Du har været vidne til forældremishandling. Hvad skal man gøre?

Få mennesker er i stand til at gå roligt forbi, hvis en fyr angriber en pige på gaden, eller en pung bliver taget fra en bedstemor. Men i en situation, hvor en mor skriger eller slår sit barn, er alt mere kompliceret. Har vi – tilskuere – ret til at blande os i andres familieanliggender? Kan vi hjælpe i denne situation?

Lad os se, hvorfor så mange følelser og tanker forårsager sådanne scener hos tilfældige tilskuere. Og tænk også over, hvilken form for intervention og i hvilke situationer, der er acceptabel og nyttig.

Familieanliggender

Alt, hvad der sker mellem børn og forældre derhjemme, er deres sag. Indtil alarmsignaler dukker op - en mærkelig tilstand og opførsel af barnet, klager fra ham, adskillige blå mærker, skrig eller hjerteskærende gråd bag væggen. Og selv da bør du nøje overveje, inden du ringer til værgemålet, f.eks.

Men hvis en skandale finder sted på gaden, bliver alle tilskuere uvidende deltagere. Nogle af dem er sammen med børn, der er følsomme over for sådanne scener. Og så viser det sig, at samfundet har ret til at gribe ind - og ofte ikke kun for at beskytte barnet mod skandalescenen, men også til at tage sig af sig selv og deres børn, for hvem selv at se voldsscener generelt ikke er nyttigt.

Hovedspørgsmålet er, hvilken slags intervention der skal være, for at den kan hjælpe, ikke skade.

Hvorfor scener med lussinger og skrig sårer tilskuere

Hver person har empati - evnen til at føle en andens følelser og smerte. Vi mærker børns smerte meget akut, og hvis et barn pludselig bliver fornærmet, vil vi gerne sige højt: "Stop det her med det samme!"

Interessant nok sker det i en situation med vores eget barn, at vi ikke hører hans følelser, fordi der også er vores - forældrenes følelser, der kan lyde højere for os. Så i det tilfælde, hvor en forælder på gaden rasende "hamrer" noget til sit barn, hører forælderen hans følelser meget højere end børns. Udefra er dette en scene med børnemishandling, forfærdeligt i sig selv, og at se og høre dette er endnu mere forfærdeligt.

Men ser man indefra, er der tale om en akut situation, hvor både forælderen og barnet har brug for hjælp. Et barn, uanset om det er skyldig eller ej, fortjener under alle omstændigheder ikke grusom behandling.

Og forælderen har nået kogepunktet og skader ved sine handlinger barnet, skader forholdet og tilfører sig selv en skyldfølelse. Men han gør ikke sådanne forfærdelige ting ud af ingenting. Måske er dette en alt for træt mor eller far, der voksede op på et børnehjem, og de har sådanne adfærdsmønstre i stress. Dette retfærdiggør ikke nogen, men giver dig mulighed for at se på, hvad der sker lidt udefra.

Og det viser sig, at situationen ligner et flystyrt, og i det er det nødvendigt, at forælderen først tager en iltmaske på for sig selv og derefter for barnet.

Alt dette gælder naturligvis for de voldsudtryk, hvor der ikke er nogen direkte trussel mod nogens liv. Hvis du har været vidne til en scene med åbenhjertige tæsk - dette er et fly, der allerede er styrtet ned, ingen iltmasker hjælper - ring efter hjælp, så snart du kan, eller greb selv ind.

Du kan ikke tæske børn!

Ja, smæk er også vold, og det første du vil gøre er at stoppe det med det samme. Men hvad ligger bag denne hensigt? Fordømmelse, vrede, afvisning. Og alle disse følelser er ganske forståelige, for børnene er meget kede af det.

Og det ser ud til, at du kan finde de rigtige ord, der som en «magisk nøgle» vil åbne vejen ud af voldens cyklus.

Men hvis en udenforstående kommer hen til en vred far og siger: “Du gør dårlige ting mod dit barn! Børn må ikke slås! Hold op!" – hvor langt tror du, han bliver sendt med sådan en udtalelse? Sådanne bemærkninger fortsætter kun voldens cyklus. Uanset ordene, er der desværre ingen magisk nøgle, der åbner døren til hjertet på en vred forælder. Hvad skal man gøre? Hold kæft og gå væk?

De sociale medier er fulde af minder om voksne, der blev misbrugt som børn. De skriver, at de drømte mest af alt, at nogen ville beskytte dem dengang, for længe siden, hvor deres forældre var uretfærdige eller grusomme. Og det forekommer os, at det er muligt at forvandle sig fra en tilskuer til en forsvarer, hvis ikke for os selv, men for dette, en andens barn … Men er det sådan?

Problemet er, at det også er noget voldsomt at komme op og blande sig i deres affærer uden deltagernes tilladelse. Så med gode intentioner fortsætter vi ofte det helt uvenlige. Dette er berettiget i sager, hvor man skal bryde et slagsmål og ringe til politiet. Men i en situation med en skrigende forælder og et barn, vil det at gribe ind kun tilføje raseri til deres kommunikation.

Det sker endda, at en voksen, flov, husker, at han er «offentligt», han vil udskyde «pædagogiske foranstaltninger», men derhjemme vil barnet få det dobbelte.

Er der virkelig ingen vej ud? Og der er ikke noget, vi kan gøre for at hjælpe børn?

Der er en vej ud, men der er ingen magisk nøgle. Det vil ikke være muligt at finde sådanne ord, der øjeblikkeligt ville virke på enhver forælder og ville stoppe det, vi ikke kan lide så meget, og hvad der skader børn.

Forældre har brug for tid til at ændre sig. Samfundet har brug for tid til at ændre sig. Ifølge nogle teorier, selv hvis de fleste forældre begynder at arbejde på sig selv lige nu og indfører ikke-voldelige forældreopdragelsesmetoder, vil vi først se væsentlige ændringer efter 1-2 generationer.

Men vi - tilfældige vidner til forældrenes uretfærdighed eller grusomhed - kan hjælpe med at bryde cyklusser af misbrug.

Kun denne vej ud er ikke gennem fordømmelse. Og gennem information, støtte og sympati, og kun gradvist, i små skridt.

Information, støtte, empati

Hvis du har været vidne til en situation, der direkte truer et barns liv (direkte tæsk), skal du selvfølgelig ringe til politiet, tilkalde hjælp, bryde kampen. I andre tilfælde bør hovedmottoet være "Gør ingen skade."

Information vil bestemt ikke skade — overførsel af information om, hvordan vold skader barnet og dets fremtidige forhold mellem barn og forældre. Men dette bør ikke ske i et følelsesladet øjeblik. Jeg kender tilfælde, hvor foldere og blade om uddannelse blev smidt i en families postkasse. God mulighed for information.

Eller du kan skrive artikler, optage videoer, dele infografik, tale om den seneste forældreforskning ved forældrearrangementer.

Men i en situation, hvor en forælder slår et barn, er det umuligt at informere ham, og at dømme er nytteløst og endda måske skadeligt. Har du brug for en iltmaske til en forælder, husker du? Det er svært at tro, men sådan bliver voldens cyklus afbrudt. Vi har ikke ret til at opdrage andres børn, men vi kan hjælpe forældre i stress.

Den største udfordring er at finde selv en smule sympati for denne irriterede, vrede, skrigende eller slående voksen. Men tænk bare, hvor slemt han selv må være blevet slået som barn, hvis han blev i stand til sådan noget.

Kan du finde medfølelse i dig selv? Ikke alle kan sympatisere med en forælder i sådan en situation, og det er også normalt.

Hvis du kan finde sympati i dig selv, kan du prøve at gribe blidt ind i scener med forældres misbrug. Det bedste man kan gøre er at tilbyde hjælp til forælderen så neutralt som muligt. Her er et par måder at hjælpe på.

Hvordan skal man opføre sig?

Disse råd kan virke tvetydige, men tro mig, det er netop sådan en reaktion, der vil hjælpe både det krænkede barn og den voksne. Og slet ikke dine skrig til en i forvejen irriteret forælder.

1. Spørg: “Har du brug for hjælp? Måske er du træt? med et udtryk for sympati.

Muligt resultat: "NEJ, gå væk, ikke noget for dig" er det mest sandsynlige svar, du vil få. Så påtving ikke, du har allerede gjort noget vigtigt. Mor eller far afviste din hjælp, men dette er et brud i mønsteret - de blev ikke fordømt, men tilbød sympati. Og barnet så det - for ham er det også et godt eksempel.

2. Du kan spørge sådan her: “Du må være meget træt, måske jeg bringer dig en kop kaffe fra den nærmeste cafe? Eller vil du have mig til at lege med dit barn i sandkassen en halv time, og du bare sidder?

Muligt resultat: Nogle mødre vil gå med til at tage imod hjælp, men i starten vil de dog spørge igen, flov: "Du kan helt sikkert gå hen og købe mig kaffe / pille i sandkassen, vil det gøre det svært for dig?" Men der er en chance for, at mor vil nægte din hjælp. Og det er okay. Du gjorde, hvad du kunne. Sådanne små trin er meget vigtige, selvom resultatet ikke umiddelbart er synligt.

3. Nogle af os kan nemt finde kontakt med fremmede, og hvis dette er dit talent — tal med en træt mor/far, lyt og sympatiser.

Muligt resultat: Nogle gange er «at tale med en fremmed i et tog» helbredende, det er en slags tilståelse. Det er omtrent det samme her - hvis en person er indstillet på at dele noget af sit eget eller græde, vil du forstå dette. Jubel med alle ord, sympatiser, enhver sådan deltagelse vil være nyttig.

4. Hold et par visitkort fra en familiepsykolog med dig og del en kontakt ved lejlighed med ordene: "Det var det samme med min kæreste, hun blev træt og barnet adlød ikke, og psykologen hjalp." Visitkort — for dem, der allerede har sagt ja til at tage imod din hjælp eller tilbyde at tale. Og dette er en mulighed "for avancerede" - ikke alle forstår, hvordan en psykolog kan hjælpe, ikke alle er enige om at bruge penge på det. Din opgave er at tilbyde.

Muligt resultat: Reaktionen kan være anderledes - nogen vil tage det af høflighed, nogen vil oprigtigt tænke på at bruge en nyttig kontakt, og nogen vil sige: "Nej tak, vi har ikke brug for en psykolog" - og har ret til sådan en svar. Ingen grund til at insistere. At få svaret "Nej" er ikke altid let. Og hvis du føler, at du på en eller anden måde er ked af det eller ked af det, så del det med en du holder af, som vil være i stand til at støtte dig.

Pas på dig selv

Alle har deres eget niveau af accept af vold. For nogle er det normalt at skrige, men tæsk er allerede for meget. For nogle er normen nogle gange, i det mest ekstreme tilfælde, at slå et barn. For andre er straf med et bælte acceptabelt. Nogle mennesker accepterer slet ikke sådan noget.

Når vi er vidne til vold ud over vores personlige tolerance, kan det gøre ondt. Især hvis der i vores barndom var straffe, ydmygelser, vold. Nogle har et øget niveau af empati, det vil sige, at de er mere følsomme over for alle følelsesmæssige scener.

Hvis du bliver såret af situationer, hvor forældre er uhøflige over for deres børn, er det vigtigt at passe på dig selv. Forstå hvorfor det gør ondt på dig, find måske årsagen og luk din skade, hvis der selvfølgelig er en.

I dag er mange forældre opmærksomme på farerne ved tæsk og et bælte, men ikke alle er i stand til at ændre deres adfærd. De, der lykkes, og dem, der forsøger, er særligt følsomme over for tilfældige voldsscener.

At passe på sig selv lyder egoistisk, når det kommer til den observerede voldsscene. Det forekommer os, at det nærmest er et forræderi at sænke vores tærskel for følsomhed over for sådanne fænomener. Men på den anden side åbner det op for nye muligheder - efter at have gennemarbejdet vores egne traumer, opført sådan egoistisk, vil vi finde mere plads i os selv til sympati, hjælp. Det viser sig, at dette ikke kun er nyttigt for os personligt, men også for samfundet som helhed. Jo mere sympati forældre får i en nødsituation, jo bedre vil det være for deres børn og familier, og jo bedre og hurtigere vil samfundet ændre sig.