patologiske narcissister vil ikke ændre sig for dig eller nogen anden.

Hvis du af en eller anden grund ikke kan afslutte forholdet endnu, så prøv at tage afstand fra den "giftige" partner så meget som muligt. Find en behandler, der har erfaring med at arbejde med traumer. I løbet af terapien bliver du opmærksom på, hvad der egentlig skete i parforholdet, og hvem der har ansvaret for det. Du er ikke skyld i den mobning, du oplevede, og det er ikke din skyld, at du udviklede en traumatisk tilknytning til en tyrannisk partner.

Du fortjener et liv fri for mobning og overgreb! Du fortjener sunde forhold, både venskab og kærlighed. De vil give dig styrke, ikke udtømme. Det er tid til at befri dig selv fra de lænker, der stadig binder dig til din plageånd.

Kilde: blogs.psychcentral.com