Første følelsesmæssige hjælp i skænderier

Mange mennesker er ikke vant til at sætte deres egne interesser først, men i konfliktsituationer er det normalt at tage vare på sig selv først. Dette er ikke en manifestation af selviskhed. Egoisme - kun at bekymre sig om dig selv, at spytte på andre.

Vi taler om selvopholdelsesdrift — du skal først hjælpe dig selv, så du har kræfter og mulighed for at hjælpe andre. For at være en god mand eller kone, forælder, barn, ven og arbejder skal vi først tage os af vores egne behov.

Tag for eksempel nødsituationerne på flyet, som vi får at vide om i briefingen inden flyvningen. Egoisme - tag en iltmaske på dig selv og glem alle andre. Fuldstændig dedikation til at tage masker på alle omkring os, når vi selv er ved at blive kvalt. Selvopholdelsesdrift - at tage en maske på os selv først, så vi kan hjælpe dem omkring os.

Skolen lærer os ikke, hvordan vi skal håndtere situationer som denne. Måske rådede læreren til ikke at være opmærksom, når de kalder os dårlige ord. Og hvad hjalp dette råd? Selvfølgelig ikke. Én ting er at ignorere nogens idiotiske bemærkning, det er noget helt andet at føle sig som en "klud", lade sig fornærme og ignorere den skade, nogen gør på vores selvværd og selvrespekt.

Hvad er følelsesmæssig førstehjælp?

1. Gør det, du elsker

Vi bruger meget energi på at forsøge at behage andre eller efterlade dem utilfredse. Vi er nødt til at holde op med at gøre unødvendige ting og begynde at gøre noget konstruktivt, træffe uafhængige beslutninger, der er i overensstemmelse med vores principper. Måske vil dette kræve, at vi holder op med at gøre det, vi skal gøre, og tager os af vores egen lykke.

2. Brug din erfaring og sunde fornuft

Vi er voksne, og vi har erfaring nok til at forstå, hvilke ord fra samtalepartneren der giver mening, og hvad han siger kun for at såre os. Du behøver ikke at tage det personligt. Hans vrede er den voksne version af et barnligt raserianfald.

Han forsøger at skræmme og bruger provokerende udtalelser og en fjendtlig tone til at demonstrere overlegenhed og tvinge underkastelse. Vi kan acceptere hans følelser, men er uenige i hans syn på fakta.

I stedet for at give efter for det instinktive ønske om at forsvare dig selv, er det bedre at bruge sund fornuft. Hvis du føler, at du begynder at tage strømmen af ​​misbrug til dig, som om ordene virkelig afspejler dit værd som person, så sig til dig selv «stop!» Det er jo det, de ønsker af os.

Han forsøger at hæve sig selv ved at bringe os ned, fordi han har desperat brug for selvbekræftelse. Voksne mennesker med respekt for sig selv har ikke sådan et behov. Det er iboende hos dem, der mangler selvrespekt. Men vi vil ikke svare ham det samme. Vi vil ikke forklejne ham yderligere.

3. Lad ikke dine følelser tage overhånd

Vi kan tage kontrollen over situationen tilbage ved at huske, at vi har et valg. Især kontrollerer vi alt, hvad vi siger. Vi kan have lyst til at forklare, forsvare, argumentere, formilde, modangreb eller give efter og underkaste os, men vi kan afholde os fra at gøre det.

Vi er ikke værre end nogen i verden, vi er ikke forpligtet til at tage samtalepartnerens ord bogstaveligt. Vi kan anerkende hans følelser: "Jeg tror, ​​du har det dårligt," "Det må være meget smertefuldt," eller holde udtalelsen for os selv.

Vi bestemmer, hvad vi vil afsløre og hvornår. I øjeblikket kan vi beslutte os for ikke at sige noget, for det nytter ikke noget at sige noget lige nu. Han er ikke interesseret i at lytte til os.

Det betyder ikke, at vi «ignorerer» det. Vi træffer en bevidst beslutning om at give hans anklager præcis den opmærksomhed, de fortjener – slet ikke. Vi lader bare som om vi lytter. Du kan nikke til skue.

Vi beslutter os for at forblive rolige, ikke falde for hans krog. Han er ikke i stand til at provokere os, ord har intet med os at gøre. Der er ingen grund til at svare, vi bruger sund fornuft og beslutter at tie. Han ville alligevel ikke lytte til os.

4. Få din selvrespekt tilbage

Hvis vi tog hans fornærmelser personligt, var vi i en taberposition. Han er i kontrol. Men vi kan genvinde vores selvrespekt ved at minde os selv om, at vi er værdifulde på trods af alle vores fejl og alle vores ufuldkommenheder.

På trods af alt, hvad der er blevet sagt, er vi ikke mindre værdifulde for menneskeheden end nogen anden. Selvom hans anklager er sande, beviser det kun, at vi er uperfekte, ligesom alle andre. Vores "ufuldkommenhed" gjorde ham vred, hvilket vi kun kan fortryde.

Hans kritik afspejler ikke vores værdi. Men alligevel er det ikke let ikke at glide ud i tvivl og selvkritik. For at bevare selvrespekten skal du huske dig selv på, at hans ord er ord fra et barn i hysteri, og de hjælper hverken ham eller os på nogen måde.

Vi er ganske i stand til at beherske os selv og ikke falde for fristelsen til at give det samme barnlige, umodne svar. Vi er trods alt voksne. Og vi beslutter os for at skifte til en anden «mode». Vi beslutter os for først at give os selv følelsesmæssig hjælp og derefter reagere på samtalepartneren. Vi beslutter os for at falde til ro.

Vi minder os selv om, at vi ikke er værdiløse. Det betyder ikke, at vi er bedre end andre. Vi er en del af menneskeheden, ligesom alle andre. Samtalepartneren er ikke bedre end os, og vi er ikke værre end ham. Vi er begge uperfekte mennesker, med en masse fortid, der påvirker vores forhold til hinanden.

Om forfatteren: Aaron Carmine er en klinisk psykolog ved Urban Balance Psychological Services i Chicago.