Indhold
Fælles aktiviteter er så vigtigt et emne, at vi dedikerer endnu en lektion til det. Lad os først tale om vanskelighederne og konflikterne ved interaktion, og hvordan man undgår dem. Lad os starte med et typisk problem, der forvirrer voksne: barnet har helt styr på mange obligatoriske opgaver, det koster ham ikke noget at samle spredt legetøj i en kasse, rede en seng eller lægge lærebøger i en mappe om aftenen. Men han gør stædigt ikke alt dette!
"Hvordan skal man være i sådanne tilfælde? spørger forældrene. "Gør det med ham igen?"
Måske ikke, måske ja. Det hele afhænger af «årsagerne» til dit barns «ulydighed». Du er måske ikke gået hele vejen med det endnu. Når alt kommer til alt, ser det ud til, at det er nemt for ham alene at lægge alt legetøjet på deres plads. Sandsynligvis, hvis han spørger "lad os tage os sammen", så er dette ikke forgæves: måske er det stadig svært for ham at organisere sig, eller måske har han bare brug for din deltagelse, moralske støtte.
Lad os huske: Når man lærer at køre på en tohjulet cykel, er der sådan en fase, hvor man ikke længere støtter sadlen med hånden, men alligevel løber ved siden af. Og det giver styrke til dit barn! Lad os bemærke, hvor klogt vores sprog afspejlede dette psykologiske øjeblik: deltagelse i betydningen "moralsk støtte" formidles af det samme ord som deltagelse i sagen.
Men oftere ligger roden til negativ vedholdenhed og afvisning i negative oplevelser. Dette kan være et barns problem, men oftere sker det mellem dig og barnet, i dit forhold til ham.
En teenagepige tilstod en gang i en samtale med en psykolog:
"Jeg ville have gjort rent og vasket op i lang tid, men så ville de (forældre) tro, at de besejrede mig."
Hvis dit forhold til dit barn allerede er blevet forværret i lang tid, skal du ikke tro, at det er nok at anvende en metode - og alt vil gå glat på et øjeblik. «Metoder» skal selvfølgelig anvendes. Men uden en venlig, varm tone vil de ikke give noget. Denne tone er den vigtigste betingelse for succes, og hvis din deltagelse i barnets aktiviteter ikke hjælper, endnu mere, hvis han nægter din hjælp, stop op og lyt til, hvordan du kommunikerer med ham.
"Jeg vil virkelig gerne lære min datter at spille klaver," siger moderen til en otte-årig pige. Jeg købte et instrument, hyrede en lærer. Jeg har selv studeret engang, men holdt op, nu fortryder jeg det. Jeg tror i hvert fald, at min datter vil spille. Jeg sidder med hende ved instrumentet i to timer hver dag. Men jo længere, jo værre! Først kan du ikke sætte hende i arbejde, og så begynder luner og utilfredshed. Jeg fortalte hende én ting - hun fortalte mig en anden, ord for ord. Hun ender med at sige til mig: "Gå væk, det er bedre uden dig!". Men jeg ved, at lige så snart jeg flytter væk, går alt i stykker med hende: hun holder ikke sådan sin hånd og leger med de forkerte fingre, og i det hele taget ender alt hurtigt: ”Jeg har allerede trænet ."
Moderens bekymring og bedste hensigter er forståelige. Desuden forsøger hun at opføre sig «kompetent», det vil sige, hun hjælper sin datter i en vanskelig sag. Men hun savnede hovedbetingelsen, uden hvilken enhver hjælp til barnet bliver til det modsatte: denne hovedbetingelse er en venlig tone i kommunikation.
Forestil dig denne situation: en ven kommer til dig for at lave noget sammen, for eksempel reparere tv'et. Han sætter sig ned og siger til dig: ”Så, få beskrivelsen, tag nu en skruetrækker og fjern bagvæggen. Hvordan skruer man en skrue af? Tryk ikke sådan! “Jeg tror, vi ikke kan fortsætte. Sådan en «fælles aktivitet» er beskrevet med humor af den engelske forfatter JK Jerome:
"Jeg," skriver forfatteren i første person, "kan ikke sidde stille og se nogen arbejde. Jeg vil gerne deltage i hans arbejde. Jeg plejer at rejse mig op, begynde at gå rundt i rummet med hænderne i lommen og fortælle dem, hvad de skal gøre. Sådan er min aktive natur.
"Retningslinjer" er nok nødvendige et sted, men ikke i fælles aktiviteter med et barn. Så snart de dukker op, stopper arbejdet sammen. Sammen betyder trods alt lige. Du bør ikke tage stilling til barnet; børn er meget følsomme over for det, og alle deres sjæles levende kræfter rejser sig imod det. Det er da, de begynder at modstå det "nødvendige", er uenige med det "oplagte", udfordrer det "indiskutable".
At bevare en position på lige fod er ikke så let: Nogle gange kræves der en masse psykologisk og verdslig opfindsomhed. Lad mig give dig et eksempel på en mors oplevelse:
Petya voksede op som en skrøbelig, usportslig dreng. Forældre overtalte ham til at lave øvelser, købte en vandret stang, styrkede den i spændvidden af døren. Far viste mig, hvordan man trækker op. Men intet hjalp - drengen var stadig ikke interesseret i sport. Så udfordrede mor Petya til en konkurrence. Et stykke papir med grafer blev hængt på væggen: "Mor", "Petya". Hver dag noterede deltagerne i deres linje, hvor mange gange de trak sig op, satte sig ned, løftede benene i et "hjørne". Det var ikke nødvendigt at lave mange øvelser i træk, og som det viste sig, kunne hverken mor eller Petya gøre dette. Petya begyndte vagtsomt at sikre, at hans mor ikke overhalede ham. Sandt nok måtte hun også arbejde hårdt for at følge med sin søn. Konkurrencen varede i to måneder. Som et resultat blev det smertefulde problem med idrætsprøver løst med succes.
Jeg vil fortælle dig om en meget værdifuld metode, der er med til at redde barnet og os selv fra «retningslinjer». Denne metode er forbundet med en anden opdagelse af LS Vygotsky og er blevet bekræftet mange gange af videnskabelig og praktisk forskning.
Vygotsky fandt ud af, at et barn lærer at organisere sig selv og sine anliggender lettere og hurtigere, hvis det på et bestemt tidspunkt bliver hjulpet af nogle ydre midler. Disse kan være påmindelsesbilleder, en huskeliste, noter, diagrammer eller skriftlige instruktioner.
Læg mærke til, at sådanne midler ikke længere er en voksens ord, de er deres erstatning. Barnet kan bruge dem selv, og så er det halvvejs til selv at klare sagen.
Jeg vil give et eksempel på, hvordan det i en familie var muligt, ved hjælp af et sådant eksternt middel, at annullere, eller rettere, at overføre forældrenes «vejledende funktioner» til barnet selv.
Andrew er seks år gammel. På rimelige anmodning fra sine forældre skal han selv klæde sig på, når han går en tur. Det er vinter udenfor, og du skal have mange forskellige ting på. Drengen, på den anden side, "glider": han vil kun tage sokker på og sidde udmattet, uden at vide, hvad han skal gøre næste gang; så tager han en pels og en hat på og gør sig klar til at gå ud på gaden i hjemmesko. Forældre tilskriver al barnets dovenskab og uopmærksomhed, bebrejder, opfordrer ham. Generelt fortsætter konflikter fra dag til dag. Men efter at have konsulteret en psykolog ændrer alt sig. Forældre laver en liste over ting, som barnet skal have på. Listen viste sig at være ret lang: hele ni varer! Barnet ved allerede, hvordan man læser i stavelser, men alligevel tegner forældrene sammen med drengen ved siden af hvert navn på tingen det tilsvarende billede. Denne illustrerede liste er hængt på væggen.
Fred kommer i familien, konflikter stopper, og barnet har ekstremt travlt. Hvad laver han nu? Han kører fingeren hen over listen, finder den rigtige ting, løber for at tage den på, løber til listen igen, finder den næste ting, og så videre.
Det er let at gætte, hvad der snart skete: drengen huskede denne liste og begyndte at gøre sig klar til at gå lige så hurtigt og selvstændigt, som hans forældre gjorde for at arbejde. Det er bemærkelsesværdigt, at alt dette skete uden nogen nervøs spænding - både for sønnen og hans forældre.
Eksterne midler
(forældres historier og oplevelser)
Moren til to førskolebørn (fire og fem og et halvt år gammel), efter at have lært om fordelene ved et eksternt middel, besluttede at prøve denne metode. Sammen med børnene lavede hun en liste over must-have morgenting i billeder. Billederne blev hængt i børneværelset, i badet, i køkkenet. Ændringer i børns adfærd oversteg alle forventninger. Inden da gik morgenen i konstante påmindelser om moderen: "Fin sengene", "Tag vask", "Det er tid til bordet", "Ryd op i opvasken" … Nu løb børnene for at færdiggøre hvert punkt på listen . Sådan en «leg» varede i omkring to måneder, hvorefter Børnene selv begyndte at tegne billeder til andre ting.
Et andet eksempel: "Jeg skulle på forretningsrejse i to uger, og kun min sekstenårige søn Misha blev i huset. Ud over andre bekymringer var jeg bekymret for blomster: de skulle vandes omhyggeligt, hvilket Misha slet ikke var vant til at gøre; vi havde allerede en trist oplevelse, da blomsterne visnede. En glad tanke slog mig op: Jeg pakkede potterne ind med hvidt papir og skrev på dem med store bogstaver: "Mishenka, vand mig, tak. Tak!". Resultatet var fremragende: Misha etablerede et meget godt forhold til blomsterne.”
I vores venners familie hang en speciel tavle på gangen, hvor hvert familiemedlem (mor, far og to skolebørn) kunne fastgøre et hvilket som helst budskab. Der var påmindelser og anmodninger, bare kort information, utilfredshed med nogen eller noget, taknemmelighed for noget. Denne tavle var virkelig centrum for kommunikation i familien og endda et middel til at løse vanskeligheder.
Overvej følgende meget almindelige årsag til konflikt, når du forsøger at samarbejde med et barn. Det sker, at en forælder er klar til at undervise eller hjælpe så meget, han vil, og følger hans tonefald - han bliver ikke vred, bestiller ikke, kritiserer ikke, men tingene går ikke. Dette sker for overbeskyttende forældre, der ønsker mere for deres børn end børnene selv.
Jeg husker en episode. Det var i Kaukasus, om vinteren, i skoleferier. Voksne og børn stod på ski på skibakken. Og midt på bjerget stod en lille gruppe: mor, far og deres ti-årige datter. Datter - på nye børneski (en sjældenhed på det tidspunkt), i en vidunderlig ny dragt. De skændtes om noget. Da jeg kom tæt på, overhørte jeg ufrivilligt følgende samtale:
"Tomochka," sagde far, "nå, tag mindst én omgang!"
"Jeg vil ikke," Tom trak lunefuldt på skuldrene.
"Nå, tak," sagde mor. — Du skal bare skubbe lidt med pinde … se, far vil vise sig nu (far viste).
Jeg sagde, jeg vil ikke, og det vil jeg ikke! Det vil jeg ikke,” sagde pigen og vendte sig væk.
Tom, vi prøvede så hårdt! Vi kom her med vilje, så du kunne lære, de betalte dyrt for billetterne.
– Jeg spurgte dig ikke!
Hvor mange børn, tænkte jeg, drømmer om sådanne ski (for mange forældre er de simpelthen over evne), om sådan en mulighed for at være på et stort bjerg med en lift, om en træner, der ville lære dem at stå på ski! Denne smukke pige har det hele. Men hun, som en fugl i et gyldent bur, vil ingenting. Ja, og det er svært at ønske, når både far og mor straks «løber foran» nogen af dine ønsker!
Noget lignende sker nogle gange med lektioner.
Faderen til den femtenårige Olya henvendte sig til psykologisk rådgivning.
Datteren laver intet rundt i huset; du kan ikke gå i butikken for at blive afhørt, han efterlader opvasken beskidt, han vasker heller ikke sit linned, han lader det ligge i blød i 2-XNUMX dage. Faktisk er forældre klar til at befri Olya fra alle sager - hvis bare hun studerer! Men hun vil heller ikke studere. Når han kommer hjem fra skole, ligger han enten på sofaen eller hænger i telefonen. Rullet til «tripler» og «toere». Forældrene aner ikke, hvordan hun vil flytte ind i tiende klasse. Og de er bange for overhovedet at tænke på afsluttende eksamener! Mor arbejder således hver anden dag derhjemme. I disse dage tænker hun kun på Olyas lektioner. Far ringer fra arbejde: har Olya sat sig for at studere? Nej, jeg satte mig ikke ned: "Her kommer far fra arbejde, jeg vil undervise med ham." Far går hjem og i metroen underviser i historie, kemi fra Olyas lærebøger … Han kommer hjem «fuldt bevæbnet». Men det er ikke så let at bede Olya om at sætte sig ned for at studere. Til sidst, omkring klokken ti gør Olya en tjeneste. Han læser problemet - far forsøger at forklare det. Men Olya kan ikke lide, hvordan han gør det. "Det er stadig uforståeligt." Olyas bebrejdelser erstattes af pavens overtalelse. Efter omkring ti minutter slutter alt fuldstændig: Olya skubber lærebøgerne væk, nogle gange får han et raserianfald. Forældre overvejer nu, om de skal ansætte undervisere til hende.
Olyas forældres fejl er ikke, at de virkelig vil have deres datter til at studere, men at de så at sige vil have det i stedet for Olya.
I sådanne tilfælde husker jeg altid en anekdote: Folk løber langs perronen, har travlt, de kommer for sent til toget. Toget begyndte at bevæge sig. De indhenter knap den sidste bil, hopper med på vognen, de kaster ting efter dem, toget går. De, der forblev på perronen, udmattede, falder på deres kufferter og begynder at grine højt. "Hvad griner du af?" de spørger. "Så vores sørgende er rejst!"
Enig, forældre, der forbereder lektioner til deres børn, eller «kommer ind» med dem på et universitet, på engelsk, matematik, musikskoler, ligner meget sådanne uheldige afskedsord. I deres følelsesmæssige udbrud glemmer de, at det ikke er for dem at gå, men for et barn. Og så bliver han oftest "på perronen."
Dette skete med Olya, hvis skæbne blev sporet over de næste tre år. Hun tog næsten ikke eksamen fra gymnasiet og kom endda på et ingeniøruniversitet, der ikke var interessant for hende, men uden at have afsluttet sit første år holdt hun op med at studere.
Forældre, der ønsker for meget for deres barn, har en tendens til selv at have det svært. De har hverken styrken eller tiden til deres egne interesser, til deres personlige liv. Sværhedsgraden af deres forældrepligt er forståelig: du skal trods alt trække båden mod strømmen hele tiden!
Og hvad betyder det for børn?
"For kærlighed" - "Eller for penge"
Stillet over for et barns uvilje til at gøre noget, der skal gøres for ham - at studere, læse, hjælpe rundt i huset - går nogle forældre vejen til "bestikkelse". De er enige om at «betale» barnet (med penge, ting, fornøjelser), hvis det gør, hvad de vil have det til at gøre.
Denne vej er meget farlig, for ikke at nævne det faktum, at den ikke er særlig effektiv. Normalt ender sagen med, at barnets krav vokser - han begynder at kræve mere og mere - og de lovede ændringer i hans adfærd indtræffer ikke.
Hvorfor? For at forstå årsagen er vi nødt til at stifte bekendtskab med en meget subtil psykologisk mekanisme, som først for nylig er blevet genstand for særlig forskning af psykologer.
I et eksperiment blev en gruppe studerende betalt for at spille et puslespil, de brændte for. Snart begyndte eleverne i denne gruppe at spille mærkbart sjældnere end de af deres kammerater, der ikke modtog nogen løn.
Den mekanisme, der er her, såvel som i mange lignende tilfælde (daglige eksempler og videnskabelig forskning) er følgende: en person med succes og entusiastisk gør, hvad han vælger, ved indre impuls. Hvis han ved, at han vil modtage betaling eller belønning for dette, falder hans entusiasme, og al aktivitet ændrer karakter: nu er han optaget af ikke "personlig kreativitet", men med "at tjene penge".
Mange videnskabsmænd, forfattere og kunstnere ved, hvor dødbringende for kreativiteten, og i det mindste fremmed for den kreative proces, arbejder «på ordre» med forventning om en belønning. Individets styrke og forfatternes geni var nødvendig, for at Mozarts Requiem og Dostojevskijs romaner kunne opstå under disse forhold.
Det rejste emne fører til mange seriøse refleksioner, og frem for alt om skolerne med deres obligatoriske portioner stof, der skal læres for derefter at svare på karakteren. Ødelægger sådan et system ikke børns naturlige nysgerrighed, deres interesse for at lære nyt?
Men lad os stoppe her og slutte med blot en påmindelse til os alle: Lad os være mere forsigtige med ydre drifter, forstærkninger og stimuleringer af børn. De kan gøre stor skade ved at ødelægge det sarte stof af børnenes egen indre aktivitet.
Foran mig står en mor med en fjorten-årig datter. Mor er en energisk kvinde med en høj stemme. Datteren er sløv, ligeglad, ikke interesseret i noget, gør ingenting, går ingen steder, er ikke venner med nogen. Sandt nok er hun ganske lydig; på denne linje har min mor ingen klager over hende.
Efterladt alene med pigen spørger jeg: "Hvis du havde en tryllestav, hvad ville du så bede hende om?" Pigen tænkte længe, og svarede så stille og tøvende: "Så jeg selv vil have, hvad mine forældre ønsker af mig."
Svaret slog mig dybt: hvordan forældre kan tage energien fra deres egne ønsker fra et barn!
Men dette er et ekstremt tilfælde. Oftere end ikke kæmper børn for retten til at ville og få det, de har brug for. Og hvis forældrene insisterer på de "rigtige" ting, så begynder barnet med den samme vedholdenhed at gøre de "forkerte": Det er lige meget hvad, så længe det er hans eget eller endda "omvendt". Dette sker især ofte med teenagere. Det viser sig at være et paradoks: Ved deres indsats skubber forældre ufrivilligt deres børn væk fra seriøse studier og ansvar for deres egne anliggender.
Petyas mor henvender sig til en psykolog. Et velkendt sæt problemer: niende klasse "trækker", laver ikke lektier, er ikke interesseret i bøger og forsøger på ethvert tidspunkt at smutte hjemmefra. Mor mistede sin fred, hun er meget bekymret over Petyas skæbne: hvad vil der ske med ham? Hvem vil vokse ud af det? Petya, på den anden side, er et rødmosset, smilende «barn», i et selvtilfreds humør. Synes alt er fint. Problemer i skolen? Nå, de ordner det på en eller anden måde. Generelt er livet smukt, kun mor forgifter tilværelsen.
Kombinationen af for meget pædagogisk aktivitet af forældre og infantilisme, det vil sige børns umodenhed, er meget typisk og helt naturlig. Hvorfor? Mekanismen her er enkel, den er baseret på driften af en psykologisk lov:
"Du kan trække en hest ned i vandet, men du kan ikke få den til at drikke," siger det kloge ordsprog. Du kan tvinge et barn til at huske lektioner mekanisk, men sådan en "videnskab" vil sætte sig i hans hoved som en dødvægt. Desuden, jo mere vedholdende forælderen er, jo mere uelsket, højst sandsynligt, vil selv det mest interessante, nyttige og nødvendige skolefag vise sig at være.
Hvordan skal man være? Hvordan undgår man situationer og tvangskonflikter?
Først og fremmest bør du se nærmere på, hvad dit barn er mest interesseret i. Det kan være at lege med dukker, biler, chatte med venner, samle modeller, spille fodbold, moderne musik... Nogle af disse aktiviteter kan virke tomme for dig , endda skadelig. Husk dog: for ham er de vigtige og interessante, og de skal behandles med respekt.
Det er godt, hvis dit barn fortæller dig, hvad der præcist i disse sager er interessant og vigtigt for ham, og du kan se dem gennem hans øjne, som inde fra sit liv og undgå råd og vurderinger. Det er meget godt, hvis du kan deltage i disse aktiviteter af barnet, dele denne hobby med ham. Børn er i sådanne tilfælde meget taknemmelige over for deres forældre. Der vil være et andet resultat af en sådan deltagelse: på bølgen af dit barns interesse vil du være i stand til at begynde at overføre til ham, hvad du anser for nyttigt: yderligere viden og livserfaring og dit syn på tingene og endda interesse for at læse , især hvis du starter med bøger eller noter om emnet af interesse.
I dette tilfælde vil din båd gå med strømmen.
For eksempel vil jeg give historien om en far. Først, ifølge ham, sygnede han af høj musik på sin søns værelse, men så gik han til den «sidste udvej»: efter at have samlet et sparsomt lager af kendskab til det engelske sprog, inviterede han sin søn til at analysere og skrive ned ordene i almindelige sange. Resultatet var overraskende: musikken blev mere stille, og sønnen vækkede en stærk interesse, nærmest en passion, for det engelske sprog. Efterfølgende dimitterede han fra Institut for Fremmedsprog og blev en professionel oversætter.
Sådan en vellykket strategi, som forældre nogle gange finder intuitivt, minder om den måde, hvorpå en gren af et æbletræ er podet på et vildt. Det vilde dyr er levedygtigt og frostbestandigt, og den podede gren begynder at fodre på sin vitalitet, hvorfra et vidunderligt træ vokser. Selve den dyrkede frøplante overlever ikke i jorden.
Det samme er mange aktiviteter, som forældre eller lærere tilbyder børn, og endda med krav og bebrejdelser: de overlever ikke. Samtidig er de godt «podet» til eksisterende hobbyer. Selvom disse hobbyer i starten er «primitive», har de en vitalitet, og disse kræfter er ganske i stand til at understøtte væksten og blomstringen af «kultivaren».
På dette tidspunkt forudser jeg forældrenes indvending: man kan ikke lade sig lede af én interesse; Der er behov for disciplin, der er ansvar, inklusive uinteressante! Jeg kan ikke andet end enig. Vi vil snakke mere om disciplin og ansvar senere. Og lad mig nu minde dig om, at vi diskuterer tvangskonflikter, det vil sige sådanne sager, hvor du skal insistere på og endda kræve, at din søn eller datter gør det "nødvendige", og det ødelægger stemningen for begge.
Du har sikkert allerede lagt mærke til, at i vores lektioner tilbyder vi ikke kun, hvad vi skal gøre (eller ikke gøre) med børn, men også hvad vi, forældre, bør gøre med os selv. Den næste regel, som vi nu vil diskutere, handler kun om, hvordan man arbejder med sig selv.
Vi har allerede talt om behovet for at "give slip på hjulet" i tide, det vil sige at stoppe med at gøre for barnet, hvad det allerede er i stand til at gøre på egen hånd. Denne regel vedrørte dog gradvis overførsel til barnet af din andel i praktiske forhold. Nu vil vi tale om, hvordan man sikrer, at disse ting bliver gjort.
Nøglespørgsmålet er: hvis bekymring skal det være? Først selvfølgelig forældre, men med tiden? Hvem af forældrene drømmer ikke om, at deres barn kommer op i skole på egen hånd, sætter sig til undervisning, klæder sig efter vejret, går i seng til tiden, går til rundkreds eller træner uden påmindelser? Men i mange familier forbliver omsorgen for alle disse forhold på forældrenes skuldre. Er du bekendt med situationen, når en mor regelmæssigt vågner en teenager om morgenen og endda slås med ham om dette? Er du bekendt med en søns eller datters bebrejdelser: "Hvorfor gør du ikke...?!" (lavede ikke mad, syede ikke, mindede det ikke)?
Hvis dette sker i din familie, skal du være særlig opmærksom på regel 3.
Regel 3
Fjern gradvist, men støt, din omsorg og ansvar for dit barns personlige anliggender og overfør dem til ham.
Lad ikke ordene "pas på dig selv" skræmme dig væk. Vi taler om fjernelse af småpleje, langvarig værgemål, som simpelthen forhindrer din søn eller datter i at blive voksen. At give dem ansvar for deres gerninger, handlinger og derefter det fremtidige liv er den største omsorg, du kan vise over for dem. Dette er en klog bekymring. Det gør barnet stærkere og mere selvsikkert, og jeres forhold mere roligt og glædeligt.
I forbindelse med dette vil jeg gerne dele ét minde fra mit eget liv.
Det var lang tid siden. Jeg er lige blevet færdig med gymnasiet og fik mit første barn. Tiderne var hårde, og jobs var lavtlønnede. Forældre fik selvfølgelig mere, fordi de arbejdede hele livet.
Engang sagde min far i en samtale med mig: "Jeg er klar til at hjælpe dig økonomisk i nødstilfælde, men jeg vil ikke gøre det hele tiden: ved at gøre dette vil jeg kun skade dig."
Jeg huskede disse hans ord resten af mit liv, såvel som den følelse, jeg havde dengang. Det kunne beskrives sådan: ”Ja, det er rimeligt. Tak fordi du tog dig så særlig af mig. Jeg vil forsøge at overleve, og jeg tror, jeg klarer mig.«
Nu, når jeg ser tilbage, forstår jeg, at min far sagde noget mere til mig: "Du er stærk nok på dine fødder, gå nu alene, du har ikke brug for mig mere." Denne hans tro, udtrykt i helt andre ord, hjalp mig meget senere i mange vanskelige livsforhold.
Processen med at overføre ansvar til et barn for dets anliggender er meget vanskelig. Det skal starte med småting. Men selv om disse små ting er forældre meget bekymrede. Det er forståeligt: Du skal trods alt risikere dit barns midlertidige trivsel. Indvendinger er noget som dette: "Hvordan kan jeg ikke vække ham? Han vil jo helt sikkert forsove sig, og så bliver der store ballade i skolen? Eller: “Hvis jeg ikke tvinger hende til at lave sit lektier, tager hun toere!”.
Det lyder måske paradoksalt, men dit barn har selvfølgelig brug for en negativ oplevelse, hvis det ikke truer dets liv eller helbred. (Vi vil tale mere om dette i lektion 9.)
Denne sandhed kan skrives som Regel 4.
Regel 4
Tillad dit barn at se de negative konsekvenser af deres handlinger (eller deres passivitet). Først da vil han vokse op og blive "bevidst".
Vores regel 4 siger det samme som det velkendte ordsprog "lær af fejl". Vi er nødt til at samle mod til bevidst at tillade børn at lave fejl, så de lærer at være selvstændige.
Hjemmeopgaver
Opgave et
Se om du har sammenstød med barnet på baggrund af nogle ting, som det efter din mening kan og bør gøre på egen hånd. Vælg en af dem og brug lidt tid sammen med den. Se om han gjorde det bedre med dig? Hvis ja, gå videre til næste opgave.
Opgave to
Kom med nogle eksterne midler, der kan erstatte din deltagelse i dette eller hint barns virksomhed. Det kan være et vækkeur, en skriftlig regel eller aftale, et bord eller andet. Diskuter og leg med barnet dette hjælpemiddel. Sørg for, at han er tryg ved at bruge den.
Opgave tre
Tag et ark papir, del det i to med en lodret linje. Over venstre side skrives: «Selv», over højre — «Sammen.» Skriv i dem de ting, som dit barn bestemmer og gør på egen hånd, og dem, som du normalt deltager i. (Det er godt, hvis I udfylder tabellen sammen og efter gensidig aftale.) Se derefter, hvad der kan flyttes fra kolonnen «Sammen» nu eller i den nærmeste fremtid til kolonnen «Selv». Husk, at hver sådan bevægelse er et vigtigt skridt i retning af at vokse op dit barn. Sørg for at fejre hans succes. I boks 4-3 finder du et eksempel på en sådan tabel.
Spørgsmål til forældre
SPØRGSMÅL: Og hvis der på trods af al min lidelse ikke sker noget: han (hun) vil stadig ikke noget, gør ikke noget, kæmper med os, og vi kan ikke holde det ud?
SVAR: Vi vil snakke meget mere om svære situationer og dine oplevelser. Her vil jeg sige én ting: "Vær tålmodig!" Hvis du virkelig prøver at huske reglerne og øve dig ved at udføre vores opgaver, vil resultatet helt sikkert komme. Men det bliver måske ikke mærkbart snart. Nogle gange tager det dage, uger og nogle gange måneder, og endda et år eller to, før de frø, du har sået, vil spire. Nogle frø skal blive længere i jorden. Hvis bare du ikke mistede håbet og fortsatte med at løsne jorden. Husk: processen med vækst i frø er allerede begyndt.
SPØRGSMÅL: Er det altid nødvendigt at hjælpe et barn med en gerning? Af egen erfaring ved jeg, hvor vigtigt det nogle gange er, at nogen bare sidder ved siden af dig og lytter.
SVAR: Du har fuldstændig ret! Hver person, især et barn, har brug for hjælp ikke kun i "gerning", men også i "ord" og endda i stilhed. Vi vil nu gå videre til kunsten at lytte og forstå.
Et eksempel på "SELV-SAMMEN"-tabellen, som blev udarbejdet af en mor med sin elleve-årige datter
Sig selv
1. Jeg står op og går i skole.
2. Jeg bestemmer, hvornår jeg skal sidde ned til lektioner.
3. Jeg går over gaden og kan oversætte min yngre bror og søster; Mor tillader det, men far gør ikke.
4. Beslut dig for, hvornår du skal bade.
5. Jeg vælger, hvem jeg skal være venner med.
6. Jeg varmer op og laver nogle gange min egen mad, fodrer de yngre.
Vmeste s mamoj
1. Nogle gange laver vi regnestykket; mor forklarer.
2. Vi bestemmer, hvornår det er muligt at invitere venner til os.
3. Vi deler købt legetøj eller slik.
4. Nogle gange spørger jeg min mor til råds om, hvad jeg skal gøre.
5. Vi bestemmer, hvad vi skal lave på søndag.
Lad mig fortælle dig en detalje: Pigen er fra en stor familie, og du kan se, at hun allerede er ret uafhængig. Samtidig er det tydeligt, at der er tilfælde, hvor hun stadig har brug for sin mors medvirken. Lad os håbe, at punkt 1 og 4 til højre snart vil flytte til toppen af tabellen: de er allerede halvvejs der.