Indhold
I et argument indtager vi ofte en defensiv holdning. Men det forværrer kun konflikten. Hvordan hører man hinanden? Psykologer rådgiver.
Du finder ofte ud af, at din partner ikke er glad for dig under en samtale om vaskeri eller skoleprojekter for børn. Du bliver vred og bliver defensiv. Det ser ud til, at partneren leder efter de skyldige og angriber dig.
En sådan reaktion kan dog skabe flere problemer. Psykolog John Gottman kalder ægtefællernes aggressive forsvarsreaktioner for et af tegnene på skilsmisse.
Aggressive defensive reaktioner fra ægtefæller er et af tegnene på en fremtidig skilsmisse
Gottman og hans medarbejdere har studeret pars adfærd i 40 år og forsøgt at finde årsagerne til, at en familie går i opløsning. Deres manifestationer kan findes i de fleste familier - vi taler om ukonstruktiv kritik, foragtende udtalelser, defensivitet og følelsesmæssig kulde.
Ifølge Gottman "tændes" den defensive holdning som reaktion på enhver opfattet aggression fra en partner. Hvad kan der gøres, før problemet begynder at ødelægge forholdet?
Hæv ikke stemmen
"Når vi bliver aggressivt defensive, opstår den instinktive trang til at hæve stemmen med det samme," siger familieterapeut Aaron Anderson. ”Det er resultatet af mange tusinde års evolution. Ved at hæve stemmen forsøger du at skræmme samtalepartneren og sætte dig selv i en dominerende position. Men du ønsker ikke, at din partner skal føle sig utilpas i dit nærvær. Så i stedet for at hæve stemmen, så prøv at holde stemmen nede. Dette vil hjælpe dig og din partner til i det mindste delvist at komme ud af den defensive position. Du vil blive overrasket over, hvor meget mere behagelig kommunikation vil blive.
Spørg dig selv: hvorfor er jeg i defensiven?
"Når vi føler behov for at forsvare os selv, reagerer vi på det traume, vi engang fik. Ofte skyldes det den familie, vi voksede op i. Det paradoksale er, at vi i voksenlivet leder efter partnere, som vi vil opleve de samme vanskeligheder med, som vi har kendt siden barndommen. Kun vi kan håndtere skader. For at slippe af med behovet for at beskytte sig selv, er det vigtigt at kigge ind og håndtere følelsen af sårbarhed,” siger familieterapeut Liz Higgins.
Lyt nøje til din partner i stedet for at komme med indvendinger
”Når samtalepartneren bliver revet i stykker, er det nemt at begynde at tænke på en plan for modangreb. Hvis du skifter til dette, holder du op med at høre, hvad din partner vil sige. Det er værd at lytte omhyggeligt til alt og finde noget, som du kan være enig i. Forklar, hvad du er enig i, og hvad du ikke er,” siger familiepsykolog Daniella Kepler.
Forlad ikke emnet
"Vær opmærksom på emnet," siger Aaron Anderson. - Når vi bliver defensive, glemmer vi, hvad vi taler om, og begynder at opremse forholdsproblemer i et forsøg på at "slå" vores partner og vinde argumentet. Som et resultat begynder samtalen at bevæge sig i en cirkel. For at forhindre dette i at ske, skal du fokusere på det aktuelle emne og modstå fristelsen til at bringe andre spørgsmål op, selvom du tror, de er relateret til diskussionsemnet.
Tag ansvar
"De, der har en tendens til at være defensive, har en tendens til at vise deres partner, at de virkelig vil ham det bedste," siger familieterapeut Kari Carroll. ”Derfor, når deres partner udtrykker en form for behov, begynder de straks at begrunde, hvorfor de ikke kunne give ham det, mens de fritager sig selv for alt ansvar og forsøger at minimere problemet.
Nogle gange gør de endda sig selv til et offer og begynder at klage: "Uanset hvad jeg gør, er det ikke nok for dig!" Som følge heraf føler partneren, at hans behov er formindsket og forsømt. Der er utilfredshed. I stedet foreslår jeg, at par, der kommer til mig, opfører sig anderledes: Lyt godt efter, hvad partneren er bekymret for, anerkend, at du forstår hans eller hendes følelser, tager ansvar og reagerer på anmodningen.
Spring over «men»
"Du ønsker ikke at bruge ordet 'men'," råder familieterapeut Elizabeth Earnshaw. — Jeg hører klienter sige til partneren sætningerne "Du siger rimelige ting, men ...", hvorefter de forsøger at bevise, at partneren tager fejl eller taler sludder. De viser, at det, de vil sige, er vigtigere for dem, end hvad deres partner siger. Hvis du vil sige «men», så hold dig tilbage. Sig: «Du siger fornuftige ting» og fuldfør sætningen.
Bliv ikke klog
"Mine klienter begynder at kritisere partnerens udtalelser i formularen, for eksempel: "Du bruger sådan og sådan et ord forkert!" Kari Carroll siger "I lykkelige par leder partnere efter en måde at lytte til hinandens anmodninger og ønsker."