"Vi tager for meget personligt"

Dostojevskij skrev noget i retning af "selvom man fylder en person med honningkager, vil han pludselig føre sig selv ind i en blindgyde." Det er tæt på følelsen af ​​"Jeg er i live."

Hvis livet er jævnt, roligt, der ikke er stød eller følelsesudbrud, så er det ikke klart, hvem jeg er, hvad jeg er. Stress følger os altid - og ikke altid ubehageligt.

Selve ordet «stress» er tæt på det russiske «chok». Og enhver stærk oplevelse kan blive det: et møde efter en lang adskillelse, en uventet forfremmelse ... Sandsynligvis er mange bekendt med den paradoksale følelse - træthed fra for behagelig. Selv af lykke vil du nogle gange slappe af, bruge tid alene.

Hvis stress ophobes, vil sygdom før eller siden begynde. Det, der gør os særligt sårbare, er manglen på sikre personlige grænser. Vi tager for meget for vores egen regning, vi tillader alle, der ønsker at trampe på vores territorium.

Vi reagerer skarpt på enhver bemærkning, der rettes til os - selv før vi kontrollerer med logik, hvor retfærdigt det er. Vi begynder at tvivle på vores retfærdighed, hvis nogen kritiserer os eller vores holdning.

Det sker ofte, at vi i lang tid ikke bemærker, at det er på høje tid at udtrykke vores behov, og vi holder ud. Vi håber, at den anden person vil gætte, hvad vi har brug for. Og han kender ikke til vores problem. Eller måske manipulerer han os bevidst - men det er os, der giver ham en sådan mulighed.

Så mange mennesker træffer livsbeslutninger baseret på et ubevidst ønske om at behage andre, at gøre det "rigtige", at være "gode", og først da bemærker, at de gik imod deres egne ønsker og behov.

Vores manglende evne til at være fri indeni gør os afhængige af alt: politik, mand, kone, chef … Hvis vi ikke har vores eget trossystem – som vi ikke har lånt af andre, men bevidst selv har bygget op – begynder vi at lede efter eksterne autoriteter . Men dette er en upålidelig støtte. Enhver autoritet kan svigte og skuffe. Det har vi det svært med.

Det er meget sværere at forurolige en, der har en kerne indeni, som er bevidst om sin betydning og nødvendighed uanset ydre vurderinger, som ved om sig selv, at han er et godt menneske.

Andre menneskers problemer bliver en ekstra kilde til stress. "Hvis en person har det dårligt, bør jeg i det mindste lytte til ham." Og vi lytter, vi sympatiserer og spekulerer ikke på, om vi har nok af vores egen åndelige styrke til dette.

Vi afslår ikke, ikke fordi vi er klar og gerne vil hjælpe, men fordi vi ikke ved hvordan, eller vi er bange for at afvise vores tid, opmærksomhed, sympati. Og det betyder, at frygt ligger bag vores samtykke, og slet ikke venlighed.

Meget ofte kommer kvinder til mig for en aftale, som ikke tror på deres iboende værd. De gør deres bedste for at bevise deres brugbarhed, for eksempel i familien. Dette fører til ballade, til et konstant behov for eksterne evalueringer og taknemmelighed fra andre.

De mangler en indre støtte, en klar følelse af, hvor "jeg" slutter og "verden" og "andre" begynder. De er følsomme over for ændringer i miljøet og forsøger at matche dem, og oplever konstant stress på grund af dette. Jeg bemærker, hvordan de er bange for at indrømme over for sig selv, at de kan opleve "dårlige" følelser: "Jeg bliver aldrig vred", "Jeg tilgiver alle."

Ser det ud til, at det ikke har noget med dig at gøre? Tjek, om du forsøger at besvare hvert telefonopkald? Føler du nogensinde, at du ikke burde gå i seng, før du har læst din mail eller set nyhederne? Det er også tegn på mangel på personlige grænser.

Det er i vores magt at begrænse informationsstrømmen, tage en «fridag» eller vænne alle til at ringe indtil et bestemt tidspunkt. Opdel forpligtelser i dem, som vi selv besluttede at opfylde, og dem, som nogen pålagde os. Alt dette er muligt, men det kræver dyb selvrespekt.