At være en god nok forælder: Hvordan er det?

Det første leveår med et ønsket og længe ventet barn viste sig at være et mareridt for 35-årige Natalya. Hun følte et kolossalt ansvar: ”Selvfølgelig! Jeg var jo allerede voksen og læste mange bøger om bevidst moderskab, jeg vidste så meget om opdragelse, som mine forældre ikke vidste! Jeg havde bare ikke ret til at være en dårlig mor!

Men fra første dag gik alt galt. Min datter græd meget, og jeg kunne ikke hurtigt lægge hende i seng, jeg var irriteret på hende og vred på mig selv. Svigermor tilføjede varme: ”Hvad ville du? Jeg vænnede mig til kun at tænke på mig selv, og nu er du mor og glemmer dig selv.

Jeg led frygteligt. Om natten ringede jeg til hjælpelinjen og hulkede, at jeg ikke kunne klare mig, min datter er allerede en måned gammel, og jeg kan stadig ikke skelne nuancerne af hendes gråd, hvilket betyder, at jeg har en dårlig forbindelse med hende, og hun pr. min skyld, vil ikke have grundlæggende tillid til verden! Om morgenen ringede jeg til en ven i en anden by og sagde: Jeg er så uduelig en mor, at barnet ville have det meget bedre uden mig.

Syv år senere mener Natalya, at hun kun formåede at overleve takket være unge mødres chat og støtte fra en psykoterapeut: "Nu forstår jeg, at dette år blev gjort til helvede af mine overvurderede, urealistiske krav til mig selv, som blev støttet af myte om, at moderskab kun er lykke og glæde."

Masser af viden masser af sorg

Det ser ud til, at moderne mødre har fået fuldstændig frihed: kun de selv bestemmer, hvordan de skal opdrage børn. Informationsressourcer er uendelige: bøger om uddannelse er fulde af butikker, artikler og foredrag - internettet. Men megen viden bringer ikke fred, men forvirring.

Mellem omsorg og overdreven formynderskab, venlighed og samvær, instruktion og påtvingelse er der en knap mærkbar grænse, som en forælder konstant skal føle, men hvordan? Er jeg stadig demokratisk i mine krav eller lægger jeg pres på barnet? Vil jeg ved at købe dette legetøj tilfredsstille hans behov eller forkæle ham? Ved at lade mig holde op med musikken, hengiver jeg mig så til hans dovenskab, eller viser jeg respekt for hans sande ønsker?

I et forsøg på at give deres barn en lykkelig barndom, forsøger forældre at kombinere modstridende anbefalinger og føler, at de kun bevæger sig væk fra billedet af den ideelle mor og far.

“Spørgsmålet er: for hvem vil vi være bedst? — bemærker psykoanalytiker Svetlana Fedorova. — Den ene mor håber at bevise noget for sin nære kreds, og den anden drømmer faktisk om at blive en ideel mor for sig selv og overfører sin egen tørst efter kærlighed, som manglede så meget i barndommen, til forholdet til barnet. Men hvis der ikke er nogen personlig oplevelse af et tillidsfuldt forhold til moderen, og dets underskud er stort, er der i plejen af ​​barnet en kvaler og operationalitet - ekstern, aktiv omsorg.

Så forsøger kvinden at sikre, at barnet bliver fodret og passet, men mister den reelle kontakt med ham. I omgivelsernes øjne er hun en ideel mor, men én til én med et barn kan hun slå sig løs, og så bebrejder hun sig selv. At skelne mellem skyld og ansvar er en anden udfordring, som forældre hele tiden står over for.

At være i nærheden...hvor meget?

Barnets modning og udvikling afhænger helt af moderen, ifølge Melanie Klein, som stod ved børnepsykoanalysens oprindelse. Denne idé, forstærket af tilknytningsforsker John Bowlby, er blevet så solidt etableret i vores sind, at psykolog Donald Winnicotts forsøg på at frigøre kvinder fra byrden af ​​overvældende ansvar (han erklærede, at en «god nok» og «almindelig hengiven» mor er egnet til et barn) ikke har haft stor succes. Kvinder har nye spørgsmål til sig selv: hvad er målet for denne tilstrækkelighed? Er jeg så god som krævet?

"Winnicott talte om moderens naturlige evne til at mærke babyen og tilfredsstille hans behov, og dette kræver ikke særlig viden," forklarer Svetlana Fedorova. "Når en kvinde er i kontakt med et barn, reagerer hun intuitivt på hans signaler."

Således er den første betingelse for «godhed» simpelthen at være fysisk i nærheden af ​​babyen, ikke at forsvinde for længe, ​​at reagere på hans kald og behov for komfort eller mad, og dermed give ham forudsigelighed, stabilitet og tryghed.

En anden betingelse er tilstedeværelsen af ​​en tredje. "Ved at sige, at en mor burde have et personligt liv, havde Winnicott det seksuelle forhold mellem mor og far til barnet i tankerne," fortsætter psykoanalytikeren, "men faktisk er det ikke så meget sex, der er vigtigt som tilstedeværelsen af ​​en anden. modalitet af relationer, partnerskaber eller venskaber. I mangel af en partner får moderen næsten al sin kropslige nydelse af fysisk kommunikation med babyen: fodring, tante, kram. Der skabes en atmosfære, hvor barnet så at sige bliver en erstatning for et seksuelt objekt og risikerer at blive «fanget» af moderens libido.

Op til seks måneder har barnet brug for næsten konstant mors pleje, men adskillelse bør gradvist forekomme. Barnet finder andre måder at trøste på udover moderens bryst, overgangsobjekter (sange, legetøj), der giver det mulighed for at distancere sig og bygge sin egen psyke. Og han har brug for vores … fejl.

Fiasko er nøglen til succes

Ved at studere interaktionen mellem mødre med babyer i alderen 6 til 9 måneder, beregnede den amerikanske psykolog Edward Tronick, at moderen "synkroniserer" med barnet kun i 30% af tilfældene og korrekt læser hans signaler (træthed, utilfredshed, sult). Dette tilskynder barnet til at finde på måder at overvinde uoverensstemmelsen mellem hans anmodning og moderens reaktion: han forsøger at få hendes opmærksomhed, falde til ro på egen hånd, blive distraheret.

Disse tidlige erfaringer lægger grundlaget for selvregulering og mestringsevner. Desuden, i et forsøg på at beskytte barnet mod skuffelser og utilfredsheder, hæmmer moderen paradoksalt nok hans udvikling.

"Det er umuligt umiddelbart at forstå grunden til, at en baby græder," understreger Svetlana Fedorova, "men en mor med en ideel tankegang kan ikke vente, hun tilbyder en umiskendelig mulighed: hendes bryst eller sut. Og han tænker: han faldt til ro, jeg er færdig! Hun tillod ikke sig selv at lede efter andre løsninger og påtvingede som et resultat en stiv ordning for barnet: mad er løsningen på ethvert problem.

Dette er, hvad Winnicott skrev om: "Der kommer et tidspunkt, hvor det bliver nødvendigt for barnet, at moderen skal "fejle" i hendes bestræbelser på at tilpasse sig ham." Ved ikke at reagere på ethvert signal fra spædbarnet, ved ikke at gøre alt, hvad han beder om, tilfredsstiller moderen hans meget vigtigere behov - at udvikle evnen til at klare skuffelser, opnå stabilitet og uafhængighed.

Kend dig selv

Selv ved at vores pædagogiske fejl ikke ødelægger børn, lider vi selv under dem. "Da min mor råbte af mig som barn på grund af sjusket legetøj eller dårlige karakterer, tænkte jeg: hvor forfærdeligt, jeg vil aldrig opføre mig sådan med mit barn i mit liv," indrømmer Oksana, 34. "Men jeg er ikke langt fra min mor: børnene kommer ikke overens, de slås, hver enkelt kræver sit, jeg er splittet mellem dem og bryder konstant sammen."

"Men det er nødvendigt at gøre sådanne forsøg," bemærker Svetlana Fedorova, "eller i det mindste at være opmærksom på vores vrede og frygt som tilhører os og ikke kommer udefra, og at forstå, hvad de er forbundet med."

Evnen til at tage hensyn til sig selv er hovedfærdigheden, hvis besiddelse bestemmer en voksens position og evnen til at løse konflikter, siger eksistentiel psykolog Svetlana Krivtsova: prøv at fange den indre logik i hans ord, handlinger og interesser. Og så kan en sandhed, der er unik for denne situation, fødes mellem et barn og en voksen.

At tale ærligt med sig selv, være interesseret i børn og forsøge at forstå dem – uden garanti for succes – er det, der gør relationer levende og vores forældreskab til en oplevelse af personlig udvikling, ikke kun en social funktion.

Ud over afstanden - hinsides

Barnet vokser, og forældre har flere og flere grunde til at tvivle på deres kompetence. "Jeg kan ikke tvinge ham til at studere i ferien", "hele huset er fyldt med pædagogiske spil, og han sidder i gadgets", "hun er så dygtig, hun strålede i folkeskolen, og nu opgav hun sine studier, men jeg insisterede ikke, jeg savnede øjeblikket” .

For at indgyde en kærlighed til læsning/musik/sport, gå på college og få et lovende speciale... Vi fantaserer ubevidst, uundgåeligt om børns fremtid og sætter høje mål for os selv (og for dem). Og vi bebrejder os selv (og dem), når alt ikke bliver, som vi ønskede.

"Forældrenes ønske om at udvikle barnets evner, at give det en bedre fremtid, at lære alt, hvad de selv kan gøre, såvel som håbet om at se værdige resultater af deres indsats, er helt naturligt, men ... urealistisk." kommenterer familiepsykolog Dina Magnat. — Fordi barnet har individuelle karakteristika og sin egen vilje, og dets interesser kan afvige drastisk fra dets forældres.

Derfor vil jeg ringe til en god nok mor, som blot forbereder barnet på et selvstændigt liv. Det kræver evnen til at opbygge sunde tætte relationer og træffe beslutninger, tjene penge og være ansvarlig for dine egne børn.”

Hvad hjælper et barn, og så en teenager, til at lære alt dette? Erfaring med tillidsfulde forhold til forældre, alt efter alder, på alle stadier af opvæksten. Når de giver frihed efter deres styrke og støtte efter behov; når de ser, hører og forstår. Det er, hvad en god forælder er. Resten er detaljer, og de kan være meget forskellige.