Indhold
Hvorfor, når du endelig beslutter dig for at afbryde forholdet, der har udmattet dig, bliver din partner, som heldet ville have det, aktiv og begynder at skyde foran dine øjne? Enten vil han minde dig om sig selv med et opkald eller en gave, eller også kommer han og snurrer i en lidenskabelig omfavnelse? Hvordan går man, hvis han ikke giver slip?
Vi ønsker alle at leve harmonisk og lykkeligt, men det er desværre ikke altid tilfældet. Nogle kvinder lider meget i forhold. I et forsøg på at returnere kærligheden forsøger de en række forskellige midler, men så snart de puster ud med lettelse over, at alt er lykkedes, bryder idyllen sammen på et øjeblik. De lever fra skandale til skandale. Nogle gange kan skænderier være ledsaget af tæsk.
En dag beslutter de sig for, at det ikke kan fortsætte sådan her, men at afbryde forholdet, viser det sig, er ikke så let.
"Jeg ville gå, men han vil ikke lade mig gå," forklarer de. Faktisk er årsagen, at sådanne kvinder ikke er klar til at tage ansvar for deres liv, og det er gavnligt for dem at forblive følelsesmæssigt afhængige af en partner. Lad os se, hvorfor dette sker, og hvad vi skal gøre ved det.
Roden til problemet
Relationer, hvor partnere "ikke kan leve uden hinanden", er forankret i barndommen. Børn kopierer ikke kun modellerne for forældreforhold, men de er selv dannet i et miljø, hvor de elsker eller søger at genskabe, respektere eller undertrykke hinandens ønsker, hvor de er selvsikre eller tvivler på styrken af hvert familiemedlem.
Hvis forhold i barndommen var langt fra sunde, vokser børn op til at være underformede voksne, der leder efter en «soulmate» for at udfylde hullerne i sig selv. For eksempel, hvis forældre påtvunget deres ønsker, forstår de næsten ikke, hvad de vil, de leder efter en, der vil tage sig af dem, og faktisk giver de ansvaret for deres liv til en anden person.
Som et resultat, selv når forhold forårsager ulidelig lidelse, synes det umuligt at beslutte sig for et brud. I psykologien kaldes sådanne forhold co-dependent, det vil sige dem, hvor partnere er afhængige af hinanden.
Hvorfor er det så svært at beslutte sig for at gå?
1. Manglende forståelse for, at et andet, lykkeligt liv er muligt
Det ser ud til, at det nuværende liv er normen, for der var simpelthen ingen anden oplevelse foran mine øjne. Frygten for det ukendte er utrolig stærk - eller du vil bare ikke "skifte sylen ud med sæbe".
2. Angst for, at tingene bliver værre efter et brud
Nu lever vi i det mindste, og hvad der så skal ske er uklart.
3. Frygt for at være alene
"Ingen vil elske dig som han gør, eller ingen vil elske i princippet." Der er ingen oplevelse af et lykkeligt liv med sig selv, så frygten for at forlade et forhold er ensbetydende med frygten for at dø.
4. Behov for beskyttelse
Det er forfærdeligt ikke at klare et nyt liv - med at forsørge dig selv og dine børn, hvis nogen. Jeg ønsker at blive beskyttet af en stor og stærk.
Listen over frygt er uendelig, og de vil helt sikkert vinde og vil ikke give slip, før kvinden indser hovedårsagen. Det består i, at begge partnere har visse ubevidste fordele ved at forblive i et smertefuldt forhold. Både ham og hende.
Den psykologiske model for medafhængige relationer er perfekt beskrevet af Karpman-trekanten
Dens essens er, at hver partner optræder i en af de tre roller: Redningsmand, offer eller forfølger. Offeret lider konstant, klager over, at livet er uretfærdigt, men har ikke travlt med at rette op på situationen, men venter på, at Redningsmanden kommer til undsætning, sympatiserer med hende og beskytter hende. Redningsmanden kommer, men før eller siden, på grund af træthed og manglende evne til at flytte offeret, bliver han træt og bliver til en forfølger, og straffer offeret for hjælpeløshed.
Denne trekant er utrolig stabil og holder så længe deltagerne har sekundære fordele ved at blive i den.
Sekundære fordele ved at blive i et forhold
Redningsmanden får tillid til offerets behov: han ser, at hun ikke går nogen vegne fra ham.
Offeret kan være svagt, klage over andre og dermed modtage Redningsmandens beskyttelse.
Forfølgeren, der bringer sin vrede ned over offeret, føler sig stærkere og kan gøre sig gældende på hendes bekostning.
For at modtage fordele har hver i trekanten således brug for den anden. Nogle gange varer sådanne forhold hele livet, og deltagerne i trekanten kan med jævne mellemrum skifte roller.
Hvordan kommer man ud af sådan et forhold?
Det er kun muligt at bryde denne cyklus efter at have indset, hvad der sker, og forvandle sig fra en person, der er afhængig af en anden person, til en uafhængig, ansvarlig person.
Engang faldt jeg selv i fælden med medafhængighed og gik langt, før jeg forlod et smertefuldt forhold og opbyggede et sundt. Genopretning kan foregå på forskellige måder, men hovedstadierne ligner hinanden. Jeg vil beskrive dem med mit eksempel.
1. Forstå de sekundære fordele ved den nuværende fagforening
Det, at man er i et medafhængighedsforhold, tyder på, at man mangler noget. Nu opfylder du disse behov på bekostning af en partner, men faktisk kan du gøre det uden ham, selvom du ikke ved hvordan endnu.
2. Indse hvilken pris du får kærlighed.
I mit tilfælde var det konstant frustrerede planer, vedvarende angst, dårligt helbred, mangel på hvile, depression og i sidste ende tabet af mig selv som kvinde. At forstå dette gav mig muligheden for at se, hvad jeg havde forvandlet mit liv til, at mærke min "bund" og skubbe fra den.
3. Lær at opfylde dine behov for at hjælpe dig selv
Og for dette er det vigtigt at høre dem, at blive en god forælder for dig selv, at lære at bede om hjælp og acceptere den. Det kan for eksempel gøres ved at få ny erfaring med sunde relationer på psykologkontoret og gradvist integrere det i dit liv.
4. Lær dig selv at kende
Ja, det kan overraske dig, men ved at fokusere på noget andet, går vi langt væk fra os selv, vi kan ikke skelne vores ønsker fra det vores partner ønsker. Og hvordan kan vi hjælpe os selv, hvis vi ikke forstår, hvem vi er? En af de bedste måder at finde ud af det på er ved at date dig selv. Hvordan sker de?
Du skal forberede dig, udpege et tidspunkt og et sted, som når du mødes med en elsker. Tænk over, hvor du gerne vil hen: i biografen, en tur, på en restaurant. Det er vigtigt, at der ikke er tale om sammenkomster med venner, en aften foran telefonens skærm, men et fuldgyldigt liv og at blive inkluderet i en date med dig selv.
I starten kan ideen i sig selv virke vild, men over tid giver denne praksis dig mulighed for at lære dine ønsker og behov bedre at kende, forkæle dig selv og, lære dig selv at kende, reducere frygten for ensomhed.
5. Anerkend, at hver partner er ansvarlig for sig selv og deres liv
Og lad være med at tro, at vi kan ændre en andens liv. For at gøre dette er det i hvert fald vigtigt at acceptere, at det er op til dig, om du kan tilfredsstille dine behov eller ej. Som tidligere nævnt er det vigtigt at lære at bede om hjælp og acceptere den, og heller ikke at opfatte afslag på at hjælpe som en tragedie. Det er vigtigt at kunne sige «nej», når du ikke vil have noget.
Overraskende nok, når vi går denne vej, begynder frygten at aftage, og styrke dukker gradvist op.
Dette betyder ikke, at det ikke vil gøre ondt, og dit liv vil straks gnistre med alle farver. Det tager tid at give slip på et engang så meningsfuldt forhold. Men du vil give dit liv tilbage til dig selv, og de ønsker, der tidligere var låst i et fangehul, vil blive frigivet.
Efter at have forladt et smertefuldt forhold starter mine kunder ofte den virksomhed, de har drømt om så længe, bliver mere afslappede og selvsikre, begynder at nyde livet, trækker vejret dybt og er overraskede over, at de kan have det godt med sig selv.
Jeg selv, da jeg var i et smertefuldt forhold, forestillede mig ikke engang, hvilke muligheder livet kunne give. Nu skriver jeg en bog, driver min medafhængige gruppe, bygger et sundt forhold til min mand, siger mit job op for at leve mit eget liv. Det viser sig, at alt er muligt. Du skal bare have lyst til at hjælpe dig selv og lade være med at håbe på, at en anden vil gøre det for dig.