Hvordan fortæller man et barn om en elskedes død?

Hvis et af familiemedlemmerne døde, så skulle barnet fortælle sandheden. Som livet viser, kan alle muligheder som "far tog på forretningsrejse i seks måneder" eller "bedstemor er flyttet til en anden by" have negative konsekvenser.

For det første vil barnet simpelthen ikke tro eller beslutte, at du ikke fortæller. For han ser, at der er noget galt, at der er sket noget i huset: af en eller anden grund græder folk, spejle er forhænget, man kan ikke grine højt.

Børns fantasi er rig, og den frygt, det skaber for barnet, er ret reel. Barnet vil beslutte, at enten han eller nogen i familien er i fare for noget forfærdeligt. Ægte sorg er tydeligere og lettere end alle de rædsler, som et barn kan forestille sig.

For det andet vil barnet stadig blive fortalt sandheden af ​​"venlige" onkler, tanter, andre børn eller medfølende bedstemødre i gården. Og det er stadig uvist i hvilken form. Og så vil følelsen af, at hans pårørende løj for ham, føjes til sorgen.

Hvem er bedre til at tale?

Den første betingelse: en person hjemmehørende i barnet, den nærmeste af alle de resterende; den, der levede og vil fortsætte med at leve med barnet; en der kender ham godt.

Den anden betingelse: den, der vil tale, skal beherske sig selv for at tale roligt, ikke bryde ind i hysteri eller ukontrollerbare tårer (de tårer, der vælter op i hans øjne, er ikke en hindring). Han bliver nødt til at tale færdig til ende og stadig være sammen med barnet, indtil han indser den bitre nyhed.

For at udføre denne opgave skal du vælge et tidspunkt og et sted, hvor du vil være «i en ressourcetilstand», og lad være med at gøre dette ved at lindre stress med alkohol. Du kan bruge lette naturlige beroligende midler, såsom baldrian.

Det ser ud til, at de vil påføre barnet et sår, forårsage smerte. En anden frygt er, at den reaktion, som nyheden vil fremkalde, vil være uforudsigelig og forfærdelig. For eksempel et skrig eller tårer, som en voksen ikke ved, hvordan han skal håndtere. Alt dette er ikke sandt.

Ak, hvad der skete skete. Det var skæbnen, der ramte, ikke herolden. Barnet vil ikke bebrejde den, der fortæller ham om, hvad der skete: selv små børn skelner mellem begivenheden og den, der taler om den. Som regel er børn taknemmelige over for den, der bragte dem ud af det ukendte og ydede støtte i et vanskeligt øjeblik.

Akutte reaktioner er yderst sjældne, fordi erkendelsen af, at der er sket noget irreversibelt, smerte og længsel kommer senere, når den afdøde begynder at blive savnet i hverdagen. Den første reaktion er som regel forbløffelse og forsøg på at forestille sig, hvordan det er: "død" eller "død" ...

Hvornår og hvordan man taler om døden

Bedre ikke at stramme for meget. Nogle gange må man holde en lille pause, for taleren skal selv falde lidt til ro. Men tal stadig så hurtigt efter begivenheden, som du kan. Jo længere barnet forbliver i følelsen af, at der er sket noget slemt og uforståeligt, at det er alene med denne ukendte fare, jo værre er det for ham.

Vælg et tidspunkt, hvor barnet ikke bliver overanstrengt: når det har sovet, spist og ikke oplever fysisk ubehag. Når situationen er så rolig som muligt efter omstændighederne.

Gør det et sted, hvor du ikke bliver afbrudt eller forstyrret, hvor du kan tale stille og roligt. Gør dette et kendt og trygt sted for barnet (f.eks. hjemme), så det senere har mulighed for at være alene eller bruge kendte og yndlingsting.

Kram et lille barn eller tag det på knæ. En teenager kan blive krammet om skuldrene eller taget i hånden. Det vigtigste er, at denne kontakt ikke skal være ubehagelig for barnet, og også at det ikke skal være noget ud over det sædvanlige. Hvis kram ikke accepteres i din familie, er det bedre ikke at gøre noget usædvanligt i denne situation.

Det er vigtigt, at han samtidig ser og lytter til dig, og ikke ser på fjernsynet eller vinduet med det ene øje. Opret øje-til-øje kontakt. Vær kort og enkel.

I dette tilfælde skal hovedoplysningerne i din besked duplikeres. "Mor døde, hun er ikke mere" eller "bedstefar var syg, og lægerne kunne ikke hjælpe. Han døde". Sig ikke "bort", "faldt i søvn for evigt", "venstre" - det er alle eufemismer, metaforer, der ikke er særlig klare for barnet.

Hold derefter pause. Der skal ikke siges mere. Alt, hvad barnet stadig har brug for at vide, vil han spørge sig selv.

Hvad kan børn spørge?

Små børn kan være interesserede i tekniske detaljer. Begravet eller ikke begravet? Vil ormene spise det? Og så spørger han pludselig: "Kommer han til min fødselsdag?" Eller: "Død? Hvor er han nu?"

Uanset hvor mærkeligt spørgsmålet barnet stiller, så bliv ikke overrasket, ærgr dig ikke, og tænk ikke på, at det er tegn på manglende respekt. Det er svært for et lille barn umiddelbart at forstå, hvad døden er. Derfor «sætter han i hovedet», hvad det er. Nogle gange bliver det ret mærkeligt.

Til spørgsmålet: "Han døde - hvordan er det? Og hvad er han nu? du kan svare efter dine egne ideer om livet efter døden. Men vær under alle omstændigheder ikke bange. Sig ikke, at døden er en straf for synder, og undgå at forklare, at det er "som at falde i søvn og ikke vågne": Barnet kan blive bange for at sove eller se på andre voksne, så de ikke sover.

Børn har en tendens til at spørge bekymret: "Skal du også dø?" Svar ærligt, at ja, men ikke nu og ikke snart, men senere, "når du er stor, stor, når du har mange flere mennesker i dit liv, der vil elske dig, og som du vil elske ...".

Vær opmærksom på barnet, at det har slægtninge, venner, at han ikke er alene, at han er elsket af mange mennesker udover dig. Sig, at med alderen vil der være endnu flere sådanne mennesker. For eksempel vil han have en elsket, sine egne børn.

De første dage efter tabet

Når du har sagt det vigtigste - bliv bare stille ved siden af ​​ham. Giv dit barn tid til at absorbere, hvad de hører og reagere. I fremtiden skal du handle i overensstemmelse med barnets reaktion:

• Hvis han reagerede på beskeden med spørgsmål, så besvar dem direkte og oprigtigt, uanset hvor mærkelige eller upassende disse spørgsmål kan forekomme for dig.
• Hvis han sætter sig ned for at spille eller tegne, så vær langsomt med og leg eller tegn med ham. Lad være med at tilbyde noget, spille, handle efter hans regler, som han har brug for.
• Hvis han græder, så kram ham eller tag hans hånd. Hvis du er frastødende, så sig "Jeg er der" og sæt dig ved siden af ​​dig uden at sige eller gøre noget. Start derefter langsomt en samtale. Sig sympatiske ord. Fortæl os om, hvad der vil ske i den nærmeste fremtid - i dag og i de kommende dage.
• Hvis han løber væk, så gå ikke efter ham med det samme. Se hvad han laver på kort tid, på 20-30 minutter. Uanset hvad han gør, så prøv at afgøre, om han vil have din tilstedeværelse. Folk har ret til at sørge alene, selv meget små. Men dette bør tjekkes.

Forsøg ikke at gøre noget ekstraordinært for barnet, såsom at give chokolade, der normalt er forbudt for det, eller lave noget, der normalt spises i familien til højtider. Lad maden være almindelig og også den, som barnet vil spise. Hverken du eller han har kræfter til at skændes om "smagløst, men sundt" på denne dag.

Inden du går i seng, skal du sidde sammen med ham længere eller om nødvendigt indtil han falder i søvn. Lad mig lade lyset være tændt, hvis han er bange. Hvis barnet er bange og beder om at gå i seng med dig, kan du tage det med til dit sted den første nat, men byd det ikke selv og prøv ikke at gøre det til en vane: det er bedre at sidde ved siden af ​​ham, indtil han falder i søvn.

Fortæl ham, hvordan livet vil være næste gang: hvad der vil ske i morgen, i overmorgen, om en uge, om en måned. Berømmelse er trøstende. Lav planer og udfør dem.

Deltagelse i mindehøjtideligheder og begravelser

Det er kun værd at tage et barn til en begravelse og en vågenhed, hvis der er en person ved siden af ​​ham, som barnet stoler på, og som kun kan håndtere ham: tag ham væk i tide, berolig ham, hvis han græder.

En, der roligt kan forklare barnet, hvad der sker, og beskytte (om nødvendigt) mod for insisterende kondolencer. Hvis de begynder at klage over barnet "åh, du er forældreløs" eller "hvordan har du det nu" - det er nytteløst.

Derudover skal du være sikker på, at begravelsen (eller vågenheden) vil blive afholdt i en moderat atmosfære - nogens raserianfald kan skræmme et barn.

Det er sagtens muligt at spørge et barn, hvordan han kunne tænke sig at sige farvel: at gå til begravelsen, eller måske ville det være bedre for ham at gå i graven med dig senere?

Hvis du synes, det er bedre for barnet ikke at deltage i begravelsen og vil sende det til et andet sted, for eksempel til pårørende, så fortæl ham, hvor han skal hen, hvorfor, hvem skal være der sammen med ham, og hvornår du vælger ham op. For eksempel: “I morgen skal du bo hos din bedstemor, for her kommer en masse forskellige mennesker til os, de vil græde, og det er hårdt. Jeg henter dig klokken 8.»

Selvfølgelig skal de mennesker, som barnet bliver hos, om muligt være "deres egne": de bekendte eller slægtninge, som barnet ofte besøger og er fortrolig med deres daglige rutine. Aftal også, at de behandler barnet "som altid", det vil sige, at de ikke fortryder, ikke græder over ham.

Det afdøde familiemedlem varetog nogle funktioner i forhold til barnet. Måske badede han eller tog væk fra børnehaven, eller måske var det ham, der læste et eventyr for barnet, inden han gik i seng. Forsøg ikke at erstatte den afdøde og returnere til barnet alle de tabte behagelige aktiviteter. Men prøv at gemme det vigtigste, hvis manglen vil være særligt mærkbar.

Mest sandsynligt, i netop disse øjeblikke, vil længslen efter den afdøde være skarpere end normalt. Vær derfor tolerant over for irritabilitet, gråd, vrede. Til at barnet er utilfreds med måden du gør det på, til at barnet gerne vil være alene og vil undgå dig.

Barnet har ret til at sørge

Undgå at tale om døden. Da emnet død er "bearbejdet", vil barnet komme op og stille spørgsmål. Det er fint. Barnet forsøger at forstå og acceptere meget komplekse ting ved at bruge det mentale arsenal, det har.

Temaet død kan forekomme i hans spil, for eksempel vil han begrave legetøj, i tegninger. Vær ikke bange for, at disse spil eller tegninger først vil have en aggressiv karakter: grusom "rivning af" arme og ben på legetøj; blod, kranier, overvægten af ​​mørke farver i tegningerne. Døden har taget en elsket fra barnet, og han har ret til at være vred og "tale" med hende på sit eget sprog.

Skynd dig ikke at slukke for tv'et, hvis dødstemaet blinker i et program eller en tegneserie. Fjern ikke specifikt bøger, hvor dette emne er til stede. Det kan endda være bedre, hvis du har et «udgangspunkt» til at tale med ham igen.

Forsøg ikke at distrahere fra sådanne samtaler og spørgsmål. Spørgsmålene forsvinder ikke, men barnet vil gå med dem ikke til dig eller beslutte, at der bliver skjult noget forfærdeligt for ham, som truer dig eller ham.

Selv i de voksnes gråd glider motivet "til hvem har du efterladt os". Forbyd derfor ikke barnet at udtrykke sin vrede. Lad ham sige fra, og gentag først da over for ham, at den afdøde ikke ønskede at forlade ham, men det skete bare sådan. At ingen er skyldig. At den afdøde elskede ham og, hvis han kunne, aldrig ville forlade ham.

I gennemsnit varer perioden med akut sorg 6-8 uger. Hvis barnet efter dette tidspunkt ikke forlader frygten, hvis det tisser i sengen, sliber sine tænder i en drøm, sutter eller bider sine fingre, vrider sig, river sine øjenbryn eller hår, gynger i en stol, løber på tæer i lang tid , er bange for at være uden dig selv på kort tid — alt dette er signaler til at kontakte specialister.

Hvis barnet er blevet aggressivt, stridslystent eller er begyndt at få mindre skader, hvis det tværtimod er for lydigt, prøver at blive i nærheden af ​​dig, ofte siger behagelige ting til dig eller faws - det er også grunde til alarm.

Nøglebudskab: Livet går videre

Alt, hvad du siger og gør, bør bære ét grundlæggende budskab: "Der er sket en ve. Det er skræmmende, det gør ondt, det er slemt. Og alligevel fortsætter livet, og alt vil blive bedre." Læs denne sætning igen og sig den til dig selv, selvom den afdøde er dig så kær, at du nægter at tro på livet uden ham.

Læser du dette, er du et menneske, der ikke er ligeglad med børns sorg. Du har nogen at støtte og noget at leve for. Og du har også ret til din akutte sorg, du har ret til støtte, til medicinsk og psykologisk bistand.

Fra selve sorgen er der som sådan endnu ingen død: enhver sorg, selv den værste, går over før eller siden, den er iboende i os af natur. Men det sker, at sorgen virker uudholdelig, og livet bliver givet med stort besvær. Glem ikke også at passe på dig selv.

Materialet er udarbejdet på baggrund af foredrag af psykolog og psykoterapeut Varvara Sidorova.