Reorientering af formålet med "kampen om magten"

Målet med barnets adfærd er indflydelse (kamp om magt)

"Sluk for fjernsynet! siger Michaels far. - Det er tid til at sove". "Nå, far, lad mig se dette program. Det er overstået om en halv time,” siger Michael. "Nej, jeg sagde sluk den!" forlanger faderen med et strengt udtryk. "Men hvorfor? Jeg vil kun se femten minutter, okay? Lad mig se, og jeg vil aldrig sidde foran fjernsynet før sent igen,” indvender sønnen. Fars ansigt bliver rødt af vrede, og han peger med fingeren mod Michael: "Har du hørt, hvad jeg fortalte dig? Jeg sagde, at jeg skulle slukke for fjernsynet... med det samme!"

Reorientering af formålet med "kampen om magten"

1. Spørg dig selv: "Hvordan kan jeg hjælpe mit barn med at udtrykke sig i denne situation?"

Hvis dine børn holder op med at lytte til dig, og du ikke kan påvirke dem på nogen måde, så nytter det ikke noget at lede efter et svar på spørgsmålet: "Hvad kan jeg gøre for at tage kontrol over situationen?" Stil i stedet dig selv dette spørgsmål: "Hvordan kan jeg hjælpe mit barn med at udtrykke sig i denne situation på en positiv måde?"

Engang, da Tyler var tre år gammel, var jeg på indkøb med ham i købmanden omkring halv seks om aftenen. Det var min fejl, for vi var begge trætte, og desuden havde jeg travlt med at komme hjem for at lave aftensmad. Jeg lagde Tyler i indkøbskurven i håbet om, at det ville fremskynde udvælgelsesprocessen. Da jeg skyndte mig ned ad gangen og lagde dagligvarer i vognen, begyndte Tyler at smide alt, hvad jeg havde lagt i vognen. Først sagde jeg i en rolig tone til ham: "Tyler, stop det, tak." Han ignorerede min anmodning og fortsatte sit arbejde. Så sagde jeg mere strengt: «Tyler, STOP!» Jo mere jeg hævede stemmen og blev vred, jo mere uudholdelig blev hans opførsel. Desuden kom han hen til min pung, og dens indhold lå på gulvet. Jeg havde tid til at gribe Tylers hånd, da han løftede dåsen med tomater for at falde over indholdet af min pung. I det øjeblik indså jeg, hvor svært det kan være at holde sig tilbage. Jeg var klar til at ryste min sjæl ud af ham! Heldigvis indså jeg i tide, hvad der skete. Jeg gik et par skridt tilbage og begyndte at tælle til ti; Jeg bruger denne teknik til at berolige mig selv. Da jeg talte, gik det op for mig, at Tyler i denne situation på en eller anden måde virker fuldstændig hjælpeløs. Først var han træt og tvunget ind i denne kolde, hårde vogn; for det andet skyndte hans udmattede mor rundt i butikken og valgte og lagde indkøb, som han slet ikke havde brug for, i en vogn. Så jeg spurgte mig selv: "Hvad kan jeg gøre for at få Tyler til at være positiv i denne situation?" Jeg tænkte, at den bedste ting at gøre ville være at tale med Tyler om, hvad vi skulle købe. "Hvilken mad tror du, vores Snoopy kunne lide bedst - denne eller hin?" "Hvilke grøntsager tror du, far ville bedst lide?" "Hvor mange dåser suppe skal vi købe?" Vi var ikke engang klar over, at vi gik rundt i butikken, og jeg var overrasket over, hvilken hjælper Tyler var for mig. Jeg troede endda, at nogen havde erstattet mit barn, men jeg indså med det samme, at jeg selv havde ændret mig, og ikke min søn. Og her er endnu et eksempel på, hvordan man giver sit barn mulighed for virkelig at udtrykke sig.

2. Lad dit barn vælge

"Hold op med at gøre det!" "Kom i gang!" "Få tøj på!" "Børst dine tænder!" "Fodr hunden!" "Kom ud herfra!"

Effektiviteten af ​​at påvirke børn svækkes, når vi bestiller dem. I sidste ende vil vores råb og kommandoer føre til dannelsen af ​​to modsatrettede sider - et barn, der trækker sig ind i sig selv, udfordrer sin forælder, og en voksen, der er vred på barnet for ikke at adlyde det.

For at din indflydelse på barnet ikke så ofte skal blive modstået fra hans side, giv ham retten til at vælge. Sammenlign følgende liste over alternativer med de foregående kommandoer ovenfor.

• "Hvis du vil lege med din lastbil her, så gør det på en måde, der ikke beskadiger væggen, eller måske skal du lege med den i sandkassen?"
• "Nu vil du selv tage med mig, eller skal jeg bære dig i mine arme?"
• "Vil du klæde dig på her eller i bilen?"
• "Vil du børste dine tænder før eller efter jeg læser for dig?"
• "Vil du fodre hunden eller tage skraldet ud?"
• "Vil du selv forlade rummet, eller vil du have, at jeg tager dig med ud?"

Efter at have fået retten til at vælge, indser børn, at alt, hvad der sker med dem, er forbundet med de beslutninger, de selv har truffet.

Når du giver et valg, skal du være særlig forsigtig i det følgende.

• Sørg for, at du er villig til at acceptere begge valg, du tilbyder.
• Hvis dit første valg er "Du kan lege her, men vær forsigtig, eller vil du hellere lege i gården?" — påvirker ikke barnet, og han fortsætter med at lege skødesløst, inviter ham til at træffe et andet valg, der giver dig mulighed for at gribe ind i denne sag. For eksempel: "Vil du gå ud på egen hånd, eller vil du have mig til at hjælpe dig med det?"
• Hvis du tilbyder at træffe et valg, og barnet tøver og ikke vælger nogen af ​​alternativerne, så kan det antages, at det ikke selv vil gøre det. I dette tilfælde vælger du for ham. For eksempel spørger du: "Vil du forlade rummet, eller vil du have mig til at hjælpe dig med det?" Hvis barnet igen ikke træffer en beslutning, så kan det antages, at det ikke ønsker at vælge nogen af ​​mulighederne, derfor vil du selv hjælpe ham ud af rummet.
• Sørg for, at dit valg ikke har noget med straf at gøre. En far, der havde fejlet i anvendelsen af ​​denne metode, udtrykte sin tvivl om dens effektivitet: "Jeg gav ham muligheden for at vælge, men der blev ikke noget ud af dette foretagende." Jeg spurgte: "Og hvilket valg tilbød du ham at træffe?" Han sagde: "Jeg sagde til ham, at han skulle stoppe med at cykle på plænerne, og hvis han ikke stopper, vil jeg smadre den cykel på hovedet på ham!"

At give et barn rimelige alternativer kræver tålmodighed og øvelse, men hvis du bliver ved, vil fordelene ved sådan en pædagogisk teknik være enorme.

For mange forældre er tidspunktet, hvor det er nødvendigt at lægge børnene i seng, det sværeste. Og forsøg her at give dem retten til at vælge. I stedet for at sige: «Det er tid til at gå i seng,» spørg dit barn, «Hvilken bog vil du gerne læse før sengetid, om toget eller om bjørnen?» Eller i stedet for at sige: «Tid til at børste tænder,» spørg ham, om han vil bruge hvid eller grøn tandpasta.

Jo flere valg du giver dit barn, jo mere selvstændighed vil han vise i alle henseender, og jo mindre vil han modstå din indflydelse på ham.

Mange læger har taget PPD-kurser og har som følge heraf brugt den foretrukne metode med deres unge patienter med stor succes. Hvis barnet har brug for en indsprøjtning, spørger lægen eller sygeplejersken, hvilken pen han vil bruge. Eller dette valg: "Hvilken bandage vil du gerne have på - med dinosaurer eller skildpadder?" Den valgte metode gør besøget til lægen mindre stressende for barnet.

En mor lod sin tre-årige datter vælge, hvilken farve hun skulle male sit gæsteværelse! Mor valgte to malingsprøver, som hun selv kunne lide, og spurgte så sin datter: "Angie, jeg bliver ved med at tænke, hvilken af ​​disse farver skal males i vores stue? Hvilken farve synes du den skal være? Da hendes mors venner kom for at besøge hende, sagde hendes mor (efter at have sikret sig, at Angie kunne høre hende), at hendes datter havde valgt farven. Angie var meget stolt af sig selv, og at hun selv havde truffet sådan en beslutning.

Nogle gange har vi svært ved at finde ud af, hvilket valg vi skal give vores børn. Denne vanskelighed kan skyldes, at du selv ikke havde noget valg. Måske vil du træffe dit valg ved at tilbyde flere muligheder på én gang. Hvis du for eksempel konstant skal vaske op, og du ikke er tilfreds med det, kan du bede din mand om at gøre det, foreslå børnene at bruge papirtallerkener, lade opvasken stå til om morgenen osv. Og husk: hvis du ønsker at lære at finde på valg for dine børn, så lær at gøre det for dig selv.

3. Giv tidlig advarsel

Du er blevet inviteret til en fest til en særlig lejlighed. Du roterer blandt mange interessante mennesker, taler med dem, flytter fra en gruppe inviterede til en anden. Du har ikke haft det så sjovt i lang tid! Du er engageret i en samtale med en amerikansk kvinde, der fortæller dig om skikkene i hendes land, og hvordan de adskiller sig fra dem, hun mødte i Rusland. Pludselig kommer din mand op bag dig, griber din hånd, tvinger dig til at tage en frakke på og siger: ”Lad os gå. Tid til at tage hjem".

Hvordan vil du føle dig? Hvad vil du gerne lave? Børn får en lignende følelse, når vi kræver, at de hopper fra det ene til det andet (forlade hjemmet fra en ven, hvor han er på besøg, eller gå i seng). Det vil være bedre, hvis du venligt kan advare dem på denne måde: «Jeg vil gerne gå om fem minutter» eller «Lad os gå i seng om ti minutter». Læg mærke til, hvor meget bedre du ville behandle din mand i det foregående eksempel, hvis han sagde til dig: «Jeg vil gerne gå om et kvarter.» Vær opmærksom på, hvor meget mere smidig du vil blive, hvor meget bedre du vil føle dig med denne tilgang.

4. Hjælp dit barn til at føle sig vigtig for dig!

Alle vil gerne føle sig værdsat. Hvis du giver dit barn denne mulighed, vil han være mindre tilbøjelig til at blive udsat for dårlig opførsel.

Her er et eksempel.

Der var ingen måde, en far kunne få sin seksten-årige søn til at tage sig ordentligt af familiens bil. En aften tog sønnen bilen for at besøge venner. Dagen efter skulle hans far møde en vigtig kunde i lufthavnen. Og tidligt om morgenen forlod min far huset. Han åbnede bildøren, og to tomme Coca-Cola dåser faldt ud på vejen. Siddende bag rattet lagde min far mærke til fedtede pletter på instrumentbrættet, nogen proppede pølser i sædelommen, halvspiste hamburgere i indpakning lå på gulvet. Det mest irriterende var, at bilen ikke ville starte, fordi benzintanken var tom. På vej til lufthavnen besluttede faderen at påvirke sin søn i denne situation på en anden måde end normalt.

Om aftenen satte faren sig ned med sin søn og sagde, at han gik på markedet for at lede efter en ny bil, og mente, at hans søn var den "største specialist" i denne sag. Så spurgte han, om han kunne tænke sig at hente en passende bil, og beskrev i detaljer de nødvendige parametre. Inden for en uge "snoede" sønnen denne forretning for sin far - han fandt en bil, der opfylder alle de anførte parametre, og vel at mærke meget billigere, end hans far var villig til at betale for den. Faktisk fik min far endnu mere end hans drømmebil.

Sønnen holdt den nye bil ren, sørgede for, at andre familiemedlemmer ikke strøede i bilen, og bragte den i perfekt stand i weekenden! Hvor kommer sådan en ændring fra? Men faktum er, at faderen gav sin søn mulighed for at mærke sin betydning for ham, og gav samtidig råderetten over den nye bil som sin ejendom.

Lad mig give dig endnu et eksempel.

En stedmor kunne ikke etablere et forhold til sin fjorten-årige steddatter. En dag beder hun sin steddatter om at hjælpe hende med at udvælge nyt tøj til sin mand. Med henvisning til det faktum, at hun ikke forstår moderne mode, fortalte stedmoderen sin steddatter, at hendes mening om denne sag simpelthen ville være nødvendig. Steddatteren var enig, og sammen hentede de meget smukt og moderigtigt tøj til deres mand-far. At gå på indkøb sammen hjalp ikke kun datteren til at føle sig værdsat i familien, men forbedrede også deres forhold betydeligt.

5. Brug konventionelle skilte

Når forældre og barn ønsker at arbejde sammen for at afslutte konflikter, kan en påmindelse om en eller anden uønsket del af deres adfærd være til stor nytte. Dette kan være et konventionelt tegn, forklædt og uforståeligt for andre for ikke ved et uheld at ydmyge eller genere dem. Kom på sådanne tegn sammen. Husk, at jo flere muligheder vi giver et barn for at udtrykke sig, jo større er sandsynligheden for, at det møder os halvvejs. Konventionelle skilte, der bærer et element af sjov, er en meget nem måde at hjælpe hinanden på. Konventionelle tegn kan overføres både verbalt og lydløst. Her er et eksempel:

Mor og datter bemærkede, at de begyndte at blive vrede på hinanden for ofte og vise et temperament. De blev enige om at trække sig i øreflippen for at minde hinanden om, at vreden er ved at vælte ud.

Endnu et eksempel.

En enlig mor begyndte at holde regelmæssige dates med en mand, og hendes otte-årige søn "forkælet." En gang, da sønnen sad med hende i bilen, indrømmede han hemmeligt, at hun bruger meget tid sammen med sin nye ven, og når denne ven er sammen med hende, føler han sig som en «usynlig søn». Sammen kom de med et betinget signal: Hvis sønnen føler, at han er blevet glemt, kan han simpelthen sige: "Usynlig mor", og mor vil straks "skifte" til ham. Da de begyndte at omsætte dette signal i praksis, måtte sønnen kun ty til det et par gange for at sikre sig, at han blev husket.

6. Aftal på forhånd

Bliver du ikke vred, når du går i butikken, og dit barn begynder at bede dig om at købe en lang række forskellige legetøj til ham? Eller når du akut har brug for at løbe et sted hen, og i det øjeblik, hvor du allerede nærmer dig døren, begynder barnet at klynke og beder om ikke at lade ham være alene? En effektiv måde at håndtere dette problem på er at aftale med barnet på forhånd. Det vigtigste her er din evne til at holde dit ord. Hvis du ikke fastholder ham, vil barnet ikke stole på dig og vil nægte at mødes halvvejs.

Hvis du for eksempel skal ud og shoppe, så aftal med dit barn på forhånd, at du kun vil bruge et bestemt beløb på en vare til ham. Det ville være bedre, hvis du gav ham pengene. Det er vigtigt at advare ham på forhånd om, at du ikke vil købe noget ekstra. I dag kan ethvert barn misfortolke denne eller hin kommercielle reklame og komme til en sådan tro: «Forældre elsker det, når de køber ting til mig» eller: «Hvis jeg har disse ting, bliver jeg glad.»

En enlig mor fik arbejde og tog ofte sin lille datter med dertil. Så snart de nærmede sig hoveddøren, begyndte pigen klagende at bede sin mor om at gå. Og moderen besluttede på forhånd at aftale med sit barn: "Vi bliver her kun i femten minutter, og så går vi." Sådan et tilbud så ud til at tilfredsstille hendes barn, og pigen sad og tegnede noget, mens hendes mor arbejdede. I sidste ende lykkedes det moderen at strække sine femten minutter til flere timer, fordi pigen blev revet med af sit arbejde. Næste gang, da moderen igen tog sin datter med på arbejde, begyndte pigen at gøre modstand på alle mulige måder, for for første gang holdt moderen ikke sit ord. Da moderen indså årsagen til barnets modstand, begyndte moderen at opfylde sin forpligtelse til at tage af sted på det på forhånd aftalte tidspunkt med sin datter, og barnet begyndte gradvist at gå på arbejde med hende mere villigt.

7. Legitimér den adfærd, du ikke kan ændre.

En mor havde fire børn, som stædigt tegnede med farveblyanter på væggene, trods enhver formaning. Så dækkede hun børnenes badeværelse med hvidt tapet og sagde, at de kunne male, hvad de ville på det. Da børnene fik denne tilladelse, begyndte de til stor lettelse for deres mor at begrænse deres tegninger til badeværelset. Når jeg gik ind i deres hus, forlod jeg aldrig badeværelset uden opsyn, for det var meget nysgerrigt at se på deres kunst.

En lærer havde det samme problem med børn, der fløj med papirfly. Derefter viede hun en del af tiden i lektionen til studiet af aerodynamik. Til lærerens store overraskelse begyndte elevens passion for papirfly at aftage. Af en eller anden ukendt årsag bliver det mindre ønskværdigt og mindre sjovt, når vi «studerer» dårlig opførsel og forsøger at legitimere den.

8. Skab situationer, hvor både du og dit barn vinder.

Ofte forestiller vi os ikke engang, at alle kan vinde i en strid. I livet støder vi ofte på situationer, hvor en eller ingen vinder. Tvister løses effektivt, når begge vinder, og slutresultatet gør dem begge glade. Dette kræver meget tålmodighed, fordi du skal lytte nøje til den anden person, mens du ser efter dine egne interesser.

Når du sætter dette i praksis, så prøv ikke at overtale din modstander til at gøre, hvad du vil, eller overtale ham fra det, han vil gøre. Kom med en løsning, der giver jer begge, hvad I ønsker. Nogle gange kan en sådan beslutning langt overstige dine forventninger. Allerede i begyndelsen vil det tage lang tid at løse konflikten, men belønningen for dette vil være etableringen af ​​respektfulde relationer. Hvis hele familien er engageret i at forbedre denne færdighed, vil processen gå meget lettere og tage mindre tid.

Her er et eksempel.

Jeg skulle til at holde et foredrag i min hjemby og bad min søn, som var otte år på det tidspunkt, om at komme med mig for moralsk støtte. Den aften, da jeg gik ud af døren, så jeg tilfældigvis på de jeans, jeg havde på. Tyler. Min søns bare knæ stak ud af et stort hul.

Mit hjerte sprang et slag over. Jeg bad ham om at skifte dem med det samme. Han sagde bestemt «nej», og jeg indså, at jeg ikke kunne klare ham. Tidligere har jeg allerede bemærket, at når de ikke adlød mig, var jeg fortabt og kunne ikke finde en vej ud af situationen.

Jeg spurgte min søn, hvorfor han ikke ville skifte til sine jeans. Han sagde, at han efter foredraget ville gå til sine venner, og ALLE der er «seje» skulle have huller i jeansene, og han ville være «seje». Så fortalte jeg ham følgende: ”Jeg forstår, at det er vigtigt for dig at gå til dine venner i denne form. Jeg ønsker også, at du bevarer dine egne interesser. Men hvilken position vil du sætte mig i, når alle mennesker ser hullerne i dine jeans? Hvad vil de tænke om mig?

Situationen virkede håbløs, men Tyler tænkte hurtigt og sagde: "Hvad nu hvis vi gør det her? Jeg vil have gode bukser på over mine jeans. Og når jeg går til mine venner, tager jeg dem af.”

Jeg var glad for hans opfindelse: han har det godt, og jeg har det også godt! Så hun sagde: "Sikke en vidunderlig beslutning! Det ville jeg aldrig selv have tænkt på! Tak fordi du hjælper mig!»

Hvis du er i en blindgyde, og du ikke kan påvirke barnet på nogen måde, så spørg ham: ”Jeg kan godt forstå, at du synes, at du skal gøre sådan og sådan. Men hvad med mig? Når børn ser, at du er lige så interesseret i deres anliggender som i dine egne, vil de være mere end villige til at hjælpe dig med at finde en vej ud af situationen.

9. Lær dem at afvise høfligt (sige nej)

Nogle konflikter opstår, fordi vores børn ikke er trænet i at afvise høfligt. De fleste af os fik ikke lov til at sige nej til vores forældre, og når børn ikke må sige nej direkte, gør de det indirekte. De kan afvise dig med deres adfærd. Det kan være unddragelse, glemsomhed. Alt, hvad du beder dem om, vil blive gjort på en eller anden måde, med forventning om, at du selv bliver nødt til at afslutte dette arbejde. Du vil miste al lyst til at bede dem om at gøre det igen! Nogle børn lader endda som om de er syge og svagelige. Hvis børn ved, hvordan man siger "nej" direkte, bliver forholdet til dem mere ærligt, åbent. Hvor mange gange har du selv befundet dig i en vanskelig situation, fordi du ikke roligt og høfligt kunne afslå? Der er trods alt ikke noget nemmere end at lade børn sige "nej", for de kan sige dig det samme "nej", men på en anden måde!

I vores familie har alle lov til at afvise denne eller hin forretning, mens de bevarer en respektfuld holdning til sig selv og andre. Vi blev også enige om, at hvis en af ​​os siger: "Men det her er virkelig vigtigt, for der skal ske noget særligt," så vil den person, der nægtede at imødekomme din anmodning, gerne møde dig.

Jeg beder børnene om at hjælpe mig med at rydde op i huset, og nogle gange siger de: "Nej, jeg vil ikke have noget." Så siger jeg: ”Men det er vigtigt for mig at sætte huset i stand, for vi får gæster i aften,” og så går de energisk i gang.

Ironisk nok, ved at tillade dine børn at nægte, øger du deres vilje til at hjælpe dig. Hvordan ville du have det, hvis du for eksempel ikke måtte sige "nej" på arbejdet? Jeg ved selv, at sådan et job eller sådan et forhold ikke ville passe mig. Jeg ville højst sandsynligt have forladt dem, hvis jeg ikke kunne ændre situationen. Børnene gør det samme...

Under vores kurser klagede moren til to over, at hendes børn ville have alt i verden. Hendes datter Debbie var otte år gammel, og hendes søn David var syv. "Nu vil de have mig til at købe en kanin til dem. Jeg ved godt, at de ikke vil tage sig af ham, og denne beskæftigelse vil helt falde på mig!

Efter at have diskuteret sit problem med sin mor, indså vi, at det var meget svært for hende at nægte sine børn noget.

Gruppen overbeviste hende om, at hun havde al ret til at nægte, og at hun ikke skulle opfylde absolut alle børns ønsker.

Det var interessant at observere dynamikken i udviklingen af ​​begivenheder, for at se, hvilken slags indirekte afvisning denne mor ville finde. Børnene blev ved med at spørge om noget. Og i stedet for et bestemt ”nej”, sagde min mor igen og igen: ”Jeg ved det ikke. Lad mig se". Hun fortsatte med at føle pres på sig selv og bekymret for, at hun endelig skulle beslutte sig for noget, og børnene på dette tidspunkt plagede igen og igen, og det irriterede hende. Først senere, da hendes nerver allerede var ved grænsen, sagde hun, fuldstændig vred på børnene, med metal i stemmen: ”Nej! Jeg er træt af dit konstante plageri! Nok! Jeg vil ikke købe dig noget! Lad mig være i fred!" Når vi talte med børnene, klagede de over, at moderen aldrig siger ja eller nej, men altid siger: «Vi får se.»

Ved næste lektion så vi denne mor begejstret for noget. Det viste sig, at hun gav sit samtykke til, at børnene kunne købe en kanin. Vi spurgte hende, hvorfor hun gjorde det, og dette er, hvad hun forklarede os:

”Jeg takkede ja, fordi jeg efter at have tænkt mig ind, at jeg selv vil have denne kanin. Men jeg har opgivet alt, hvad jeg ikke selv vil

Jeg fortalte børnene, at jeg ikke ville betale for kaninen, men at jeg ville låne dem til at købe et bur og sørge for udgifterne til at vedligeholde det, hvis de indsamlede penge nok til at købe det. Hun stillede en betingelse om, at de ikke ville have nogen kanin, hvis det viste sig, at et hegn i gården var nødvendigt for at holde ham, og jeg ville ikke købe et hegn. Derudover forklarede jeg dem, at jeg ikke skulle fodre kaninen, rense buret, men jeg ville give penge til at købe mad. Hvis de glemmer at fodre dyret mindst to dage i træk, så tager jeg det tilbage. Det er dejligt, at jeg fortalte dem alt dette direkte! Jeg tror endda, de respekterede mig for det."

Seks måneder senere fandt vi ud af, hvordan denne historie endte.

Debbie og David sparede penge op til at købe en kanin. Ejeren af ​​dyrebutikken fortalte dem, at for at beholde kaninen, skal de enten lave et hegn i gården eller få en snor til at gå med den hver dag.

Mor advarede børnene om, at hun ikke selv ville gå med kaninen. Derfor påtog børnene sig dette ansvar. Mor lånte dem penge til buret. Efterhånden tilbagebetalte de gælden. Uden gener og plager fodrede de kaninen, tog sig af ham. Børnene lærte at tage deres pligter ansvarligt, og moderen kunne ikke nægte sig selv fornøjelsen af ​​at lege med sit elskede dyr uden at pålægge sin hjælp og ikke blive fornærmet af børnene. Hun lærte klart at skelne mellem ansvar i familien.

10. Gå væk fra konflikt!

Børn forsøger ofte åbenlyst at adlyde deres forældre, "udfordre dem." Nogle forældre tvinger dem til at opføre sig "korrekt" fra en magtposition eller forsøge at "dæmpe deres iver." Jeg foreslår, at du gør det modsatte, nemlig "at moderere vores egen inderlighed."

Vi har intet at tabe, hvis vi bevæger os væk fra brygkonflikten. Ja, ellers, hvis det lykkes os at tvinge barnet til at gøre noget med magt, vil det nære en dyb vrede. Alt kan ende med, at han en dag «tilbagebetaler os med den samme mønt». Måske vil udluftningen af ​​vrede ikke tage en åben form, men han vil forsøge at "betale sig" hos os på andre måder: han vil studere dårligt, glemme alt om sine husholdningspligter osv.

Da der altid er to modsatrettede sider i en konflikt, skal du nægte at deltage i den selv. Hvis du ikke kan blive enig med dit barn og føler, at spændingen vokser og ikke finder en rimelig vej ud, så flyt væk fra konflikten. Husk, at ord, der er talt i hast, kan synke ind i et barns sjæl i lang tid og langsomt slettes fra hans hukommelse.

Her er et eksempel.

En mor, der har foretaget de nødvendige indkøb, vil forlade butikken med sin søn. Han blev ved med at tigge hende om at købe et legetøj, men hun nægtede blankt. Så begyndte drengen at plage med et spørgsmål, hvorfor hun ikke købte ham et legetøj. Hun forklarede, at hun ikke ønskede at bruge penge på legetøj den dag. Men han blev ved med at plage hende endnu hårdere.

Mor bemærkede, at hendes tålmodighed var ved at være slut, og hun var klar til at "eksplodere". I stedet steg hun ud af bilen og satte sig på motorhjelmen. Efter at have siddet sådan i et par minutter, afkølede hun sin iver. Da hun satte sig ind i bilen igen, spurgte hendes søn: "Hvad skete der?" Mor sagde: ”Nogle gange bliver jeg vred, når du ikke vil tage svaret som nej. Jeg kan godt lide din beslutsomhed, men jeg vil gerne have, at du nogle gange forstår, hvad det betyder "nej". Sådan et uventet, men ærligt svar gjorde indtryk på hans søn, og fra det tidspunkt begyndte han at acceptere sin mors afslag med forståelse.

Nogle tips til, hvordan du kan kontrollere din vrede.

• Indrøm over for dig selv, at du er vred. Det er nytteløst at dæmme op eller benægte din vrede. Sig, at du føler det.
• Fortæl nogen højt, hvad der gjorde dig så vred. For eksempel: "Dette rod i køkkenet gør mig vred." Det lyder enkelt, men sådan et udtryk kan alene være med til at løse problemet. Bemærk venligst, at du i en sådan erklæring ikke kalder nogen navne, ikke anklager og overholder foranstaltningen.
• Undersøg tegnene på din vrede. Måske mærker du stivhed i din krop, såsom kæbesammenspænding, mavekramper eller svedige hænder. Når du kender tegnene på manifestationen af ​​din vrede, kan du advare hende på forhånd.
• Tag en pause for at afkøle din iver. Tæl til 10, gå ind på dit værelse, gå en tur, ryst dig selv følelsesmæssigt eller fysisk for at distrahere dig selv. Gør hvad du kan lide.
• Når du er kølet ned, gør hvad der skal gøres. Når du har travlt med at gøre noget, føler du dig mindre som et "offer". At lære at handle i stedet for at reagere er grundlaget for selvtillid.

11. Gør noget uventet

Vores sædvanlige reaktion på et barns dårlige opførsel er præcis, hvad han forventer af os. En uventet handling kan gøre et barns misforståede adfærdsmål irrelevant og meningsløst. Lad for eksempel lade være med at tage al barnets frygt til sig. Hvis vi viser overdreven bekymring over dette, giver vi dem den falske tillid til, at nogen helt sikkert vil gribe ind for at fjerne deres frygt. En person grebet af frygt er ikke i stand til at løse nogen af ​​problemerne, han giver simpelthen op. Derfor bør vores mål være at hjælpe barnet med at overvinde frygt, og ikke blødgøre dets opfattelse. Når alt kommer til alt, selvom barnet er virkelig bange, så vil vores trøst stadig ikke berolige ham. Det kan kun øge følelsen af ​​frygt.

En far kunne ikke vænne sine børn fra vanen med at smække døre. Efter at have oplevet mange måder at påvirke dem på, besluttede han at handle uventet. På fridagen tog han en skruetrækker frem og fjernede fra hængslerne alle de døre i huset, som de smækkede med. Han fortalte sin kone dette: "De kan ikke længere smække døre, der ikke eksisterer." Børnene forstod alt uden ord, og tre dage senere hængte faderen dørene på plads. Da venner kom for at besøge børnene, hørte far sine børn advare dem: "Pas på, vi smækker ikke dørene."

Overraskende nok lærer vi ikke selv af vores egne fejl. Som forældre forsøger vi igen og igen at rette op på den eller den adfærd hos børn, ved at bruge den samme metode, som vi altid har brugt før, og så undrer vi os over, hvorfor intet virker. Vi kan ændre vores tilgang til et problem og tage et uventet skridt. Dette er ofte nok til at ændre et barns negative adfærd én gang for alle.

12. Gør almindelige aktiviteter sjove og sjove

Mange af os tager problemet med at opdrage og opdrage børn for alvorligt. Tænk på, hvor meget mere du selv kan lære interessante og nye ting, hvis du nyder selve uddannelsesprocessen. Livets lektier bør glæde os og vores børn. For eksempel, i stedet for at tale i en overbevisende tone, skal du synge ordet «nej», når du siger nej til noget, eller tale til ham i stemmen fra en sjov tegneseriefigur.

Jeg kæmpede med Tyler i lang tid med hans lektier. Han underviste i multiplikationstabellen, og vores virksomhed kom ikke i gang! Til sidst sagde jeg til Tyler: «Når du lærer noget, hvad skal du så først se, høre eller føle?» Han sagde, at han havde brug for alt på én gang.

Så tog jeg en aflang kageform frem og smurte et lag af min fars barbercreme i bunden. På cremen skrev jeg et eksempel, og Tyler skrev sit svar. Resultatet var simpelthen fantastisk for mig. Min søn, som var ligeglad med, hvad 9×7 var, blev til en helt anden knægt, der skrev svar med lynets hast og gjorde det med sådan en glæde og entusiasme, som var han i en legetøjsbutik.

Du tror måske, at du ikke er i stand til fiktion, eller at du ikke har tid nok til at finde på noget usædvanligt. Jeg råder dig til at droppe disse tanker!

13. Sæt farten lidt ned!

Jo hurtigere vi stræber efter at gøre noget, jo mere pres lægger vi på vores børn. Og jo mere vi lægger pres på dem, jo ​​mere ubøjelige bliver de. Handl lidt langsommere! Vi har ikke tid til overilte handlinger!

Hvordan man påvirker et to-årigt barn

Det mest besværlige for forældre er et barn i en alder af to år.

Vi hører ofte, at et to-årigt barn er overdrevent stædigt, trodsigt og foretrækker kun ét af alle ord - "nej". Denne alder kan være en svær test for forældre. En XNUMX-årig baby protesterer mod en voksen, der er tre gange hans højde!

Det er især svært for de forældre, der mener, at børn bør adlyde dem altid og i alt. Stædig adfærd er, når et to-årigt barn viser sit temperament ved at reagere med irritation på en fornuftig forklaring om, at det er tid til at gå hjem; eller når et barn nægter at tage imod hjælp til en svær opgave, som han åbenbart alligevel ikke kan klare selv.

Lad os se, hvad der sker med barnet, der vælger denne type adfærd. Det motoriske system af et barn i denne alder er allerede ret udviklet. Trods hans langsommelighed er der for ham næsten ingen steder, hvor han ikke kunne nå. I en alder af to har han allerede bedre styr på sin tale. Takket være disse «vundne friheder» forsøger barnet at være mere selvstyrende. Hvis vi husker, at det er hans fysiske præstationer, vil det være lettere for os at vise vores tolerance over for babyen end at indrømme, at han bevidst forsøger at bringe os i balance.

Her er nogle måder at håndtere et barn i denne alder på.

• Stil spørgsmål, der kun kan besvares «ja» eller «nej», når du selv er villig til at acceptere begge muligheder som svar. Fortæl for eksempel dit barn, at du går om fem minutter, i stedet for at stille ham spørgsmålet: "Er du klar til at tage af sted nu?"
• Gå i aktion og prøv ikke at ræsonnere med barnet. Når de fem minutter er gået, så sig: "Det er tid til at gå." Hvis dit barn gør indsigelse, så prøv at få ham ud eller ud af døren.
• Giv barnet ret til at træffe sit valg på en sådan måde, at det kan udvikle sin evne til at træffe beslutninger på egen hånd. Giv ham for eksempel muligheden for at vælge en af ​​to typer tøj, du foreslog: "Vil du have en blå kjole eller en grøn trøje på?" eller "Vil du svømme eller gå i zoologisk have?"

Vær fleksibel. Det sker, at et barn nægter noget, og du ved med sikkerhed, at han virkelig vil det. Hold gerne fast ved det valg, han traf. Selvom han nægtede dig, skal du i intet tilfælde forsøge at overtale ham. Denne tilgang vil lære barnet at være mere ansvarlig i sit valg. For eksempel, hvis du med sikkerhed ved, at Jim er sulten, og du tilbyder ham en banan, og han nægter, så sig "okay" og læg bananen til side, prøv aldrig at overbevise ham om, at han virkelig vil have den.