Kærlighed som en besættelse: hvorfor maskerer vi vores problemer med denne følelse

Den eneste ene

"Jeg kunne ikke leve uden denne person, jeg levede i forventning om møder, men kærligheden var ikke gensidig," husker Alla. – Han var ofte kold med mig, vi mødtes kun på et passende tidspunkt for ham. Det ser ud til, at jeg allerede gennemlevede dette i min barndom, da min far efter en skilsmisse ikke dukkede op på de aftalte dage, og jeg ventede på ham og græd.

Så kunne jeg ikke kontrollere situationen, og nu skabte jeg helvede for mig selv med mine egne hænder. Da manden besluttede, at vi skulle gå, faldt jeg i depression, og stadig, selv om jeg indså, at vi ikke kunne have en fremtid, kan jeg ikke forestille mig en anden ved siden af ​​mig.

"Så snart vi begynder at tro, at vores kærlighed er unik, og at intet som dette nogensinde vil ske for os igen, handler det med stor sandsynlighed ikke om bevidst interaktion med en ægte partner, men om at gentage oplevelser, der igen og igen kræver opmærksomhed, ” siger psykoterapeut Marina Meows. – I dette tilfælde drager heltinden selv en parallel til den kolde, ligegyldige far, som hun finder i en partner med narcissistiske træk, hvilket giver hende mulighed for at genopleve børns scenarie.

Tiltrækning til det modsatte køn dannes i barndommen: moderen/faderen viser sig ifølge Freuds teori at være det første incestuøse objekt for barnet. Hvis denne tidlige periode af livet gik godt, blev barnet elsket og samtidig lært at realisere sig selv som et selvstændigt menneske, i den post-pubertale periode søger han ikke at vælge mennesker, der minder ham om hans forældre som partnere.

Dette er en slags modenhedstest: Jo mere en person er uafhængig og uafhængig, jo mindre ser han på sin mor eller far, når han vælger en partner. Han forsøger ikke at gætte lignende træk ved udseende eller adfærdsmønstre hos sin elskede, og han vinder ikke ulevede barndomsscenarier tilbage i forhold.

Ikke-frie partnere

"Da vi mødtes, var hun gift, men jeg kunne ikke modstå den blussede følelse," siger Artem. – Jeg indså straks, at jeg kun havde brug for denne kvinde, jeg var plaget af jalousi, jeg forestillede mig, hvordan jeg ville dræbe hendes mand. Hun led, hun græd, hun var splittet mellem en hustrus og mors forpligtelser og vores kærlighed. Men da hun besluttede at blive skilt og flyttede ind hos mig, var vi ude af stand til at opretholde et forhold.”

"Valget af en ikke-fri partner er endnu et levende eksempel på følelser for en forælder, som ikke blev undertrykt i barndommen," siger psykoanalytiker Olga Sosnovskaya. "Hvis du oversætter, hvad der sker, til psykoanalysens sprog, så forsøger en person at komme ind i en andens seng og bryde foreningen, da han engang ønskede at adskille forældreparret."

I barndommen går vi alle igennem et stadium af ubevidst had til vores forældre, fordi de tilhører hinanden, og vi står alene tilbage uden en partner. Oplevelsen af ​​Ødipuskomplekset er et forsøg på at adskille mor og far og symbolsk tilegne sig en af ​​forældrene. Hvis voksne ikke hjalp barnet i et støttende miljø med at gå gennem adskillelsesstadiet og adskille sig som person fra forældreparret, så vil vi i fremtiden igen blive drevet til at vælge en ufri partner af ønsket om at gentage og løse det smertefulde børns scenarie.

"Det er ikke tilfældigt, at Artems historie ender med, at livet sammen ikke fungerer," forklarer Olga Sosnovskaya. – Selvom det lykkes os at bryde en andens par, og partneren bliver skilt, mister han ofte sin tiltrækningskraft. Vores libido smuldrer. Surrogat-gentagelse af barndomsoplevelser i voksne forhold vil ikke gøre os lykkelige."

Partnere i fryseren

"Vi har været sammen i flere år, og al denne tid opretholder min mand forhold til andre piger, som han kalder venner," indrømmer Anna. – En af dem er en eks, der stadig elsker ham, andre er åbenbart heller ikke ligeglade med ham. Jeg føler, at deres opmærksomhed smigrer ham. Jeg ønsker ikke at forværre forholdet og tvinge ham til at bryde disse bånd, men det, der sker med mig, er ubehageligt. Det adskiller os fra hinanden.”

Reservepartnere er en symbolsk garanti for, at i tilfælde af en uventet adskillelse fra en permanent, vil de ikke lade dig falde i kvaler og opleve smertefulde følelser, som en person er bange for og undgår. Denne "følelsesmæssige fryser" skal dog opretholdes: fodres med møder, samtaler, løfter.

"Dette kræver psykisk energi, hvilket gør det svært at koncentrere sig og opbygge et fuldgyldigt forhold til en elsket," husker Marina Myaus. – Der sker en splittelse af bevidstheden, når vi er bange for at stole på en enkelt partner. Han føler det, og det giver dig ikke mulighed for at opnå ægte intimitet.

Hvordan man interagerer med en partner

"Den største fejl, når man mødes, er at få en garanti så hurtigt som muligt, at partneren er klar til at skabe et par med os," siger Olga Sosnovskaya. "Vi giver ikke os selv den ulejlighed at genkende en person og nærme os ham gradvist, vi stræber efter at påtvinge en anden den rolle, som tidligere var tildelt ham."

Dette skyldes det faktum, at mange af os er bange for afvisning, sandsynligheden for, at forholdet ikke vil fungere, og forsøger at prikke "i"et på forhånd. Dette læses af den anden side som et aggressivt pres, der straks ødelægger tilliden og muligheden for en alliance, som, hvis vi opfører os anderledes med en partner, kan have en fremtid.

"Ofte skubber frygten for at blive afvist os til at forsøge at udarbejde et sæt psykologiske tricks på en anden person, designet til at få vores partner til at blive forelsket og underkaste sig vores vilje," kommenterer Marina Myaus. "Han føler det og nægter naturligvis at være en lydig robot."

For at opbygge et dybt, tilfredsstillende forhold er det vigtigt først og fremmest at håndtere din egen frygt og stoppe med at forvente garantier for dit psykologiske velvære fra den anden part.