Indhold
Hvordan bliver man svigermor, før man bliver mor?
Når det er tid til at sove hos sin elsker, må Jessica stå op for at forberede morgenmad til sin nye skats børn. Ligesom hende er mange unge kvinder i et forhold med en mand, der allerede er far. De opgiver ofte komforten ved at leve som et "barnløst" par, selvom de endnu ikke selv har oplevet moderskab. I praksis lever de i en blandet familie og skal accepteres af børn. Ikke altid let.
At være ny partner og stedmor på samme tid
”Jeg er 'svigermor', som man siger, til en to et halvt år gammel dreng. Mit forhold til ham går meget godt, han er yndig. Jeg fandt hurtigt min plads ved at beholde en lidt sjov rolle: Jeg fortæller ham historier, vi laver mad sammen. Det, der er svært at leve med, er at indse, at selvom han kan lide mig, når han er ked af det, så afviser han mig og efterlyser sin far,” vidner Emilie på 2 år. For specialist Catherine Audibert er alt et spørgsmål om tålmodighed. Trioen dannet af den nye partner, barnet og faderen, skal finde sin marchfart for at blive en blandet familie i sig selv. Det er ikke så nemt, som det ser ud til. ”Omorganiseringen af en familie skaber ofte problemer i parret og mellem stedforælderen og barnet. Selvom den nye ledsager gør alt for at få det til at gå godt, konfronterer hun virkeligheden, som oftest er meget anderledes, end hun havde forestillet sig. Alt vil afhænge af, hvad hun oplevede i sin barndom, med sine forældre. Hvis hun led af en autoritær far eller af en kompliceret skilsmisse, vil fortidens smerter blive genoplivet af den nye familiekonfiguration, især med børnene til hendes ledsager, ”angiver psykoterapeuten.
At finde din plads i den blandede familie
Et spørgsmål plager hovedsageligt disse kvinder: hvilken rolle skal de have med deres partners barn? ”Frem for alt skal man være tålmodig for at etablere et stabilt forhold til den andens barn. Vi må ikke brutalt påtvinge en måde at uddanne på, og vi må ikke være i evig konflikt. Et råd: alle skal tage sig tid til at tæmme. Vi må ikke glemme, at børnene allerede har levet, de fik en uddannelse af deres mor og far før separationen. Den nye svigermor bliver nødt til at forholde sig til denne virkelighed og med allerede etablerede vaner. En anden vigtig ting: det hele afhænger af, hvad denne kvinde repræsenterer i barnets sind. Vi må ikke glemme, at det tager en ny plads i deres fars hjerte. Hvordan gik skilsmissen, er hun "ansvarlig" for den? Den familielige balance, som svigermor søger at etablere, vil også afhænge af, hvilken rolle hun havde eller ej i adskillelsen af barnets forældre,” forklarer speciallægen. Husskifte, rytme, seng … barnet har nogle gange svært ved at leve anderledes før skilsmissen. At acceptere at komme til sin fars hus og opdage, at han har en ny "kæreste", er ikke let for et barn. Det kan tage lang tid. Nogle gange går det endda galt, for eksempel når svigermor beder barnet om at gøre noget, kan barnet svare kortfattet "at hun ikke er hans mor". Parret skal være forenet og konsekvent i deres position på dette tidspunkt. "Et passende svar er at forklare børn, at det faktisk ikke er deres mor, men at det er en referent voksen, der bor sammen med deres far, og som danner et nyt par. Faderen og hans nye ledsager skal svare med samme stemme til børnene. Det er også vigtigt for fremtiden, hvis de nogensinde får et barn sammen. Alle børn skal have samme uddannelse, børn fra den tidligere fagforening og dem fra den nye fagforening,” konstaterer speciallægen.
Hvad ændrer det for kvinden, der endnu ikke er mor?
Unge kvinder, der vælger et familieliv, når de endnu ikke har fået et barn, vil leve en sentimental oplevelse meget anderledes end deres veninder i et barnløst par. ”En kvinde, der kommer ind i livet som en ofte ældre mand, der tidligere havde fået børn, opgiver først at være den første kvinde, der fødte ham. Hun vil ikke leve nydannede pars "bryllupsrejse" og kun tænke på dem. Manden er i mellemtiden lige gået fra hinanden og vil have alt i tankerne, der påvirker børn nær eller fjern. Han er ikke i et 100 % romantisk forhold,” forklarer Catherine Audibert. Nogle kvinder kan føle sig udenfor deres partners største bekymringer. ”Når disse kvinder, som aldrig har oplevet moderskab, vælger en mand, der allerede er far, er det i virkeligheden faderfiguren, der forfører dem. I min erfaring som psykoanalytiker bemærker jeg ofte, at disse far-kammerater er "bedre" end den far, de havde i deres barndom. De ser hos ham faderlige egenskaber, som de værdsætter, som de selv søger. Han er den "ideelle" mand på en måde, som en potentielt "perfekt" mand-far for de fremtidige børn, de vil have sammen ”, indikerer shrink. Mange af disse kvinder tænker faktisk på den dag, hvor de vil have et barn med deres ledsager. En mor taler om denne sarte følelse: "At passe sine børn gør mig desperat efter at få mine egne babyer, bortset fra at min partner endnu ikke er klar til at starte forfra. Jeg stiller også mig selv mange spørgsmål om, hvordan hendes børn vil acceptere hende, når de bliver større. Instinktivt har jeg en tendens til at tro, at jo tættere børnene er, jo bedre vil det være i en blandet søskende. Jeg er bange for, at denne nye baby ikke rigtig bliver accepteret af sine storebrødre, da de vil have et stort hul. Det er endnu ikke til i morgen, men jeg indrømmer, at det forstyrrer mig”, vidner Aurélie, ung kvinde på 27 år, i par med en mand og far til to børn.
Accepter, at hans kammerat allerede har en familie
For andre kvinder er det det nuværende familieliv, der kan være bekymrende for parrets fremtidige projekt. "Faktisk er det, der virkelig generer mig, at min mand i sidste ende vil have to familier i virkeligheden. Da han var gift, har han allerede oplevet en anden kvindes graviditet, han ved udmærket, hvordan man tager sig af et barn. Pludselig føler jeg mig lidt ensom, når vi gerne vil have en baby. Jeg er bange for at blive sammenlignet, for at gøre det værre end ham eller hans ekskone. Og frem for alt, selvisk, ville jeg have foretrukket at bygge vores familie på 3. Nogle gange har jeg det indtryk, at hendes søn er som en ubuden gæst mellem os. Der er vanskelighederne i forbindelse med forældremyndighed, underholdsbidrag, jeg troede virkelig ikke, jeg skulle igennem alt det ! », Vidner Stéphanie, 31, i et forhold med en mand, far til en lille dreng. Der er dog nogle fordele ifølge psykoterapeuten. Når svigermor på sin side bliver mor, vil hun byde sine børn mere roligt velkommen i en allerede dannet familie. Hun vil allerede have boet med små børn og vil have erhvervet modererfaring. Den eneste frygt, disse kvinder har, ville være, at de ikke er op til opgaven. Ligesom dem, der bliver mødre for første gang.