At skilles fra en partner er som en kirurgisk operation: vi afskærer en vigtig del af vores liv fra os selv. Det er ikke overraskende, at denne procedure er vanskelig og smertefuld. Men ofte forværrer vi vores egne oplevelser, forklarer klinisk psykolog Susan Heitler.
Min klient Stephanie ringede for at bede om en hurtig konsultation. "Jeg orker ikke mere! udbrød hun. "Jeg havde så svært et ægteskab. Men skilsmisse får mig til at lide endnu mere!”
Under sessionen bad jeg Stephanie om at give et eksempel på, hvornår Johns «næsten tidligere» mands opførsel fik hende til at føle sig overvældet.
"Jeg tog hen til ham for at hente mine ting. Og jeg fandt ikke mine smykker, som jeg altid havde i den øverste skuffe i kommoden. Jeg spurgte ham, hvor de kunne være. Og han svarede ikke engang, han trak bare på skuldrene, siger de, hvordan skulle han vide det!
Jeg spurgte hende, hvordan hun havde det i det øjeblik.
"Han straffer mig. Sådan var det hele tiden, vi var gift. Han straffede mig altid." Lidelse lød i hendes stemme.
Dette svar var nøglen til at forstå situationen. For at teste min hypotese bad jeg Stephanie om at huske en anden lignende episode.
”Det var det samme, da jeg spurgte, hvor albummet med mine barndomsbilleder, som min mor gav mig. Og han svarede irriteret: "Hvordan ved jeg det?"
Og hvad var hendes reaktion på Johns ord?
"Han får mig altid til at føle mig mindreværdig, som om jeg altid gør alting forkert," klagede hun. »Så jeg reagerede som sædvanligt. Igen følte jeg mig så knust, at jeg, da jeg var ankommet til min nye lejlighed, faldt i seng og lå udmattet hele dagen!
Adfærd, vi har udviklet i ægteskabet, forværrer angst og depression
Hvorfor var både livet med sin mand og skilsmisseprocessen så smertefuldt for Stephanie?
Ægteskab er altid en udfordring. Også skilsmisseproces. Og som regel gør det, der komplicerer livet i ægteskabet, skilsmisse smertefuldt.
Lad mig forklare, hvad jeg mener. Selvfølgelig er skilsmisse i princippet en smertefuld ting, der kan sammenlignes med en amputationsoperation - vi afskærer os selv forhold, der før betød meget for os. Vi skal genopbygge hele vores liv. Og i denne situation er det umuligt, i det mindste lejlighedsvis, ikke at opleve anfald af angst, tristhed eller vrede.
Men samtidig forværrer de adfærdsmønstre, som vi har dannet i dette vanskelige ægteskab, vores følelser yderligere, øger angst og depression.
Det afhænger af mange faktorer, såsom dine svar på spørgsmål som:
Hvor støttende er andre familiemedlemmer?
— Er der noget inspirerende i dit liv, noget der gør, at du ikke kan gå i cykler i skilsmisse?
— Er du og din "næsten tidligere" partner klar til samarbejde eller konfrontation?
— Hvor meget egoisme og grådighed er iboende i dig eller ham?
Fantasy vs reality
Men tilbage til Stephanies eksempel. Hvad var det præcis, der gjorde hendes forhold til sin mand så smertefuldt, og hvad forhindrer hende i at klare skilsmisseproceduren i dag? Det er to faktorer, som jeg ofte møder i min kliniske praksis.
Den første er fejlfortolkningen af en anden persons adfærd ved hjælp af tidligere dannede mønstre, og den anden er personalisering.
Fejlfortolkning på grund af gamle tankemønstre betyder, at bag én persons ord hører vi en andens stemme - ham der engang fik os til at lide.
Personalisering betyder, at vi tilskriver en anden persons handlinger og handlinger til vores egen konto og opfatter det som en negativ besked til os eller om os. I nogle tilfælde er dette sandt, men som oftest kræver forståelsen af en anden persons adfærd en bredere kontekst.
Stephanie ser sin "næsten eks" mands uvenlige opførsel som et ønske om at straffe hende. Den barnlige del af hendes personlighed reagerer på Johns ord på samme måde, som hun i en alder af 8 reagerede på sin voldelige far, da han straffede hende.
Derudover ser det ud til, at det er hende, der irriterer John. Bag disse fantasier mister Stephanie den virkelige situation af syne. John er højst sandsynligt dybt ked af, at hans kone besluttede at forlade ham, og det er disse følelser, der kan fremprovokere hans irritation.
Reflekter over, hvad den anden persons sårende ord og handlinger siger om sig selv, ikke om dig.
I andet afsnit betyder irritationen i Johns stemme for Stephanie, at han devaluerer hende. Men går man dybere ned, kan man forstå, at hun hører sin storebrors foragtelige stemme, som i barndommen viste hende sin overlegenhed på alle mulige måder.
Og vender vi tilbage til virkeligheden, vil vi se, at John tværtimod indtager en forsvarsposition. Det forekommer ham, at han ikke er i stand til at gøre noget for at gøre sin kone glad.
Stephanie forklarede sin vision af situationen og brugte gentagne gange udtrykket "han fik mig til at føle ...". Disse ord er et meget vigtigt signal. Han foreslår, at:
a) taleren vil sandsynligvis fortolke, hvad han hører gennem prisme af tidligere erfaringer: hvad ville disse ord betyde i forhold til en anden;
b) der er et element af personalisering i fortolkningen, det vil sige, at en person har en tendens til at tilskrive alt til sin egen konto.
Hvordan slippe af med disse uproduktive tankevaner?
Det mest generelle råd er at reflektere over, hvad den anden persons sårende ord og handlinger siger om sig selv, og ikke om dig. John reagerede irriteret på Stephanie, fordi han var deprimeret og ked af det. Hans sætning "Hvordan ved jeg det?" afspejler hans tabstilstand. Men det handler ikke kun om skilsmisse.
Jo mere empati vi viser for andre mennesker, jo stærkere er vi internt.
Når alt kommer til alt, selv i familielivet, havde John ingen idé om, hvad hans kone forventede af ham. Han forstod ikke hendes påstande, men han spurgte hende aldrig, forsøgte ikke at finde ud af, hvad hun ville. Han trak sig tilbage i sine ængstelige følelser, som hurtigt eskalerede til vrede, der maskerede hans forvirring.
Hvad vil jeg sige med dette eksempel? Hvis du er nødt til at lide på grund af din ægtefælles adfærd i familielivet eller allerede er i gang med skilsmisse, fortolk ikke hans ord og handlinger, tag ikke dine fantasier til virkelighed. Spørg ham, hvordan tingene egentlig er. Jo mere præcist du forstår en partners sande følelser, jo tydeligere vil du se den virkelige og ikke en opfundne situation.
Selvom du har et kompliceret og forvirrende forhold, så prøv at vende tilbage til virkeligheden og behandle din partner med empati. Han kan trods alt se på dig gennem prisme af hans tidligere forhold. Og han har sine begrænsninger ligesom dig. Jo mere empati vi viser for andre mennesker, jo stærkere er vi internt. Prøv det og se selv.