Gordon Neufeld: "Børn skal være følelsesmæssigt knyttet til deres forældre"

Psykologier: Kan dit syn på forældreskab i dag betragtes som utraditionelt?

Gordon Neufeld, canadisk psykolog, forfatter til Watch Out for Your Children: Måske. Men faktisk er dette kun den traditionelle opfattelse. Og de problemer, som både lærere og forældre står over for i dag, er en konsekvens af den ødelæggelse af traditioner, der har været i gang gennem det seneste århundrede.

Hvilke problemer mener du?

Manglende kontakt mellem forældre og børn f.eks. Det er nok at se på statistikken over behandlingen af ​​forældre med børn til psykoterapeuter. Eller et fald i akademiske præstationer og endda selve børns evne til at lære i skolen.

Pointen er tilsyneladende, at dagens skole ikke er i stand til at etablere følelsesmæssige relationer til eleverne. Og uden dette er det nytteløst at "indlæse" barnet med information, det vil blive dårligt absorberet.

For omkring 100-150 år siden passede skolen ind i barnets kærlighedskreds, som opstår i begyndelsen af ​​dets liv. Forældre fortalte om skolen, hvor deres søn eller datter skal studere, og om lærerne, der selv underviste dem.

I dag er skolen faldet ud af tilknytningskredsen. Der er mange lærere, hvert fag har sit eget, og det er sværere at opbygge følelsesmæssige relationer til dem. Forældre skændes med skolen af ​​en eller anden grund, og deres historier bidrager heller ikke til en positiv indstilling. Generelt faldt den traditionelle model fra hinanden.

Alligevel ligger ansvaret for følelsesmæssigt velvære hos familien. Din idé om, at det er godt for børn at være afhængige af deres forældre følelsesmæssigt, lyder fed …

Ordet "afhængighed" har fået mange negative konnotationer. Men jeg taler om simple og, det forekommer mig, indlysende ting. Barnet har brug for følelsesmæssig tilknytning til sine forældre. Det er i det, at garantien for hans psykologiske velvære og fremtidig succes.

I denne forstand er tilknytning vigtigere end disciplin. Hvis et barn værdsætter sin fars og mors mening, behøver det ikke at blive tvunget igen. Han vil gøre det selv, hvis han føler, hvor vigtigt det er for forældrene.

Synes du, at forholdet til forældrene skal forblive i højsædet. Men indtil hvornår? At bo i 30'erne og 40'erne med dine forældre er heller ikke den bedste løsning.

Det du taler om er et spørgsmål om adskillelse, adskillelse af barnet fra forældrene. Det går bare over, jo mere succesfuldt, jo mere velstående forholdet i familien er, jo sundere er den følelsesmæssige tilknytning.

Det hindrer ikke uafhængighed på nogen måde. Et barn på to år kan lære at binde sine egne snørebånd eller spænde knapper, men samtidig være følelsesmæssigt afhængig af sine forældre.

Jeg har fem børn, den ældste er 45 år, jeg har allerede børnebørn. Og det er dejligt, at mine børn stadig har brug for mig og min kone. Men det betyder ikke, at de ikke er uafhængige.

Hvis et barn er oprigtigt knyttet til sine forældre, og de opmuntrer hans uafhængighed, så vil han stræbe efter det med al sin magt. Jeg siger selvfølgelig ikke, at forældre skal erstatte hele verden for deres barn. Jeg taler om det faktum, at forældre og jævnaldrende ikke behøver at blive modarbejdet, idet jeg er klar over, at venskab med jævnaldrende ikke kan erstatte kærlighed til forældre.

At danne en sådan tilknytning tager tid og kræfter. Og forældre er som regel tvunget til at arbejde. Det er en ond cirkel. Man kan lige så godt sige, at luften plejede at være renere, fordi der ikke var nogen kemiske fabrikker.

Jeg opfordrer relativt set ikke til at sprænge alle kemiske anlæg i luften. Jeg forsøger ikke at ændre samfundet. Jeg vil blot henlede hans opmærksomhed på de mest grundlæggende, grundlæggende spørgsmål.

Barnets trivsel og udvikling afhænger af dets tilknytninger, af dets følelsesmæssige forhold til voksne. Ikke kun med forældre, i øvrigt. Og med andre pårørende, og med barnepige, og med lærere på skolen eller trænere i idrætsdelen.

Det er lige meget, hvilke voksne der tager sig af barnet. Det kan være biologiske forældre eller adoptivforældre. Det afgørende er, at barnet skal danne en tilknytning til dem. Ellers vil han ikke være i stand til at udvikle sig med succes.

Hvad med dem, der kommer hjem fra arbejde, når deres barn allerede sover?

Først og fremmest skal de forstå, hvor vigtigt dette er. Når der er forståelse, løses problemer. I en traditionel familie har bedsteforældre altid spillet en stor rolle. Et af hovedproblemerne i det postindustrielle samfund er reduktionen af ​​kernefamilien til mor-far-barn-modellen.

Men du kan ofte invitere de samme bedsteforældre, onkler og tanter, bare venner, til at hjælpe. Selv med en barnepige kan du opbygge relationer meningsfuldt, så barnet ikke opfatter hende som en funktion, men som en betydningsfuld og autoritativ voksen.

Hvis både forældre og skolen fuldt ud forstår vigtigheden af ​​tilknytning, så vil midlerne blive fundet på den ene eller anden måde. Du ved for eksempel, hvor vigtig mad er for et barn. Derfor, selvom du kommer træt hjem fra arbejde, og køleskabet er tomt, vil du stadig finde muligheden for at give barnet mad. Bestil noget derhjemme, gå til en butik eller cafe, men foder. Det er det samme her.

Mennesket er et opfindsomt væsen, det vil helt sikkert finde en måde at løse et problem på. Det vigtigste er at indse dens betydning.

Hvordan påvirker internettet børn? Sociale netværk har påtaget sig hovedrollerne i dag - det ser ud til, at dette kun handler om følelsesmæssig tilknytning.

Ja, internettet og gadgets tjener i stigende grad ikke til at informere, men til at forbinde mennesker. Fordelen her er, at det giver os mulighed for delvist at tilfredsstille vores behov for kærlighed og følelsesmæssige forhold. For eksempel med dem, der er langt fra os, som vi fysisk ikke kan se og høre.

Men ulempen er, at internettet er ved at blive et surrogat for relationer. Du behøver ikke sidde ved siden af ​​mig, hold ikke din hånd, se ikke ind i dine øjne – bare læg et “synes godt om”. Dette fører til en atrofi af vores evne til at danne psykologisk, følelsesmæssig intimitet. Og i denne forstand bliver digitale relationer tomme.

En voksen, der bliver for revet med af pornografi, mister til sidst interessen for ægte seksuelle forhold. På samme måde mister et barn, der er for involveret i digitale relationer, evnen til at etablere ægte følelsesmæssig nærhed.

Det betyder ikke, at børn skal beskyttes af et højt hegn fra computere og mobiltelefoner. Men vi skal sikre, at de først danner en tilknytning og lærer, hvordan man vedligeholder relationer i det virkelige liv.

I en bemærkelsesværdig undersøgelse fik en gruppe børn en vigtig eksamen. Nogle børn fik lov til at sende SMS til deres mødre, mens andre fik lov til at ringe. Derefter målte de niveauet af kortisol, stresshormonet. Og det viste sig, at for dem, der skrev beskeder, ændrede dette niveau sig overhovedet ikke. Og for dem, der talte, faldt det mærkbart. Fordi de hørte deres mors stemme, ved du det? Hvad kan føjes til dette? Jeg tænker ingenting.

Du har allerede besøgt Rusland. Hvad kan du sige om det russiske publikum?

Ja, jeg kom her for tredje gang. Dem, som jeg kommunikerer med her, er naturligvis interesserede i mine forestillinger. De er ikke for dovne til at tænke, de gør en indsats for at forstå videnskabelige begreber. Jeg optræder i forskellige lande, og tro mig, det er ikke tilfældet alle steder.

Det forekommer mig også, at russiske ideer om familien er tættere på traditionelle end i mange udviklede lande. Jeg tror, ​​det er derfor, folk i Rusland bedre forstår, hvad jeg taler om, det er tættere på dem, end hvor den materielle side kommer først.

Måske kunne jeg sammenligne det russiske publikum med det mexicanske publikum - i Mexico er de traditionelle ideer om familien også stærke. Og der er også en stor modvilje mod at blive for meget som USA. En modvilje, som jeg kun kan byde velkommen.