At tage sig af et forhold betyder at håndtere problemer, der truer deres sikkerhed og velvære, og at være klar til at støtte din partner til enhver tid. Dette er ganske enkelt at gøre, indtil passionen er kølet af. Familieterapeut Steven Stosny forklarer, hvordan man forbliver forpligtet til hinanden efter dette.
Intimitet mellem partnere blomstrer, når lidenskaben aftager. På samme måde kommer stadiet med bevidst omsorg og engagement i et forhold til at erstatte svækkelse af intimitet. Anerkendelse af hinanden, ønsket om at dele (information, indtryk), gensidig accept - alt, hvad der karakteriserer den indledende fase af tilnærmelsen af elskere - kan ikke vare evigt. På et tidspunkt er dette problem løst.
I har hørt hinandens historier, mærket smerten og delt den glæde, som din partner har oplevet tidligere. At blive enige om at dele smerte og glæde i fremtiden er allerede et spørgsmål om gensidige forpligtelser, hengivenhed. Hengivenhed antager, at der er en klar forbindelse mellem partnere, svarende til en usynlig livline, som vil forsikre i tilfælde af noget, men ikke forstyrrer den uafhængige udvikling af hver. Hvis det er nødvendigt, kan du bevare denne forbindelse på afstand og udholde lange adskillelser. Man er forbundet, selv når man er uenige med hinanden, også når man skændes.
Sammenhold og isolation
Folk, der værdsætter deres privatliv højt, kan opfatte en sådan forbindelse som en trussel. Alle har deres egne grænser for personlige rum. De bestemmes af temperament, tidlig tilknytningserfaring, antallet af familiemedlemmer og følelsesmæssige ledelsesevner.
En introvert har sandsynligvis brug for mere plads til privatliv. På grund af den stærke excitation af hjernebarken undgår introverte dens overdreven stimulering. De skal være alene i mindst kort tid for at komme sig, for at «genoplade deres batterier». Ekstroverte leder tværtimod efter yderligere ydre stimuli for at stimulere hjernen. Derfor er det svært for dem at være uden et forhold i længere tid, isolation trykker dem, og social aktivitet nærer dem.
Behovet for privatliv afhænger også af, hvor mange der bor i huset.
Denne modsætning mellem en indadvendt, der opfatter et privat, afsondret liv som en velsignelse, og en udadvendt, der tolker ensomhed som en forbandelse, komplicerer deres forhold, og kun sympati og gensidig forståelse kan lindre spændinger.
Behovet for privatliv afhænger også af, hvor mange der bor i huset. Derfor skal par, når de diskuterer karakteristika ved at bo sammen, tage højde for antallet af medlemmer af deres nuværende familie og desuden antallet af børn i de hjem, hvor de er vokset op.
Nærhedsregulering
At justere graden af intimitet i et igangværende forhold er ikke let. Efter den første, romantiske fase er overstået, formår partnere sjældent at blive enige om, hvor tæt eller langt de skal være.
For hver af os, den ønskede grad af intimitet:
- varierer meget fra uge til uge, fra dag til dag, selv på ethvert tidspunkt,
- kan være cyklisk
- afhænger af stressniveauet: Det er især vigtigt for nogle at mærke en partners nærhed i en stresset situation, mens andre tværtimod har brug for at flytte væk for en stund.
Vores evne til at styre afstand viser, hvor succesrige vi er med at opbygge relationer.
Forpligtelse til et forhold betyder, at partnere åbent diskuterer deres ønsker og behov.
Desværre er følgende tre ugunstige reguleringsstile ret almindelige:
- Brug af vrede som en regulator: sætninger som "lad mig være i fred!" eller en af partnerne, der leder efter en grund til at skændes og få mulighed for at trække sig følelsesmæssigt tilbage for en stund.
- Bebrejde en partner for at retfærdiggøre behovet for afstand: "Du presser hele tiden!" eller "Du er meget kedelig."
- Fortolkning af et forsøg på at regulere afstanden i et forhold som afvisning og afvisning.
Forpligtelse til et forhold kræver, at partnere: for det første anerkender og respekterer hinandens forskellige behov for både intimitet og privatliv (der er intet ulovligt i at bede om det ene eller det andet), og for det andet åbent diskuterer deres ønsker og behov.
Partnere skal lære at sige til hinanden: "Jeg elsker dig, jeg har virkelig brug for dig, jeg har det godt med dig, men i øjeblikket har jeg brug for at være alene et stykke tid. Jeg håber, at dette ikke vil være et problem for dig.» "Jeg respekterer dit behov for personligt rum, men i dette øjeblik har jeg virkelig brug for at føle mig forbundet med dig, jeg har brug for din nærhed og støtte. Jeg håber, at dette ikke vil være et problem for dig.»
Møde forståelse, sympati og samtidig udholdenhed, vil partneren højst sandsynligt gøre det bedste for en elsket. Sådan vises loyalitet i et forhold.
Om forfatteren: Steven Stosny er psykolog, familieterapeut, professor ved University of Maryland (USA) og forfatter til adskillige bøger, herunder medforfatter (med Patricia Love) til Honey, We Need to Talk About Our Relationship... Hvordan at gøre det uden at kæmpe (Sofia, 2008).