Er det muligt at tilgive en mor, der ikke elskede os?

Spørgsmålet om tilgivelse i en situation, hvor du er blevet alvorligt fornærmet eller forrådt, er et meget vanskeligt emne. Især når det kommer til en mor, hvis primære pligt er at elske og pleje. Og det var der, hun svigtede dig. Konsekvenserne vil forblive med dig for livet, vil kunne mærkes ikke kun i barndommen, men også i voksenlivet.

Digteren Alexander Pope skrev: "At fejle er menneskeligt, at tilgive er gud." Det er en kulturel kliché, at evnen til at tilgive, især en alvorligt traumatiserende krænkelse eller misbrug, normalt tages som en markør for moralsk eller åndelig udvikling. Autoriteten i denne fortolkning understøttes af den jødisk-kristne tradition, for eksempel manifesteres den i bønnen «Fadervor».

Det er vigtigt at se og genkende sådanne kulturelle skævheder, fordi en uelsket datter vil føle sig tvunget til at tilgive sin mor. Psykologisk pres kan udøves af nære venner, bekendte, slægtninge, fuldstændig fremmede og endda terapeuter. Derudover spiller behovet for at fremstå moralsk bedre end sin egen mor en rolle.

Men hvis vi kan blive enige om, at tilgivelse er rigtig ud fra et moralsk synspunkt, så rejser selve essensen af ​​begrebet mange spørgsmål. Sletter tilgivelse alle de dårlige ting, som en person har gjort, tilgiver den ham? Eller er der en anden mekanisme? Hvem har mere brug for det: tilgiveren eller tilgiveren? Er dette en måde at slippe vrede på? Giver tilgivelse flere fordele end hævngerrighed? Eller forvandler os til svækkelser og svindler? Vi har forsøgt at besvare disse spørgsmål i årevis.

Tilgivelsens psykologi

I historiens tidlige dage var det mere sandsynligt, at mennesker overlevede i grupper frem for alene eller i par, så i teorien blev tilgivelse en mekanisme for prosocial adfærd. Hævn adskiller dig ikke kun fra gerningsmanden og hans allierede, men den kan også gå imod gruppens generelle interesser. En nylig artikel af University of North Carolina psykolog Janie L. Burnett og kolleger antager, at tilgivelse som en strategi er nødvendig for at beregne risikoen for hævn kontra de mulige fordele ved yderligere samarbejde.

Noget som dette: en yngre fyr fangede din kæreste, men du forstår, at han er en af ​​de stærkeste mennesker i stammen, og hans styrke vil være meget nødvendig under oversvømmelsesperioden. Hvad vil du gøre? Vil du tage hævn, så andre er respektløse, eller vil du tage højde for muligheden for fremtidigt fælles arbejde og tilgive ham? En række eksperimenter blandt universitetsstuderende viste, at ideen om tilgivelse har en stærk indflydelse på risikostyring i relationer.

Anden forskning viser, at visse personlighedstræk gør folk mere tilgivende. Eller mere præcist, mere tilbøjelige til at tro, at tilgivelse er en nyttig og hensigtsmæssig strategi i situationer, hvor de er blevet behandlet uretfærdigt. Evolutionspsykolog Michael McCullough skriver i sin artikel, at mennesker, der ved, hvordan de kan drage fordel af forhold, er mere tilbøjelige til at tilgive. Det samme gælder for følelsesmæssigt stabile mennesker, religiøse, dybt religiøse.

Tilgivelse omfatter flere psykologiske processer: empati for krænkeren, en vis kreditværdighed af tillid til ham og evnen til ikke at vende tilbage igen og igen til det, krænkeren gjorde. Artiklen nævner ikke tilknytning, men du kan se, at når vi taler om ængstelig tilknytning (det viser sig, hvis en person ikke havde den nødvendige følelsesmæssige støtte i barndommen), er det usandsynligt, at offeret vil være i stand til at overvinde alle disse trin.

Den metaanalytiske tilgang antyder, at der er en sammenhæng mellem selvkontrol og evnen til at tilgive. Ønsket om hævn er mere «primitivt», og en konstruktiv tilgang er et tegn på stærkere selvkontrol. Helt ærligt, det lyder som en anden kulturel skævhed.

Pindsvinskysset og andre indsigter

Frank Fincham, en ekspert i tilgivelse, tilbyder billedet af to kyssende pindsvin som et emblem på paradokserne i menneskelige relationer. Forestil dig: på en frostnat klemmer disse to sig sammen for at holde varmen og nyde intimiteten. Og pludselig graver den enes torn sig ind i huden på den anden. Av! Mennesker er sociale væsner, så vi bliver sårbare over for «ups»-øjeblikke, mens vi søger intimitet. Fincham dissekerer pænt, hvad tilgivelse er, og denne dissektion er værd at bemærke.

Tilgivelse betyder ikke at gå i benægtelse eller foregive, at der ikke var nogen fornærmelse. Faktisk bekræfter tilgivelse kendsgerningen om vrede, for ellers ville det ikke være nødvendigt. Derudover bekræftes det at såre som en bevidst handling: igen, ubevidste handlinger kræver ikke tilgivelse. For eksempel, når en nabos trægren knuser din bils forrude, behøver du ikke at tilgive nogen. Men når din nabo tager en gren og knækker glasset af vrede, er alt anderledes.

For Fincham indebærer tilgivelse ikke forsoning eller genforening. Selvom du skal tilgive for at gøre op, kan du tilgive nogen og stadig ikke have noget med dem at gøre. Endelig, og vigtigst af alt, er tilgivelse ikke en enkelt handling, det er en proces. Det er nødvendigt at håndtere negative følelser (konsekvenserne af gerningsmandens handlinger) og erstatte impulsen til at slå tilbage med god vilje. Dette kræver en masse følelsesmæssigt og kognitivt arbejde, så udsagnet «Jeg prøver at tilgive dig» er helt sandt og har en masse betydning.

Virker tilgivelse altid?

Af egen erfaring eller fra anekdoter kender du allerede svaret på spørgsmålet om, hvorvidt tilgivelse altid virker: kort sagt, nej, ikke altid. Lad os se på en undersøgelse, der analyserer de negative aspekter af denne proces. Artiklen med titlen «Dørmåtteeffekten» er en advarselshistorie for døtre, der forventer at tilgive deres mødre og fortsætte deres forhold til dem.

Meget af forskningen fokuserer på fordelene ved tilgivelse, så arbejdet fra socialpsykologerne Laura Lucic, Elie Finkel og deres kolleger ligner et sort får. De fandt ud af, at tilgivelse kun virker under visse betingelser – nemlig når gerningsmanden har omvendt sig og forsøgt at ændre sin adfærd.

Hvis dette sker, truer intet tilgiverens selvværd og selvrespekt. Men hvis krænkeren fortsætter med at opføre sig som normalt, eller endnu værre - opfatter tilgivelse som en ny undskyldning for at bryde tilliden, vil dette naturligvis undergrave selvværdet hos en person, der vil føle sig bedraget og brugt. Mens hoveddelen af ​​undersøgelsen anbefaler tilgivelse næsten som et universalmiddel, inkluderer det også dette afsnit: "Reaktionerne fra ofre og lovovertrædere har en stor indflydelse på situationen efter misbrug."

Offerets selvrespekt og selvværd bestemmes ikke kun af beslutningen om at tilgive gerningsmanden eller ej, men også af om gerningsmandens handlinger vil signalere tryghed for offeret, hendes betydning.

Hvis din mor ikke har lagt sine kort på bordet, åbenlyst indrømmet, hvordan hun behandlede dig og lovet at arbejde sammen med dig om at ændre, kan din tilgivelse bare være en måde for hende at betragte dig som en behagelig dørmåtte igen.

Fornægtelses dans

Læger og forskere er enige om, at tilgivende lovovertrædere er grundlaget for evnen til at opbygge tætte relationer, især ægteskabelige. Men med nogle forbehold. Relationer bør være ligeværdige, uden magtubalance, når begge parter er lige interesserede i denne forbindelse og lægger lige stor indsats i den. Forholdet mellem en mor og et uelsket barn er per definition ikke ligeværdigt, selv når barnet vokser op. Han har stadig brug for moderkærlighed og støtte, som han ikke fik.

Ønsket om at tilgive kan blive en hindring for ægte helbredelse - datteren vil begynde at undervurdere sin egen lidelse og engagere sig i selvbedrag. Dette kan kaldes en "fornægtelsesdans": moderens handlinger og ord er logisk forklaret og passer ind i en bestemt version af normen. "Hun forstår ikke, hvad der sårer mig." "Hendes egen barndom var ulykkelig, og hun ved bare ikke, hvordan det kunne være anderledes." "Måske har hun ret, og jeg tager virkelig alt for personligt."

Evnen til at tilgive opfattes som et tegn på moralsk overlegenhed, hvilket adskiller os fra en mængde hævngerrige fornærmede. Derfor kan det synes for datteren, at hvis hun når dette mærke, vil hun endelig modtage det mest attråværdige i verden: sin mors kærlighed.

Diskussionen skal måske ikke handle om, hvorvidt du vil tilgive din mor, men om hvornår og af hvilken grund du vil gøre det.

Tilgivelse efter et brud

“Tilgivelse kommer med helbredelse, og healing begynder med ærlighed og selvkærlighed. Med tilgivelse mener jeg ikke "Det er okay, jeg forstår, du har lige lavet en fejl, du er ikke ond." Vi giver sådan en "almindelig" tilgivelse hver dag, fordi folk ikke er perfekte og har en tendens til at begå fejl.

Men jeg taler om en anden form for tilgivelse. Sådan: "Jeg forstår virkelig, hvad du gjorde, det var forfærdeligt og uacceptabelt, det efterlod et ar på mig for livet. Men jeg bevæger mig fremad, arret heler, og jeg holder ikke længere om dig. Det er den slags tilgivelse, jeg søger, når jeg helbreder fra traumer. Tilgivelse er dog ikke hovedmålet. Hovedmålet er helbredelse. Tilgivelse er resultatet af helbredelse."

Mange uelskede døtre betragter tilgivelse som det sidste skridt på vejen til befrielse. De fokuserer tilsyneladende mindre på at tilgive deres mødre end på at skære bånd til dem. Følelsesmæssigt er du stadig involveret i et forhold, hvis du fortsætter med at føle vrede: at bekymre dig om, hvor grusomt din mor behandlede dig, hvor uretfærdigt det er, at hun viste sig at være din mor i første omgang. I dette tilfælde bliver tilgivelse et fuldstændigt og irreversibelt brud i kommunikationen.

Men en datter beskrev forskellen mellem tilgivelse og afbrydelse:

"Jeg vil ikke vende den anden kind til og forlænge en olivengren (aldrig igen). Det, der er tættest på tilgivelse for mig, er at være fri fra denne historie i en eller anden buddhistisk forstand. Den konstante tygning på dette emne forgifter hjernen, og når jeg fanger mig selv i at tænke på det, forsøger jeg at fokusere på nuet. Jeg koncentrerer mig om mit åndedræt. Igen, og igen, og igen. Så mange gange som nødvendigt. Depression - at tænke på fortiden, angst for fremtiden. Løsningen er at være opmærksom på, at du lever for i dag. Medfølelse stopper også hele forgiftningsprocessen, så jeg reflekterer over, hvad der fik min mor til at lide dette. Men det er alt sammen for min egen hjerne. Tilgivelse? Ikke".

Beslutningen om at tilgive din mor er svær, og den afhænger mest af din motivation og intentioner.

Jeg bliver ofte spurgt, om jeg har tilgivet min egen mor. Nej, det gjorde jeg ikke. For mig er bevidst grusomhed mod børn utilgiveligt, og hun er tydeligvis skyldig i dette. Men hvis en af ​​komponenterne i tilgivelse er evnen til at frigøre sig selv, så er det en helt anden sag. I sandhed tænker jeg aldrig på min mor, medmindre jeg skriver om hende. I en vis forstand er dette den virkelige befrielse.