Vi prøver ikke at tænke på døden - dette er en pålidelig forsvarsmekanisme, der redder os fra oplevelser. Men det skaber også en masse problemer. Skal børn være ansvarlige for ældre forældre? Skal jeg fortælle en dødssyg person, hvor meget han har tilbage? Det fortæller psykoterapeut Irina Mlodik om.
En mulig periode med fuldstændig hjælpeløshed skræmmer nogle næsten mere end processen med at tage af sted. Men det er ikke kutyme at tale om det. Den ældre generation har ofte kun en omtrentlig idé om, hvordan deres kære præcist vil tage sig af dem. Men de glemmer eller er bange for at finde ud af det, mange har svært ved at starte en samtale om det. For børn er måden at tage sig af deres ældre ofte heller ikke indlysende.
Så selve emnet tvinges ud af bevidsthed og diskussion, indtil alle deltagere i en svær begivenhed, sygdom eller død, pludselig møder det - fortabte, bange og ikke ved, hvad de skal gøre.
Der er mennesker, for hvem det værste mareridt er at miste evnen til at håndtere kroppens naturlige behov. De stoler som regel på sig selv, investerer i sundhed, opretholder mobilitet og ydeevne. At være afhængig af nogen er meget skræmmende for dem, selvom børnene er klar til at tage sig af deres ældre kære.
Det er lettere for nogle af børnene at håndtere deres fars eller mors alderdom end med deres eget liv.
Det er disse børn, der vil fortælle dem: sæt dig ned, sæt dig ned, gå ikke, bøj dig ikke ned, løft ikke, bare rolig. Det ser ud til dem: Hvis du beskytter en ældre forælder mod alt "overflødigt" og spændende, vil han leve længere. Det er svært for dem at indse, at ved at redde ham fra oplevelser beskytter de ham mod selve livet og fratager det mening, smag og skarphed. Det store spørgsmål er, om en sådan strategi vil hjælpe dig med at leve længere.
Derudover er det ikke alle gamle mennesker, der er klar til at blive så slukket fra livet. Hovedsageligt fordi de ikke føler sig som gamle mennesker. Efter at have oplevet så mange begivenheder gennem mange år, efter at have klaret svære livsopgaver, har de ofte tilstrækkelig visdom og styrke til at overleve en alderdom, der ikke er maskuleret, ikke udsat for beskyttende censur.
Har vi ret til at blande os i deres - jeg mener mentalt intakte gamle mennesker - liv og beskytte dem mod nyheder, begivenheder og affærer? Hvad er vigtigere? Deres ret til at kontrollere sig selv og deres liv til det sidste, eller vores barndoms frygt for at miste dem og skyldfølelse for ikke at gøre "alt muligt" for dem? Deres ret til at arbejde til det sidste, til ikke at passe på sig selv og gå mens «benene er slidte», eller vores ret til at gribe ind og forsøge at slå sparetilstanden til?
Jeg tror, at alle vil afgøre disse spørgsmål individuelt. Og der ser ikke ud til at være et endeligt svar her. Jeg ønsker, at alle er ansvarlige for deres egne. Børn er for at "fordøje" deres frygt for tab og manglende evne til at redde en, der ikke ønsker at blive frelst. Forældre - for hvad deres alderdom kan være.
Der er en anden type aldrende forælder. De forbereder sig i første omgang på passiv alderdom og indebærer i det mindste et uundværligt "glas vand". Eller de er helt sikre på, at voksne børn, uanset deres egne mål og planer, helt bør vie deres liv til at tjene deres svage alderdom.
Sådanne ældre mennesker har en tendens til at falde i barndommen eller, på psykologiens sprog, regressere - for at genvinde den ulevede spæde periode. Og de kan blive i denne tilstand i lang tid, i årevis. Samtidig er det lettere for nogle af børnene at håndtere farens eller mors alderdom end med deres eget liv. Og nogen vil igen skuffe deres forældre ved at ansætte en sygeplejerske til dem, og vil opleve fordømmelse og kritik af andre for en "kald og egoistisk" handling.
Er det rigtigt for en forælder at forvente, at voksne børn vil lægge alle deres anliggender til side - karriere, børn, planer - for at tage sig af deres kære? Er det godt for hele familiesystemet og slægten at understøtte en sådan regression hos forældrene? Igen vil alle besvare disse spørgsmål individuelt.
Jeg har hørt rigtige historier mere end én gang, hvor forældre ændrede mening om at blive sengeliggende, hvis børnene nægtede at passe dem. Og de begyndte at flytte, gøre forretninger, hobbyer - fortsatte med at leve aktivt.
Den nuværende medicinske tilstand redder os praktisk talt fra det vanskelige valg af, hvad vi skal gøre i tilfælde af, at kroppen stadig er i live, og hjernen allerede er lidt i stand til at forlænge livet for en elsket i koma? Men vi kan komme i en lignende situation, når vi befinder os i rollen som børn af en ældre forælder, eller når vi selv er blevet gamle.
Så længe vi er i live og i stand, må vi være ansvarlige for, hvordan denne livsfase vil være.
Det er ikke kutyme, at vi siger, og i endnu højere grad at fastlægge vores vilje, om vi vil give mulighed for at nære mennesker kan styre vores liv – oftest er det børn og ægtefæller – når vi ikke længere selv kan træffe en beslutning. . Vores pårørende har ikke altid tid til at bestille begravelsesproceduren, skriv testamente. Og så falder byrden af disse vanskelige beslutninger på skuldrene af dem, der bliver tilbage. Det er ikke altid let at bestemme: hvad der ville være det bedste for vores elskede.
Alderdom, hjælpeløshed og død er emner, man ikke plejer at berøre i en samtale. Ofte fortæller læger ikke de uhelbredeligt syge sandheden, pårørende tvinges til smerteligt at lyve og foregive at være optimistiske, hvilket fratager en nær og kær person retten til at råde over de sidste måneder eller dage af sit liv.
Selv ved en døendes seng er det sædvanligt at muntre sig op og "håbe på det bedste". Men hvordan i dette tilfælde at vide om den sidste vilje? Hvordan forbereder man sig på at tage afsted, siger farvel og har tid til at sige vigtige ord?
Hvorfor, hvis - eller mens - sindet er bevaret, kan en person ikke disponere over de kræfter, han har tilbage? Kulturelt træk? Psykens umodenhed?
Det forekommer mig, at alderdom bare er en del af livet. Ikke mindre vigtig end den forrige. Og mens vi er i live og i stand, må vi være ansvarlige for, hvordan denne livsfase vil være. Ikke vores børn, men os selv.
Beredskabet til at være ansvarlig for sit liv til det sidste tillader, forekommer det mig, ikke kun på en eller anden måde at planlægge sin alderdom, forberede sig på den og bevare værdighed, men også at forblive en model og et eksempel for ens børn indtil slutningen af ens alder. livet, ikke kun hvordan man lever og hvordan man bliver gammel, men også hvordan man dør.