Dem, der drømmer om intimitet, bliver tiltrukket af dem, som det skræmmer. De, der ihærdigt forsvarer deres uafhængighed, er tiltrukket af dem, der konstant invaderer deres personlige rum. Det lyder ikke særlig logisk, men det er iboende i os. Hvad får os til at forelske os i følelsesmæssigt utilgængelige partnere, og er der en chance for at ændre dette? Siger psykolog Kyle Benson.
Tilknytning er som en stor panikknap i hjernen. Når livet går sin gang, er der ikke behov for det. Vi laver påskekager, samler buketter af blade, leger indhentning. Eller vi mødes med venner, lægger planer, tager på arbejde og nyder hver dag.
Men så sker der noget slemt: Vi falder og brækker vores knæ. Skolebøllen presser os, og vi taber vores frokost på gulvet. Chefen truer med at fyre dig. Disse negative oplevelser genererer bekymring og angst, og angst aktiverer igen vores nødknap.
Og hun sender et signal: søg intimitet. Vi finder de relationer, der støtter os - eller rettere, hvad vi synes om os selv. Og dette er paradokset: tilknytning, uden hvilken vi næppe ville have overlevet i barndommen, begynder at spille en grusom vittighed med os. Hvis vi vurderer os selv negativt, så finder vi trøst i forhold til dem, der vurderer os på samme måde.
Tre relationsstrategier
Den tilknytning, vi følte for vores mor i barndommen, dikterer en af tre strategier i forhold.
1.
Sund strategi (sikker tilknytning)
Ifølge forskning fra psykologer bruger ikke mere end 50 % denne strategi. Sådanne mennesker konvergerer let og kommunikerer med andre. De føler sig ikke utilpas, når nogen er afhængige af dem, og de er ikke selv bange for at miste deres frihed. De opfatter andre og sig selv positivt. Hvis noget ikke passer en partner i et forhold, er de altid klar til en dialog.
2.
Manipulativ strategi (angstelig tilknytning)
Disse mennesker leder efter maksimal intimitet i et forhold. Deres ideal er fuldstændig fusion. De bekymrer sig ofte om, at deres partner ikke elsker dem nok, de er bange for at være alene.
Mennesker af denne type undervurderer sig selv og sætter andre på en piedestal, gør alt for at opfylde forventningerne fra mennesker, der er vigtige for dem. Usædvanligt kærlig, konstant på udkig efter ekstern bekræftelse af deres egen værdi, fordi de ikke selv føler det.
3.
«Lad mig være i fred»-strategi (undgå type)
De føler sig utilpas i nære relationer, kan ikke lide at være afhængige af andre og foretrækker, at ingen heller er afhængige af dem. Efter at have lært af deres egen erfaring, at intimitet kun medfører lidelse, stræber de efter uafhængighed og selvtilstrækkelighed.
Sådanne mennesker opfatter sig selv superpositivt og andre negativt. De har en tendens til at bruge overdrevent kærlige menneskers usikkerhed til yderligere at styrke deres overlegenhed.
Hvem vælger hvem og hvorfor
Hvis du nøje studerer disse tre strategier - som vi engang læste problemets tilstand i skolen - vil det blive klart, at alle vores yderligere møder og lidelser allerede er "sat" i dem.
Mennesker med de sidste to typer tilknytning drages af hinanden, selvom det er klart, at deres forhold er bestemt til at være destruktivt. Endnu vigtigere vil de afvise en partner, indtil han ændrer sin positive holdning til dem til det, de forventer af ham.
Men hvad med folk med den første type tilknytning? De leder efter mennesker med den samme sunde, sikre type tilknytning.
Det ser ud til, hvorfor er det umuligt for den anden eller tredje type at mødes med den første? Sådanne møder finder sted, men sådanne mennesker oplever ikke gensidig tiltrækning, interesse, der kan holde dem sammen.
Hvad skal man gøre? Først og fremmest skal du forstå, hvilken type vedhæftet fil du har. Dette er nøglen til at finde og bevare relationer, hvis du ikke har været i stand til det tidligere. Hvis du fortsætter med at date "de forkerte", er hovedårsagen stadig i dig.
Så hvorfor forelsker vi os i følelsesmæssigt utilgængelige partnere?
1.
Sådanne mennesker er ekstremt selvstændige, undertrykker med succes deres følelser, hvilket betyder, at de nemt kan køle ned til deres partner og afslutte forholdet - og her er de igen blandt dem, der leder efter deres partner.
Mennesker med en sikker form for tilknytning går ikke i gang med en række lange møder og søgninger. Da de føler netop den «kemi», beslutter de sig for, at partneren passer dem, og tuner ind på et langsigtet forhold. Det er derfor, de er sværest at finde — de kommer sjældent ind på datingmarkedet, og når de forlader det, bliver de på det i kort tid og «slår sig» straks i et nyt forhold.
Derudover møder følelsesmæssigt utilgængelige mennesker næsten aldrig det samme som dem selv: Ingen af dem har et ønske om at investere følelsesmæssigt i et forhold.
Hvis du lægger alle brikkerne i puslespillet sammen, viser det sig, at sandsynligheden for at møde en følelsesmæssigt utilgængelig partner er meget stor. Men de danner ikke relationer til hinanden, fordi de har brug for plads og selvstændighed, de møder ikke mennesker med en sund tryg tilknytning, fordi sådanne mennesker ikke bliver længe på markedet — så hvem tiltrækker de? Ak, partnere med en ængstelig form for tilknytning, som higer efter ekstrem intimitet.
2.
Vi finder dem meget attraktive
Vi indser ofte ikke, at de partnere, vi er besat af, er dem, der kun kan forstærke vores dybe selvtillid. Det er vores forestillinger om kærlighed, der tiltrækker særlige partnere til os.
På det tidlige stadie af et forhold sender en "uafhængig", følelsesmæssigt utilgængelig partner blandede signaler: han ringer, men ikke altid, skjuler ikke sin sympati, men gør det samtidig klart, at han stadig er på jagt.
Følelsesmæssigt tilgængelige partnere spiller ikke hårde. I deres verden er der simpelthen ingen mystiske udeladelser.
Denne taktik er ret fordelagtig: Ved at modtage en vag modstridende besked bliver den "trængende" partner med en ængstelig form for tilknytning besat af forholdet. Venner, hobbyer, interesser og karrierer falder i baggrunden.
3.
Hos følelsesmæssigt tilgængelige partnere mangler vi «ild»
Lad os forestille os, at vi var heldige, og vi mødte en person, hvis barndom var enkel og rolig, og hvis syn på verden er lige så enkelt og åbent. Vil vi indse, at vi har vundet i lotteriet, eller beslutter vi os for, at der mangler noget i vores forhold til sådan en?
Følelsesmæssigt tilgængelige partnere spiller ikke hårdt eller kaster alt for vores fødder for at vinde os. I deres verden er der simpelthen ingen mystiske udeladelser og spænding, pinefuld venten.
Ved siden af sådan en person er vi rolige, og vi tror ikke på, at han er den eneste, fordi "der ikke sker noget", fordi vores følelser ikke er oppustet, hvilket betyder, at vi keder os. Og på grund af dette går vi forbi virkelig vidunderlige mennesker.
Op- og nedture, tvivl og glæder og konstant venten i forhold til følelsesmæssigt utilgængelige mennesker bør ikke forveksles med lidenskab eller kærlighed. Det ligner meget, men tro mig, det er ikke hende. Lad dem ikke fange dig. Og uanset hvor svært det er, arbejd på at forstå de tiltrækningsmekanismer, der er lagt i os af vores barndom. Tro mig, det er muligt. Og følelsesmæssigt sunde forhold kan bringe meget mere lykke.
Kyle Benson er familiepsykolog og rådgiver.